Powah shearin

Sipho en Bongani is terug by die shack. Dit was 'n harde dag. En 'n lang nag.

Die operasie het goed verloop. Sipho het 'n mooi jong wit kind verkrag, en Bongani het haar ma en haar ouma bygekom. Die man het hope energie - een wit vrou is te min om hom te bevredig.

Dit was 'n perfekte operasie - geen getuies oor na die tyd nie. Ouma, Ma, en dogter is na die rape keelaf gesny, en die manne in die huis is al vroegdag vrekgemaak.

Hier is nou baie eiendom om te herverdeel. Klomp geld, 2 gewere, en 5 selfone. En 'n BMW, maar die ding kan te maklik opgespoor word. Hulle het hom maar langs die pad geparkeer. Die arme aap wat hom steel gaan baie vrae he om te antwoord as hulle hom vang.

"Let's do a powah-sharin deal, my brotha."

"A powah sharin deal?" vra Bongani. "What is that thing my comrade?"

"Hau, like Mugabe and Tsivangirai, my brotha. We share in the powah, and we are equal opportunity pahtnahs. I will be the Mugabe, and you be the Mr T."

Bongani is dom genoeg om te val hiervoor. Ou Sipho en hy is mos goeie comrades.

Bongani tel sy hopie geld met blink ogies. "Hau, these she is plenty. I wondah how much Black Label I can buy with these one?" Terwyl Bongani hom verlustig in sy nuwe luxury lifestyle, is Sipho besig om die wapens te ondersoek.

"Hey Bongani," sê hy. "Eat this bratha!"

Bongani se oë staan stokstyf, maar hy is te stadig vir Sipho. Bongani se kop klap toe hy die grond tref, en Sipho se grynslag raak net groter.

"Now that is what I call powah-sharin, my comrade."

En nog 'n dag is verby in donker Afrika.

Globale warm springkane

Die wêreld is aan die kook.  Leiers van lande regoor die aardbol kom bymekaar om mekaar te vertel hoe ons die vrieskas kan aansit sodat die plek bietjie kan afkoel.

As almal geglo het dat ons iets moet doen, sou hulle lankal al ‘n ooreenkoms bereik het.  Maar al wat gebeur, is dat Afrika alweer vir meer geld vra.  Of nie vra nie, hulle EIS geld.  Hulle bied geen oplossings behalwe om uit te stap as hulle nie meer geld kry nie.  Hoe verbasend…

Ons eie ou liewe Oom Tutu is ook een van die groot movers en shakers in hierdie globale fiasko.  Hier is sy uitkyk op die probleem:

He called on richer countries to assist developing countries. "We need money. Billions," he said. "But then you've got the money -- you bailed out the banking system."

Nou die dag het hulle vir Tutu hier op TV gehad.  Die Sockaroos, Australia se sokkerspan, het hom gekry om bietjie PR te doen.  Wat was sy woorde op TV? – “Send us more money”, seg hy met ‘n groot smile op sy gevreet.

Die enigste rede hoekom Afrikalande op hierdie Global warming bandwagon klim, is omdat hulle nog meer geld wil uitpers uit die eerste wêreld uit. 

Blykbaar genereer Amerika en China meer CO2 as meeste ander lande.  Ek wonder hoe werk hulle dit uit?  Het enige iemand al getel hoeveel CO2 genereer die miljoene kaya-vure in Afrika?  Hoeveel metaangasse en CO2 word direk deur Afrika in die atmosfeer ingepomp deur huise en velde wat afbrand, landmyne en bomme wat ontplof, en lyke wat lê en ontbind in die son?  Wat van die veld en bos wat afgekap word en die plantasies wat vernietig word?  Wat van almal wat bollie in die veld, en nie ordentlike “waste water” tegnologie toepas nie?  Wie tel al daai carbon footprints?  Dis baie maklik om ‘n gereguleerde, ge-organiseerde land se emissies te probeer bepaal.  Ek wil egter graag weet hoe tel hulle hierdie klomp barbare se uitlaatgasse?

Net omdat jy te sleg is om industrieel te ontwikkel sonder hulp van imperialiste af, beteken nie dat jy geen CO2 vrylaat, of geen besoedeling veroorsaak nie.

Hierdie hele scenario loop maar weer uit op die tipiese Afrika houding:  alles is jou skuld, en ek soek hom die tjeld.

Ons weet almal wat met daai geld gaan gebeur:  Koop groter Mercedesse met groter enjins wat meer CO2 vrylaat.  Bou groter paleise vir die elite wat meer krag verbruik.  Meer ontbindende lyke wat oor Afrika gestrooi gaan word as gevolg van wapens wat met hierdie geld aangekoop word.

In my opinie moet Afrika die res van die wêreld betaal vir al die skade wat hulle aan die omgewing doen.  ‘n Ongelooflike hoeveelheid vrugbare grond is totaal vernietig as gevolg van die primitiewe, barbaarse regerings en kulture van Afrika.  Die bokke, donkies en taxis in wamboland veroorsaak baie meer globale verwarming as wat mense dink.  Dis nou as iemand al ooit daaraan gedink het…

Nog meer ironies is die feit dat “Global Warming Activists” in die strate rondhardloop en petrolbomme gooi.  Hoe meer mens hierdie mense in aksie sien, hoe minder glo jy hierdie hele “Global Warming” Storie.  As jy regtig bekommerd is oor die planeet, hoekom sal jy petrolbomme gooi, plekke aan die brand steek, en in die proses die planeet nog warmer maak?

Dis soos mense wat kla oor swak dienslewering in hulle buurt, en dan die polisiekantoor en die brandweerwa aan die brand steek.

Een ding is vir seker – die wêreld gaan warmer word.  Die planeet raak warmer, of ons nou iets daaraan doen of nie.  Ons almal weet die wêreld sal nooit saamstaan nie, want daar sal altyd die bedelaars en rugryers op die planeet wees.  Hulle sal eenvoudig aanhou verorber en “demand” totdat alles op is. 

Soos springkane wat na die volgende veld toe aanstap – totdat daar nie nog ‘n stukkie oor is om te plunder nie.

Gatiep and his dog

Gatiep, goes into a bar to have himself a cold one. Twenty minutes later, a policeman entered the bar and asked," Who owns the dog tied under that tree outside?" Gatiep said it was his. "Your dog seems to be in heat" the officer said. Gatiep replied, "No way... She's cool 'cause she's tied up under that shade tree." The policeman said, "No! You don't understand. Your dog needs to be bred." "No way," said Gatiep. "That dog doesn't need bread. She isn't hungry 'cause I fed her this morning'." The exasperated policeman said, "NO! You don't understand; your dog wants to have sex!" Gatiep looked at the cop and said, "Well, go ahead. I always wanted a police dog."

Krismis in dingoland

Kersliggies is baie groot hier in Perth.  Die buurmanne kompeteer met mekaar en kyk wie se liggies is die blinkste. 

En ook - wie se Santa is die grootste en vetste, wie se Rudolph het die rooiste neus, en wie se dak is makliker sigbaar vanuit die buitenste ruimte.

 

Wat sou Krismis wees sonder wit kangaroos?  

Hoesie

Ai, die ou hoesie in die kerk

Op Keimoes, waar die inwoners hoofsaaklik Afrikaans
magtig is en gedurende 'n wintermaand toe verkoue erg in die
omloop was, was die predikant baie omgekrap dat sy aandag
gedurig gedurende eredienste onderbreek word deur
gemeentelede se hoesbuie.

Hy bespreek toe die probleem om 'n oplossing te vind met sy
koster…. wat Engelssprekend is... seker die enigste in die dorp.
Die koster gaan koop toe 'n groot bottel hoesstroop by die apteek.

Die volgende Sondag as iemand hoes, staan die koster op ,
gaan gee vir die persoon 'n lepel hoesstroop in en fluister iets
in sy oor .Waarna die persoon opstaan en uitloop.

So hou dit aan en die kerk is later byna leeg.

Na die diens vra die dominee vir die koster wat hy dan vir die
mense gesê het dat hy later vir 'n byna leë kerk moes preek.

Nee sê die koster, ek het net vir hulle gesê, "For cough !".

Mighty Angus

Nope, ek praat nie van daai mal Oom wat preek oppie plaas in Kwaaizulu nie.

Ek praat van Angus beef, nie Angus Buchan nie.

McDonalds hier Doer Onner het so lekka burger wat hulle noem die Mighty Angus. Ek kon eers nie verstaan hoekom die Mighty Men oompie nou hier by Old McDonald se plaas kom boer het nie. Oral het hulle adverteer van die Angus affêre. Ek dog eers miskien lees ek verkeerd, dis dalk "Anus burger", maar selfs hier tussen die growwe mense van Doer Onner is so iets nie sosiaal aanvaarbaar nie. Ek gaan lees toe bietjie op oor die ding.

Angus beef is 'n beesras wat in Skotland ontstaan het, en baie gewild is in Texas. Hulle lewer die beste, lekkerste beesvleisies wat jy van kan droom. Daar is klomp regulasies en quality checks, en dis amper soos om KWV brandewyn te brou - dis goeie kwaliteit. Die Angus beeste het blykbaar nie horings nie.

"Beginning in 2006, McDonalds began testing hamburgers made with Angus beef at a number of its restaurants in several regions in the US; the company said that customer response to the burgers was positive and began selling the burger at all US locations in July 2009.

At the same time, McDonald's Australia also began selling two variants of the burger, the Grand Angus and the Mighty Angus, using Australian-bred Angus, in their outlets"

Ek het toe eendag hierdie anus burger uitprobeer, en man, ek is skoon verlief op die ding. Dis die lekkerste ou burgertjie wat jy nou ooit van kan droom. Kyk, ek beskou myself 'n redelike kenner en fynproewer op hierdie gebied. En ons almal weet 'n gewone old McDonald burger is 'n absolute teleurstelling om die minste te sê. Hulle noem dit 'n "quarterpounder", dan dink jy dit moet een of ander moeeerse groot juicy burger wees, dan is dit so regte ou poefter anus burgertjie.

My jongste kind praat altyd van "old McDonalds", sy vra altyd of sy "old McDonalds" toe kan gaan vir 'n roomysie. En dan trek sy los met "old McDonald had a fahm..." Ek het nog altyd gehou van McDonalds, want dis 'n goedkoop plek om jou kinners heen te vat, en die kinders hou van die speelplekkie. Maar dis al rede. Die burgers is wraggies niks om oor Afrika toe te skryf nie.

Tot nou toe. Hierdie Angus bees is puik. Dis een groot plesier, ou dier. Ek het nooit kon dink ek sou 'n plek vind wat beter beesvleis as Gobabis het nie, maar wragtag my maat, hier doer onner kry jy goeie vleis. Dis nie Engeland se Malkoeie of Wamboland se sieklike lang-horing trane-trekkers wat hier rondloop nie.

My ogies traan nou sommer weer terwyl ek dink aan daai lekker ou Mighty Angus. Vir net $6.75 kan jy 'n stukkie van die hemel op aarde beleef. Hierdie diere is hulle carbon-footprint dubbel en dwars werd.

Is driekwart genoeg om jou te oortuig?

Onse ou Swapo het weer goed gevaar, en in plaas van ‘n twee derde meerderheid, het hulle nou die keer sommer ‘n hele driekwart meerderheid.  75%.

Vir die poepolle wat steeds in die tou gaan staan het in die son saam met stinkende massas, ek hoop jy skop jou ou gat vandag lekker hard.  Stupid.

Wys jou net hoe demokrasie werk in Afrika.  Jy sal in Afrika nooit ware demokrasie sien werk nie. 
Demokrasie is iets vir ‘n moderne beskawing, nie ‘n primitiewe samelewing waar mense net probeer oorleef omdat hulle leiers hulle melk vir groot paleise en blenk karre nie.

Viva – my vote is my secret.

Snaaks genoeg is dit steeds nie nuuswaardig genoeg om op selfs in die diepste soektogte op CNN te verskyn nie.  As dit 'n belangrike land in die wêreld was, sou almal seker wenkbroue gelig het oor so 'n massiewe oorwinning...

De Heinecken he is verry nice...

Flou ereksies

Eish, die arme bliksems daar in Nambaboonia sukkel met die kroekery. Hulle tel nou die vervalste stembriefies vir vier dae lank, en kan nie die boeke laat klop nie. Daar kan mos net twee redes hiervoor wees:

1. Die mense wat tel, is uiters stupid en het nie laerskool wiskunde deurgekom nie.
   
2. Om die stem-telling na die waarheid te laat lyk, verg bietjie meer beplanning en dinkwerk as wat Swapo oorspronklik verwag het, en dit vat nou langer as wat verwag was.
   

Dis natuurlik baie moontlik dat dit 'n kombinasie van 1 en 2 hierbo is. Hoe moeilik is stemme tel nou eintlik? Dis nie asof jy hoef te maal en deel nie, jy moet net elke keer "1" bytel. Blykbaar is daar bietjie van 'n haakplek vir die mense as hulle vingers en tone opraak. Hulle het nie geleer uit ou Mubobwe se foute nie - die oubaas het amper sy groot swart troon verloor omdat sy stemtellers nie genoeg gekroek het nie. Die kroekery is nie maklik nie.

Hier net voor die verkiesing kon die ECN (Erectoral Corruption of Nambaboonia) nie eens aandui hoeveel mense geregistreer is vir die ereksies nie. In een persverklaring sê hulle daar is 1.3 miljoen kiesers. 'n Ander verklaring vertel vir ons daar is 1.1 miljoen, en iewers anders sê hulle daar is eintlik net so iewers oor die 800000 kiesers. As jy nie eens weet hoeveel mense geregistreer is nie, hoe gaan dit eindig? Met al die stemvee wat van Angola af ingery word, gaan daar dalk 'n hele 1.5 miljoen stemme wees vir goeie ou Swapo.

Dis dalk die probleem - daar is nou te veel stemme, nou moet daar eers weer stembriefies opgevreet en aan gaaie afgevee word totdat die getalle weer reg klink. Dan sien hulle daar is nou weer te min, dan moet iemand eers weer die printer opstart en briefies print. En nog ene moet kruisies trek. Dis harde werk die. Hulle het nou ekstra "erection officers" ingevlieg van Windhoek af om te help tel daar in Wamboland.

Blykbaar kon baie mense die "permanente ink" wat op hulle hande gesmeer word, sommer afwas met bietjie OMO en koue water. Dan klim jy weer agter in die ry in en stem weer vir die comrades.

Om een of ander rede pla dit niemand nie. Al die fancy afgevaardigdes verklaar die ereksies as gesond en onfeilbaar. Wat 'n surprise - al die SADC guvamuhnts staan saam met ou Bob, en die comrades sorg vir mekaar. Ek was jou rug, dan was jy myne.

Die koerante in Nambaboonia verklaar dat die "hele wêreld se oë gerig is op die skouspel van die demokrasie in Namibia." Daai arme skrywers by die Republikein probeer hulself en hul skaapkop lesers oortuig dat die hele wêreld met arendsoë na die banana republic se ereksies kyk, en niemand gaan toelaat dat daar gekroek, geroer, gemoer of gerumoer word nie. Die arme mense van Nambaboonia dink mos hulle is vreeslik belangrik.

Gaan loer bietjie op CNN se webwerf. Jy kan diep in die "Africa" seksie gaan krap, jy sal nie een verwysing kry na Baboonia se ereksies nie. Nie tydens die ereksies nie, nie tydens die tellery nie - niks, nie een enkele woord nie. Hulle sal miskien eendag net noem dat alles vredevol en vreedsaam ge-erect was en dat ou Pohamba nog koning kraai.

Die mense van Baboonia dink die wêreld kyk - die wêreld weet nie van julle nie. Die wêreld sit en vreet junkfood en suip alco-pops terwyl Afrika vergaan van ellende. Jy is die enigste een wat jouself kan help, ou boertjie. Jou arme kinders gaan eendag sit en pap en longe vreet en droom van 'n beter lewe.

Jy gaan nie dinge met jou "vote" verander nie. Daai is net 'n fee-verhaal.

Ek en 'Die Wors.'

Ekke kyk nou so terug na die ou Snotblog en ek sien dat my laaste 'gegriffel' gedoente was op 30 Augustoes van alle dênge. Ek skud my kop in verwondering en ek krap my gat, trek my ore, wikkel my se wenkbroue en wonner wat de hel gebeur het??????

My arme vennoot hou die snotspul affêre stoksiel alleen aan die gang en ek doen wat ek ookal doen. Man, daar het baie dênge gebeur - 'n groot kakspul as ek dit nou so in die Taal kan stel?

Sien, alles gaan om 'Die Wors' en die is nou nie Boere wors nie, ook nie vark wors nie en ook nie Bratwors nie. Die is 'n lelike, lelike bleddy wors. Een wat van 'n hayena se poepderm gemaak is, omdat die ou skapie nie beskikbaar was nie. Een wat gestop is met long, tong, poepol, bokdoos en rape as ek dit nou weer in pure iAfrikaans mag stel. Die is 'n lelike bleddy wors - een wat jy kan ruik as dit gemaak word, gaar gemaak word en gevreet word - dan sukkel jy nog met wafferse konstipasie vir jare en jare daarna ook.

Daar is nie 'n hayena op my dak nie. Ek jag nie meer hayenas met AK47's en sonbrille nie, ook nie varke of Santa bokke nie - ek jaag nou blou skoenlappers poedelnakend in die grasvlaktes met 'n pienk net. Ek het nog nie weer 'n pyl in bloed gedoop nie en niks keel afgesny nie. Kan jy dit nou glo?

Glo dit of nie, die het alles met 'Die Wors' te doene - 'n lelike, lelike bleddy affêre. Ek peusel maar so aan die dêng, maar ek probeer maar g'n kommentaar lewer nie.

Van kommentaar gepraat. Die 'Die Wors' affêre gaan alles om Kommunikasie - of so gestel van my kant af. Dit is nou nie die 'jy kom' en 'ek keer' tipe van kommunikasie nie, maar die tipe van 'kom en keer' wat die mens ontwikkel het vandat hulle eers apies op die Blouberge was en in die aaptwak rond gedraf het. Die tipe van kommunikasie wat die teenoorgestelde is van 'ignorance' - sien, dit is nou waar 'Die Wors' dêng vandaan kom. My ou siening in elke geval.

Ek het so lank laas gegriffel ekke het my woorde vergeet - ekke kan nie meer spel nie. Wat weet ek nou van 'kom en keer' af????

As julle nou nie weet waarvan ek praat nie - ek het laaaaank in die HAT gaan soek na 'Die Wors' en toe in die Aussie woordeboek. Ekke kom toe op die volgende vreeslike Ingelse woord af: DIVORCE. Ek meen, hoekom kan hulle dit nie sommer shitwurst noem nie?

So met die jare het ek miljoene kere genoem dat ek 'op 'n berg' wil gaan bly - ek het gaan tel hoeveel keer ek dit op die ou snotblog genoem het. Sien, dit is wat 'Die Wors' doen aan 'n mens. Gelukkig bly ek nie alleen op 'n berg nie .................. en fightnie meer daai bleddy hayena met die sonbrille en AK47, met 'n assegaai nie. Gelukkig sien ek die blou ........................ die blou lug ................ die blou voëltjie ..................... die blou skoenlapper en die blou oge. Fok die hayena en sy ou wors.

Dit is waar ekke nou sit .................... innie blou, maar ek is nog besig met 'Die Wors.'

Al dra 'n aap 'n goue ring...

Selfs hier in Australia is daar crime - vreeslike crime, soos rape en moord.  Mens sou dink dat die persentasie kriminele proporsioneel moet ooreenstem met die demografie, maar weereens kom die swak elemente uit Afrika sterk deur met hulle teenwoordigheid.

Tomas Getachew is 'n Ethopier met 'n mooi netjiese pak en 'n skoongeskeerde gesiggie.  En kyk nou wat kom maak die arme vlugteling-Ethiopier hier in die imperialistiese eerste wêreld.  Ai tog man.

"The court heard Getachew migrated to Australia in 2002 as an Ethiopian refugee."


Ek wens ek kan eendag 'n storie lees van 'n bliksem uit Afrika wat 'n slag iets reg gedoen het?  (En hiermee verwys ek heel polities inkorrek na my swart brathas.)  Waar is jy, staan op, steek jou hand op en wys my daar is sulke mense? Asseblief man, ek raak nou skoon skaam oor hoe sleg die mense van Afrika is.  Ek is mos immers ook van daar af, maar ek skaam my dood om myself 'n "African" te noem. 

Die tweede storie wat hiermee saamgaan, is die een van die Somaliërs wat twee Australiërs vir meer as 'n jaar lank gevange gehou het en gemartel het vir 'n klomp geld. 

En dan is daar die pirates, en so aan en so aan. Ek wil nie eers ESKOM noem nie, ek sien net dat my vrinne in Tswane weer op Facebook kla oor die krag wat meer afgaan as wat dit aangaan.

Die beeld wat mens hier in die buitewêreld van Afrika kry, is wragtag niks om oor bly te raak nie.  Ek soek die positiewe, maar ek kry niks.  Mense sê vir my ek moet skryf oor die positiewe, maar ek kry niks. 

Help my tog Afrika, help my.

Welcome to the Future

Vir diegene van julle wat in sonskynvolle donker iAfrika woon, wat wonder watter wonderlike dinge die toekoms vir julle inhou, hier is 'n voorsmakie.  Nee, dis nie elektriese karre, personal robots en vlieënde pierings nie, dis 'n realistiese hedendaagse prentjie geskilder deur 'n antie wat nog mal genoeg is om in Zimbobwe te woon:

Cathy Buckle*
15 November 2009 04:04


If you think things are back to normal in Zimbabwe, just walk into a bank.

If you think things are back to normal in Zimbabwe, just walk into a bank. Its something I haven't done for many months and flipping through my last cheque book reminded me of the mayhem of our banks less than a year ago. My cheque stubbs look like something from a crazy kindergarten. There's a payment for a telephone bill of four hundred million dollars, another to a dentist for forty one billion dollars. There's a deposit of four trillion, six hundred billion dollars and another page showing a balance on hand of fourteen trillion dollars. One page is slashed through in red ink with the words : "NB: Aug 08: 10 zeroes removed by Gono." And then, in October 2008, also in red ink on a cheque stubb are the words: "Can't get in bank, queues of thousands."

It seems like a lifetime ago but in fact its just a year ago that this was happening and now of course Zimbabwe doesn't even have its own currency - thanks to Zanu PF and Reserve Bank Governor Mr Gono. Zimbabwe's much talked about sovereignty is long gone when it comes to the economy and now we buy and sell in US dollars and South African Rand. Having been taught since childhood to save, save save, I decided it was time to get back into the banking habit.

I was the only customer in the newly refurbished international bank in my home town last week. Yes I still have an account, they told me after tapping in my numbers, but it's no longer valid. The balance left there in January 2009 of trillions, or was it quadrillions, is gone - apparently eaten up by devaluation and ledger fees, not converted to 'real' US dollar money. A new account number has been allocated to me, the bank said but it's dormant and requires a deposit of 20 US dollars to bring it to life. No, the bank say, the money left in my account doesn't qualify to activate the new account, you must deposit REAL money they insist. Once this has been done I enquire about a cheque book - oh no we haven't got any yet I'm told. And an ATM card - oh please, what planet am I on to be asking such an insane question!

A week later with the account open and activated I take a deep breath and embark on the first withdrawal. I am the only customer in the bank and my shoes click loudly as I cross the polished floor. The lady at the enquiries desk is applying her make up and doesn't stop as I stand in front of her. She won't tell me if my expected transfer has arrived. She says I have to fill in a slip before she can tap the number into the computer. She doesn't have any slips, I've got to get them from a man sitting at a desk back at the entry door. I walk back across the banking hall, the man is busy chatting and laughing to someone on the phone. He ignores me until he is finished. I fill in the slip back at the enquiries desk while the lady carries on with her face decorating, mirror in hand, lips pouted.

Finally with a completed cash withdrawal slip in hand I approach the only teller on duty. I am still the only customer but have to wait because the teller is busy - chatting to a friend. At last I'm noticed, the friend steps aside and I am served. My greeting to the teller is ignored. My slip is checked, ticked and stamped and then all the information is copied, written by hand into a ledger. This fools me completely because the electricity is on and the computer screen at the tellers side is working. The teller takes my ID, withdrawal slip and ledger book and disappears.

When he reappears he says : 'What about my commission?' What commission I ask, saying I wasn't informed there would be a commission and saying that I know the depositor paid bank transfer fees and commissions at the other end. "No," he says, you have to pay a commission." I am then told to deduct the amount and change and counter sign all the amounts written in words and numbers on the now stamped and signed withdrawal slips to allow the bank its commission.

Finally after 17 minutes and now with one other customer in the bank, the money looks like it may be forthcoming. The teller shouts out through the bullet proof glass to someone in the back to bring him bank notes. They only have small denominations it turns out and finally these appear in a locked steel box. Checked and rechecked below the counter, the teller finally pushes a pile of notes across to me. No, I say, I wish you to count the notes to me. "What?" he says. I repeat my request and he rolls his eyes and with an audible sigh, the bank notes are counted to me. 26 minutes later and again the only person in this very well known international bank, I leave.

Will I be back soon - I don't think so. This is the face of Zimbabwe for investors and tourists, what a shocking disgrace both for a country and an international bank.

Viva the revolution!

Maai wout iez maai siekrêt

And the show goes on...

Arme Rasta Dominee-sanik het verduidelik dat die monitors op die stage nie mooi gewerrek het nie. Hy kon nie homself hoor nie. Ongelukkig kon die res van ons hom baie duidelik hoor.

Hy het egter nou 'n tweede kans gekry om dinge reg te stel - beoordeel vir jouself of Azania sy weergawe van die "volkslied" verdien...

Verskreeu die vyand

Eish, ek het sopas uitgefigure hoe die Bulle deesdae so maklik die Super14 en die Kerriebeker wen.

Ou Poepisani, die selferkende Rasta held van Suip Afrika, het die hele skelm ondergrondse operasie oopgevlek. Sien, ou Naas weet presies hoe die game-plan werk, dis hoekom hy no so kwaad is vir ou Rassie die rasta singah. Hy het sy bek nou verby gepraat. Jah maahn.

But others, like former flyhalf Naas Botha, reacted with anger, calling the performance an "absolute disaster" and suggesting it had a hand in the World Cup title-holders defeat.

"It was shocking and definitely didn't assist in creating a calm atmosphere for the team, as it should have," Botha was quoted by Business Day newspaper on Monday as saying.

Kyk mooi wat gebeur voor 'n wedstryd begin op Loftus?

Dink mooi - ja, jy het dit! So wragtag waar, dis hoe hulle dit doen! Hulle het die vals-sanger tegniek verfyn met ou Steve Mofkabouter. As ou Siwwes eers daar lostrek met sy aaklige Neil Diamond impressions, en dan daarna die simpel bloubul kommin liedjies laat loop, dan is die ander span in sy peetjie in. Hulle kry nie eers 'n beurt om hulle eie aanval te loods nie - geen ha-ka, niks, al wat jy hoor is Steve se rumoer en dan moet jy begin speel. Selfs tydens die wedstryd speel hulle daai gemors oor die luidsprekers. Die Franse het darem nie so laag gedaal nie.

Nou het Steve kompetisie. Ek stel voor die WP koop vir ou Rassie (nie Rassie Erasmus nie, ek praat van ons eie Rastafarian, ene Rassie Dominee-sanik.) Laat daai man 'n lekka WP song sing, die Capies gaan dit moerse like, en geen Bul sal kan regop staan na daai aanval nie. Dis hy manne; die Kerriebeker is volgende jaar terug waar hy hoort - daar op Nuweland.

Hiephiep hoera suip Afrika

Haha, hoe lekker kry ek nou. Dankie tog ek noem nie myself 'n Suid Afrikaner nie.  Wat 'n skande.

Ons vriend rastaboy is deur die SA ambassade gekeur om die patetiese weergawe van "En-kossies-ek-wil-he-he-Afrika" te sing.  Niemand anders as die goeie ou ANC regering daar doer onder op die Suidpunt van iAfrika nie!

Haha, dis vrek snaaks.  Die hele volkslied is in elk geval 'n saamgeflansde gemors - selfs die ANC regering het geen respek vir die simpel lied nie!

Nou nie dat Nambaboonia beter sou doen nie.  As dit Nambobbejania se rugbyspan was, was daar seker net 'n ou tape wat trek wat hulle sou kon speel, want geen mens op aarde weet hoe klink Nambaboonia se Freedom fight song nie.  En daar bestaan geen bekende Namibiese sangers nie - veral nie in Europa nie.

Arme ou Rassie voel skoon beledig deur die Bokke se rassistiese klagtes.  Hy dink hyt pragtag gesing.

But all the complaints were dismissed by Dumisani, who insisted: "No-one told me they were upset with the singing."  In fact, someone just came up to me and told me how beautifully I had sung. [HAHAHAHAHA - you kill me!!]

"Everyone at the stadium told me I sang well, even after the match. The Nkosi Sikelel' iAfrika has been my tune since I was a baby. How can I not know the words?

"There are four languages: Zulu, Sesontho, Afrikaans, English. It's just four bars, always saying the same thing.  "I am the biggest reggae man in South Africa and the Springboks are my team."  [Ek sal nou nie weet nie, ek luister nie na daai rasta kak nie]

Ek het al dronk ouens daai lied beter hoor sing - en dan het hulle probeer snaaks wees.  Die mees tragiese deel van die hele video is die flatwhite perd wat langs ou Rasta Poepisani sit en drommetjie speel met 'n groot smile op sy gevreet.

Heerlikheid, Afrika is 'n f@kop!  As die wêreld dit nou nog nie kan sien nie, dan gaan hulle dit nooit agterkom nie. 

Is dit verteenwoordigend van die Nuwe Suid Afrika?

Die bliksem het seker boom gerook! Bietjie ghanzja om spoed op te tel?

Famous quotes from the comrades

“"One way or another, we are all going to die, regardless of whether a cop shoots you or you were ill," Molebatsi said.”

“There is no war in Darfur, and the people who are saying so, are doing it to justify their own political agendas” – Thabo Mbeki

“MISDADIGERS wat in daglig vroue van hul handsakke beroof, moet gekastreer word aangesien hulle geen nut op aarde dien nie.” – The Father of the Nation, his Excellency dr professor Tatekulu Sam Nujoma.

“Crisis? What crisis, says Mbeki”

“Our votes must go together with our guns. After all, any vote we shall have, shall have been the product of the gun. The gun which produces the vote should remain its security officer - its guarantor. The people's votes and the people's guns are always inseparable twins.” – Robert Mugabe

“So, Blair keep your England, and let me keep my Zimbabwe” – Bob

“The white man is not indigenous to Africa. Africa is for Africans. Zimbabwe is for Zimbabweans.” – Bob

“We pride ourselves as being top, really, on the African ladder... We feel that we have actually been advancing rather than going backwards.” – Bob again…

“"We must do away with the myth where those who are opposed to us think an African child is a drunkard, useless person, is a monkey with no potential to be a professional".” – Julius Dilemma, proving quite the opposite…

“Let us beat them, not with knopkieries, but with hammers in their heads, if they touch one of our SADC countries” – Sam Nujoma

“The British want to be beaten up. Anyone find an Englishman, do so, beat him up” – Sam

“"Despite winning the election last year, I let the old man (Mugabe) be the president and I the Prime Minister just for the sake of the country." - Morgan Tsvangirai

Do you know who I am???

Even Einstein warned South Africa

Nuwe SA pop sensasie!

Joost en die stingel

Mense, hierdie wêreld word darem nou siek.  Die vure van rassisme brand nog steeds hoog in suider Afrika.  Die permanently disadvantaged bly steeds disadvantaged, en die wit rassiste swaai steeds hulle stingels – ag septers bedoel ek.

Eers lieg arme ou Chiwawa, want hy probeer beskerm net ‘n plattelandse seuntjie wat nie besef het hy is ‘n dogtertjie nie.  Of was dit nou ‘n dogtertjie wat nie geweet het sy was ‘n seuntjie nie? Anyway, net oor daardie leuen word die arme man gekruisig, en verloor hy sy job later.  Almal skreeu blou moord, en hy moet koes vir die rassitiese aanslae van alle kante af.

Ou Joost doen egter veel erger dinge en swaai sy stingel die hele wêreld vol.  Hy lieg oop en bloot – nie net vir sy vrou nie, maar ook vir die res van die planeet.   Almal in die Noord Transvaal glo hom, hy is dan so heilige Christen.  En toe kom die waarheid uit, toevallig net na die blou bulle die kerriebeker vat en net voor sy “Long Walk to Free sex and drugs” boek gepubliseer word.

En nou staan al die Blou bul Brakpanners weer tou om sy handtekening te kry.  Die verskonings is legio – woorde soos vergifnis en glashuise en balke in ons almal se oge word ydelik gebruik.  Dieselfde vergifnis geld egter nie vir Chiwawa nie, want hy het gelieg.  Hoe verstaan mens hierdie Afrikaner kommin mentaliteit?  Sulke tye dink ek Suid Afrika verdien sy kak regering dubbel en dwars.

En nou gebeur die ergste van alles.  Arme ou Sipho doen sy deel vir die economy.  Hy probeer hard om die global depression hok te slaan.  ‘n Moderne Robin Hood - hy beroof ‘n klomp flat whites daar by hulle huis, en bêre sy pistool in sy broek.  En daar gaat die rassistiese pistool af en haal sy stingel heel uit.  Daar is van daai papawer van hom net ‘n bloedkol oor - ‘n blerts waar daar net gister nog ‘n groot Ebony pleaser gepryk het.  En daar is nog ‘n hele pakkie vol extra large lubricated condoms in sy ander broeksak – wat gaat hy nou met hulle maak?  Ek dink hier kom ‘n groot hofsaak.

Dis ‘n onregverdige wêreld hierdie – een waar rassisme steeds sy permanently disadvantaged slagoffers eis.  Mense soos Sipho sal moet terugbaklei teen die imperialis en die rassis – it’s a long walk to freedom.

PS: Hulle sê “good things happen to bad people”…

Born free to vote stupid

Vir daai patriotiese skape in Windhoek, Gobabis en omliggende vlaktes wat nog steeds dink dat die sogenaamde "born frees" nie almal soos 'n klomp steeks donkies weer vir Swapo gaan stem tydens Bobbejania se national erections hierdie jaar nie, hier is hy nou uit die perd se bek. Uit die mond van die suigeling, soos ons in die apaaahteit dae gesê het:

My name is Bloosom. I’m a Musician, a student and a proud SWAPO Member. I am aware that the independence I enjoy today did not come on a silver platter. The people of this country fought many years of oppression and segregation in order for us to enjoy independence as we know it today.

SWAPO is a party that has a strong foundation. A party that was formed long before I was born.

I am proud of all the changes SWAPO has brought to this country since independence. I may not be able to relate directly to what it means to be oppressed. I may not be able to relate to what BANTU education was. I may not be able to relate to the internal slavery of the contract labour system endured by our fathers and grandfathers. I may not be able to relate to curfews.

I may not relate to what its like to have traitors in your team while fighting for a common purpose.

I CAN, however relate to what its like to study at a Namibian institution of higher learning. I CAN relate to what its like to live in a peaceful country that is not marred by wars and disunity. I CAN relate to what its like to be BORN FREE and privileged in a country that fully embraces me and my talents.

I CAN relate to what its like to be given the chance to play a role in being at the forefront of developing my country.

I have seen many tangible changes in Namibia since independence.

I don’t have a father but the SWAPO-led government has through its bursary scheme given me and many others the opportunity to study at Poly tech.

I am so lucky to live in times that don’t demand as much of me as they demanded of my forefathers.

I am so lucky to be young, talented and ambitious and have so many opportunities at my fingertips in the land of my birth.

I know where I’m from and I know where I am going. I know where my country has come from and I want to know where it is going that’s why I will vote SWAPO!

My message to the youth of this country: The future is ours. Lets be sure of what it will look like.

VOTE FOR CERTAINTY!

VOTE HIFIKEPUNYE

POHAMBA FOR PRESIDENT!

VOTE SWAPO FOR A SECURED FUTURE

"Bloosom", jou se pa het seker weggehol toe hy sien hoe simpel noemnaam jou se ma vir jou gelaat doop het?

En terloops, waar was jy toe die Capriviane probeer afstig het? Van daai ouens se verhore is vandag nog nie afgehandel nie? Was dit dan nou nie 'n "war" in ons peaceful Naaamiebiejah nie, ou Bloosom?

Ek is baie seker dat daar nie baie van jou ge-demand word nie, en dat daar baie opportunities op jou fingertips le. Jy is mos immers 'n permanently disadvantaged meme, en sal vir enige job qualify. Veral noudat jy een of ander mickey mouse kursus loop by die Universiteit van Baboonia, gaan jou papiere jou help om vinnig teen die lere van onbekwaamheid, korrupsie en nepotisme uit te klim.

Na 20 jaar se “onafhankilkheid”, is daar al ‘n hele generasie van hierdie “born frees” wat in sogenaamde Freeduhm gebore is, en wat nou gaan stem in die vredevolle demokratiese Namibia.  Blykbaar is hulle steeds nog net so onnosel soos hulle voorvaders, en hulle stem vir die comrades, want hulle dink die soustrein gaan vir ewig bestaan.

Viva - my stem is my geheim.

Viva the comrades - check hierdie propaganda

Mooi Previously Advantaged gevreetjies op die Swapo posters.  Pragtig man.

Ek het dit nie gefake nie, jy kan dit hier kry: http://www.swapoparty.org/elections_2009.html

Die Aasvoël vergadering

Hier volg nou 'n opstel oor die tipiese smous-vergadering. Ek is mos nou 'n ervare wêreldreisiger, (was nou al op twee kontinente op die aardbol, kan jy glo?) en kan met outoriteit verklaar dat hierdie tipe ding regoor die wêreld dieselfde vorm aanneem:

Dis nou nie een van daai interne vergaderings by die kantoor nie, dis een van daais waar die suppliers kom om een of ander produk te smous aan jou maatskappy.

Supplier bel eers een van die arme skepsels wat by jou maatskappy werk, wie se nommer hy op een of ander obskure manier in die hande gekry het. Hierdie perde hang by elke konferensie rond en slurp besigheidskaartjies op. As hulle jou naam een keer gekry het, is dit tickets - jy kan maar net sowel bedank en vir 'n ander maatskappy gaan werk, want dis al manier hoe jy hierdie aasvoël van jou rug af gaan kry. En moenie dat hy uitvind waar jy nou werk nie, want dan blink sy ogies nog groter...

Aasvoël reël 'n dag en 'n datum, en nou moet jy bontstaan. Eerstens moet jy die ander ouens by die werk oortuig dat hulle ook na Aasvoël se presentasie wil kom kyk. Almal belowe hulle sal daar wees - jy sien jy moet nou 'n groter konferensiekamer kry, want die een met die 4 stoele is nie groot genoeg nie. Jy tref allerhande reëlings en dreig hier en soebat daar, en uiteindelik kry jy die groot konferensiekamer met die oorhoofse projektor en al die fancy witborde en TV screens.

Die dag breek aan, en al jou kollegas wil weet waar is die Aasvoël dan nou? Jy hol rond en soek vir Aasvoël. Aasvoël is by 'n ander maatskappy wat blykbaar vreeslike belangstelling in sy produk toon, en daag 15 minute laat op. Nou begin die sports.

Net 10% van die kollegas wat hand en mond belowe het hulle gaan kom, daag op. Die ander het almal een of ander lam verskoning, of is net skoon weg.

Aasvoël maak een van sy groot sakke oop. Hy haal sy laptop uit. Hy prop die projektor se kabel by sy laptop se agterent in. Hy sit die laptop aan, en windows se deuntjie weergalm oor die vlaktes.

Die projektor wys net blou lug.

Almal begin raad gee. "Druk F4, ALT en Ctrl almal gelyk, en met jou vierde hand druk jy dan enter. Dit sal die probleem oplos."

Dit werk nie.

Arme Aasvoël sweet nou al. Hy het swaar gedra aan al sy tasse met fancy produkte, maar sonder die Powerpoint presentation is hy useless. Hy kan nie eens dink aan iets snaaks om te sê nie.

Oral word nou drade geruk en pluk, en dan gebeur die onvermydelike: een of ander aap kry die projektor se remote in die hande. Hemel behoed ons, hier gaan ons vandag niks gedoen kry nie. Hoekom is dit altyd die mees on-rekenaargeletterde aap wat begin karring aan die rekenaar en dan die domste ou op site wat nog die remote ook gryp?

Teen hierdie tyd staan ek eers op en gaan maak koffie. Dit gaan 'n lang dag wees hierdie.

Terug in die groot konferensiekamer maak almal sarkastiese grappies oor jy dan nou nie vir hulle ook koffie gemaak het nie. Eish.

Na 'n halfuur se gesukkel is die projektor uiteindelik aan die gang, en ons sien Windows se logo wat tentoongestel word op die Groot skerm. Halleluja, hier gaan nou iets gebeur.

Aasvoël begin verduidelik dat sy maatskappy al in 1815 gestig is deur die eerste ingenieur wat gedink het daaraan om een of ander slim ding met stoom te doen. Sedertdien het hierdie maatskappy gegroei en die hele Amerika van hoë presisie instrumente voorsien. Selfs NASA en die Atoombomprojek het hulle toerusting gebruik. Die maatskappy het intussen uitgebrei en is nou "global", en het 789 duisend mense wat vir hulle werk in 834 lande regoor die aardbol. Hulle turnover is in die triljoene US dollars. Hulle ontwerp al hulle produkte met trots in Amerika, maar dit word in China gebou, getoets, geverf en verpak. (Bestaan daar nog enige noemenswaardige produk in die wêreld wat nie in China aanmekaar-geflans word nie?)

Hulle logo is baie fancy en hulle het selfs kantore met 24-uur backup service in Iran. Al hulle produkte is natuurlik Kosher, Halaal en deur die Pous homself ingeseën met heilige water wat ISO9001 approval het.

Net jammer ek het in my lewe nog nooit van hierdie maatskappy gehoor nie. Waar was hulle die vorige 13 jaar van my loopbaan?

Soos wat die vergadering aangaan, kom ander tipiese insidente altyd voor. Ou Koos sit en knik heeltyd hier langs my en sê elke nou en dan "uh". Hy het nog nooit in sy lewe deur een vergadering gegaan sonder om uit te pass van verveeldheid nie. Na arme Aasvoël so driekwart deur sy briljante stukkie Powerpoint- geassisteerde mondelinge voorlegging is, skrik Koos wakker en begin vrae vra oor goed wat Aasvoël al lank terug in detail vir ons almal verduidelik het.

En daar is altyd die nerd, wat net soos die skool-nerd altyd stupid vrae vra en die vergadering uitrek tot vervelens toe. Ek moet erken, party keer speel ek die rol van hierdie ou. Wat vir een ou interessant is, is ongelukkig die volgende ou se hipnose-terapie. Ons almal het gelukkig 'n rol om te vervul in die samelewing.

Uiteindelik is Aasvoël klaar, en - as hy 'n goeie aasvoël is - kry jy dalk nog 'n liniaal of 'n pen met sy Aasvoël logo daarop. Hy deel sy besigheidskaartjie uit aan almal, en glimlag breed as ander ouens dieselfde aan hom doen. Nog name op sy lys.

Hy belowe om more terug te kom met antwoorde vir al die moeilike vrae wat die nerd gevra het, maar almal weet hy het nie eens 'n clue wat die vraag was nie - nes al die ander mense in die konferensiekamer het hy maar net geknik en hom probeer slim hou.

Ten minste het ek (partykeer) na so 'n vergadering nog 'n pen of liniaal wat my kinders binnekort weer uit my laai gaan steel.

Jare terug het ek 'n aanbod gekry om 'n "sales-engineer" by 'n vreeslike bekende Duitse globale maatskappy te word. Ek het dit gelukkig nie aanvaar nie. Ek kan nie aan iets erger dink as om Aasvoël se job te moet he nie. Soos ek gesê het - ons almal het 'n rol om te vervul. En ek weet ek sal nie daai job geniet nie.

Sterkte aan al die Aasvoëls daar buite - ek haal my hoed af vir julle.

Die nuwe generasie kroonprinse

Is Shaik die nuwe Swart?

Dink net jare gelede het familie dinasties ongeveer so gewerk. Daar was gewoonlik ‘n koning en ‘n kroonprins. Almal was baie ryk, mooi en oulik en het gewoonlik met prinsesse getrou. Toe kom die goud/diamant/olie magnate, IT biljoeners en luukse hotelontwikkelaars. Oorsee was daar eers Charles en kie, die Trumps en Hiltons. Die naaste wat SA aan koninklikes gekom het was waarskynlik die Oppenheimers, die Ruperts en Sol Kerzner.

Dit bring my by die nuwe generasie, die Shaiks.

Met name soos Chippie, Mo en Shabir wat dit laat klink asof hulle eerder op ‘n kinderanimasiekanaal tuishoort kleef daar definitief geen kinderlike onskuld aan die driemanskap nie. Hulle enigste claim to fame blyk hulle twyfelagtige vermoë om die lang rubber arm van die gereg agter sy rug vas te boei, te wees. Dit en hulle hooggeplaaste berugte/beroemde vriende van ewe twyfelagtige morele stoffasie.

Boeta Een fake sy doktersgraad, twee speel gholf en rits lekker in sy luukse viertrekvoertuig rond ‘n week na hy op mediese parool ontslaan is as gevolg van sy terminale siektetoestand (hooikoors?) en die derde is deesdae SA se nuwe sekuriteitshoof na al die ondervinding wat hy met die wapenskandaal opgedoen het. Het jy nou al plaaslik, ‘n meer suksesvolle familie teegekom? Die ouens laat die Edwardse na ‘n klomp leeglêers lyk.

Intussen het Zuma vir Julius hofnar Malema as kroonprins van die ANC aangewys die week en lyk die toekoms besonder bleek as jy “een van die kinders van die kolonialiste is” - sien Hanlie Retief se onderhoud met ou Julius in die week se Rapport.

‘n Studie het ook verder aan die lig gebring dat meeste “werknemers” by munisipaliteite in Mpumalanga (60% ) in werklikheid nie werk nie, (wat ‘n verassing. Jy bedoel hulle moes actually iemand betaal om dit uit te vind??) Dis natuurlik seker nie nuus vir die inwoners van die dorpe wat die werkers se salarisse moet betaal terwyl hulle maar hulle eie vullis moet wergry nie.

Lyk my al wat mens deesdae hoef te wees om iets te bereik is ‘n Kamma-raad. Kyk nou net vir Kortbroek en die Shaiks.

Dit blyk natuurlik verder dat die enigste ding waarvoor dorpsrade deesdae wel geld het, naamveranderings en Mercedese vir die burgemeesters is.

In die nuwe gees van naamveranderings het ek besluit om maar myne ook te verander na Miesies Samoesa Scam Naidoo, miskien is my kanse op sukses hier in die Suide dan beter……

Sien julle in die parlement!

Die Dilemma van die sokkah team

Ek sien ou Julius is nog sy charming self. Man, hys 'n briljante entertainer. Ek is so bly ek woon nie meer in Bobbejaanfontein nie, want anders sou ek dit dalk nie snaaks gevind het nie.

Julius dring aan dat onsse Meneer Kasterolie Semenbal steeds moet deelneem in die vorm van 'n vroulike atleet. "She must rhun as a gehl", seg hy.

Maar hy vaar toe sommer ook uit teenoor die sokkahspan, die Banana-banana se coach wat nie 'n inboorling van Afrika is nie. "The new leadership of Safa should give recognition to African leadership in sports", sê hy ewe. "Why do you think there is not a single person that cannot coach Bafana Bafana successfully?"

Dis 'n baie goeie vraag, ou Julius. Dalkies is dit omdat daar nie 'n single person in Azania bestaan wat ordentlik kan sokker speel nie, wat nog van dit probeer afrig? Of dalkies is dit omdat sekere elemente in die samelewing nie baie "teachable" is nie?

Nou die dat ek regtig iets weet van isisokkah af nie.

Ek is verbaas dat hy nie self die oplossing in sy eie toespraak kon vind wat so openlik na ons almal staar nie. Ek weet ek gaan dalk nou 'n paar mense se oë wyd laat rek, maar dis mos hoekom ek hier is.

Die logiese oplossing vir Suip-Afrika se probleme is baie eenvoudig:

Maak meneer Kasper Semenbal die nasionale sokkah-team se afrigter. Hy is 'n African (iets wat ek blykbaar nie is nie), en hy ken mos van hardloop. Wie sal dan nou die Banana-banana beter kan afrig as iemand wat uit die rural areas kom, iemand wat ken van die "people" en hoe dinge werk in Afrika? En hy het obviously meneer Dilemma se persoonlike ondersteuning - wat meer kan jy vra?

Dis sommer twee vieslike vuil vlieë met een moerse klap, dink ek nou so by myself.

Ek wonder of die ANC se nuwe meesterbrein, sy honourable Mistah doktah Dilemma, sal hou van my idee? Ek is verbaas dat hy nie aandring op meer vroulike verteenwoordiging in die Banana span nie? Hier is nou die ideale geleentheid.

So van die os op die jas - hulle hou nou die dag vir ou Castertjie 'n spesiale geleentheid. Sy word bietjie ge-"honour" deur die ANCYL nogal. Sy sit al van sewe uur af en wag vir die iPrezidenti - hy daag eers agtuur daar op. Nogal 'n mooi gebaar van ou Zumie om die antie so te laat sit en wag. Mens voel sommer trots op die manier hoe mense meer respek vir mekaar betoon in die nuwe Suip Afrika...

"Semenya sat silently while photographers and television crews photographed her with Khotso Mokoena, silver medallist for the long jump at the recent World Championships in Berlin, and Safa President Kirsten Nematendaeni, while waiting for their hosts to arrive..."

May the tjorts be with you...

Ek gee nie om wat Saterdag gebeur het nie - vat so!

Wille naweek met die kinners

"Dis lekker, Pappa", sê my jongste, en vee die vet van haar wang af met haar mou. Daar is kos in haar hare, en sulke vuil kolle op haar hemp. Sy lyk soos 'n weeskindjie in Katutura.

"Is daar nog ribbetjies, Pappa?", vra my oudste seun terwyl hy die laaste stuk bacon in sy mond prop.

Daar is nog, maar sluk eers daai af met 'n bietjie coke, seun.

Dis Saterdag-oggend ontbyt. Ma is weg op een of ander vrouekamp, en Pa is in charge vir die naweek.

Iewers in die huis moet daar nog skoon skottelgoed wees, maar niemand weet waar nie. Die wasbak is vol, en die skottelgoedwasser is toegepak. Dis tyd om die papierborde uit te kry. (Hoekom het ek nie lankal daaraan gedink nie?)

Die kinders het almal voor die TV aan die slaap geraak gisteraand. Dit was al manier om hulle stil te kry sodat hulle nie heelnag neul oor Ma wat weg is nie.

Hierdie kinders van my vreet mos heeltyd. Waars die dae toe ek 'n kind was - ons het drie etes per dag gehad en dit was dit. My vrou het een of ander deal aan die gang waar die kinders heeltyd aanmekaar vreet. Hulle eet darem redelik gesond, maar magtag, mens kan nie heeldag so inprop nie. Ek moet oral appelstronke en piesangskille optel, en dan eers weer raas en baklei tot iemand sy gemors skoonmaak.

Daar is darem nog genoeg ribbetjies om later weer te braai. En ek het die pizza-plek se website onder my favourites.

Ek het intussen een vreeslike hooikors opgetel, en kan amper nie deur my neus asemhaal nie. Nou loop en snuiwe ek heeldag, en ek voel nie opgewonde om buitentoe te gaan nie.

Ek moet seker vanaand die kinders in die bad kry. En more moet hulle 'n slag skoon klere aantrek, want ma kom terug. Ek wonder of enige van hulle al tande geborsel het die naweek?

Die plek is 'n gemors - hoe is dit moontlik dat drie minderjariges so baie kan mors? Hierdie naweek leer hulle al drie hoe 'n besem en 'n mop werk.

Nou moet ek eers bietjie slaap inhaal. Ek het my vryheid geniet en laatnag action movies gesit en kyk. Ai tog, hier kom my jongste en kla oor haar fiets se wiel wat pap is. Praat later weer.

Ek weet nie of ek sal kan wakkerbly deur vanaand se Curriebeker wedstryd nie. Die kinder-oppassery is harde werk...

Bring hier daai vuurhoutjie…

Ek sal nooit hierdie Afrika-“kulltuur” kan verstaan nie.  As mens dit kultuur kan noem.

Enige mens sal kla oor basiese dienste wat nie gelewer word nie, dit kan ek verstaan.  (En dan praat ek eintlik van mense wat vir dienste betaal, bygesê.)  Maar hoekom sal jy nou daai selfde asdromlorrie gaan afbrand wat jou strate moet kom skoonmaak?  Hoekom sal jy die besem breek waarmee jy jou eie vuil vloer moet uitvee? 

Hoekom sal jy jou bruin bolle loslaat op jou eie slaapkamervloer?  Dis mos jy wat later daar deur moet loop?

As die mense enige kultuur gehad het, sou hulle ook geweet het van daai oer-oue verhaal van die hen wat die goue eiers gelê het.

Nou wil ou Sipho geld bymekaarmaak.  Nie om kos te koop, of selfs drank te gaan koop nie, maar vir petrol.

We need the money to buy petrol so that we can burn things

Nee man, met sulke mense kan ‘n mens mos nooit vorentoe boer nie? 

Hoe moet jy nou so ‘n vieslike mens respekteer?  Hoe kan hy my equal wees?

Suip Afrika se populasie is nou al 48.7 miljoen. Ek skat ongeveer plus-minus 40 miljoen van hulle is mense soos hierdie.

Die perd het nodig dat iemand sy gat aan die brand slaan.  Of sommer met ‘n vuurhoutjie en petrol aan die brand steek.

Amandla.