The Flat White Snot Blog

Boer met biltong

2012-01-09T21:13:00.001+08:00

Ek het nou al 6 kg se biltong hierdie jaar verkoop, alles met een advertensie wat ek by die werk opgesit het.

Teen hierdie tempo gaan ek een van die dae aftree en boer met biltong.

Ek het my biltong-hok so bietjie opgegradeer en die toutjies met kettinkies vervang.

Die toutjies sak te veel af as jy te veel gewig daaraan hang, waar die kettings altyd dieselfde spanning het, en die biltong kan nie afskuif en teen mekaar raak in die kas nie. Die biltong hakkies haak ook maklik in die kettingkies in.

Dis ook nou baie maklik as jy onder wil werk, die boonste kettings haal maklik af en jy kan al die kettings uithaal as jy die hok wil skoonmaak. Ek sit tinfoil onder in die hok, ek vou dit op teen die rante onder, en dan is daar die minimum gemors binne-in die hok as jy klaar is. Haal die tinfoil uit en gooi weg en siedaar – ‘n skoon blink hout boks. As jy regtig wil kan jy die kettings ook skoonmaak na die tyd.

Dis ‘n baie goedkoop oplossing. Ek dink my hok se ontwerp is nou redelik uitgesorteer. Stuur baie geld en ek stuur vir jou die afmetings en instruksies!

Party mense bestel sommer 2 kilos op ‘n slag, ek sal nou ‘n groter hok moet bou wat ‘n hele bees kan hanteer! Net soos ek dink my voorraad gaan nog ‘n week hou, dan kry ek nog ‘n bestelling. Dis dalk tyd om my prys op te stoot, teen $40 per kilo is dit die goedkoopste biltong in Perth.

Mensig, met ‘n klein bietjie harde werk kan mens baie geld maak…

Die Kwaai Aussie Oompie ennie Magpie.

2011-10-10T19:13:00.004+08:00

Hier Down Under is daar nou nie vreeslik baie gevaarlike goete nie - glad niks soos die Hayenas met AK47's en sonbrille doer in iAfrika nie. Hier is wel sulke gevaarlike geveerde gediertes wat 'n mens se oog met een duik kan uithaal en die dan kan opvreet soos 'n stokkie-lekker, doer hoog in 'n Bloekomboom. Dit is nou hierdie bont Zebra vogel wat ewe 'n Magpie genoem word.

Om jou nou 'n idee te gee van hoe stout en wreed die vreeslike geveerde gedierte kan wees - Flinders Universiteit het so 'n stukkie navorsing oor allie wonde en oge wat verloor is. Dit is nou nie al wat hulle doen nie - hulle haal baie mense van fietse af ook. Ene het my eendag so 'n pik hier agter die oor gegee - ek dog amper 'n Swapo sniper het my agter die oor getik.

Die vogels is beskermd, kan jy dit nou glo? As jy nou ene het wat pla, dan moet iemand met 'n vreeslike liksens nou die vogel kom verjaag, vang of in uiterste gevalle - van kant maak. Dit is nou as hulle so 200 kindertjies se ogies opgevreet het. As jy nou durf waag om so 'n vogel self vankant te maak - dan is daar so iets soos 'n $10 000 fine of so iets - 20 jaar innie tronk.

So 'n tyd terug in Toowoomba toe moes twee Polieste manne 'n Magpie gaan skiet. Die Polieste hier skiet maar min, want hier is nie hayenas met AK47's nie - die een skiet toe per ongeluk die anner een innie voet. Die Magpie leef toe nog 'n dag.

Sien, ek's 'n Biltongboer - ek het nou glad nie tyd vir vogels wat kinners se oge opvreet soos stokkie-lekkers nie. Daar is 'n baie goedkoop 'solution' vir so 'n geveerde vogel - net jammer die vogel lyk soos 'n kraai in zebra-pajamas, anderste sou ek hulle wraggies waar in 'n pan gegooi het.

Die Aussie Magpie wat mens oge soos stokkie-lekkers vreet.

In elke geval - ekke trek draad op 'n blok en die dame waarsku my daar is 'n Magpie. Sien, vannie mense hier sit 'n icecream container agter hulle koppe vas met groot oge daarop geteken, sodat die ou Maggie nou die moet aanval. Daar is g'n manier hoe ek gaan draadtrek met 'n icecream container op my se kop nie.

Die dame sê daar lê so 'n pyp daar wat sy gebruik om wild na die vogel te swaai as die dêng nou jou oge begin bom. Ek het nou nie tyd vir pype en icecream containers nie - ek is 'n profesionele draadtrekker met 'n missie. Gelukkig het ek my boog innie bakkie - net ingeval, jy sien. Ek meen, 'n Boer moet sy oge beskerm - hoe trek jy nou draad soos Fanie die Een-oog Matroos?

Man, ek trek lekka draad so duskant 'n stroom en die dag is net te lekka - geen Magpie wat my pla nie ........... So 'n tyd terug het ek die grensdraad tussend die dame en haar kwaai eksentrieke ou buurman gedoen. Daar was toe nou nie genoeg geld om die elektriese draad op te sit vir die perde nie. Die perde leun nou oor die heining en vreet die kwaai Oompie se gras en hy hou nou niks van die dêng nie.

Ek trek nog so draad en wraggies waar ek sie twee sulke geplooide knieknoppe hier langs my en 'n vreeslike gefucking fucking hoor ek nou. Die oompie vloek my nou sommer vreeslik - oor perde en drade en dinge. Ek loer hom so en ek luister ..............

Sien, ek het nou net sopas van my berg hut gekom - met 'n lang baard, gaailap en likkewaan waar ek nou my innerlik ontdek het. Ek is so rustig soos 'n landmyn in 'n Angolese vlakte - niks kan my ontstel nie. Ek is so rustig jy kan met my sweis.

Ekke frons vreeslik en luister na die kwylende oompie en sy fucking fucking effing fucking ens. Ek het mos die vermoë om die Aussie manlike spesies vreeslik te laat vloek - weet tot vandag toe nie of dit die Biltongboer testosteroon of die uitdrukking op my gevreet is nie. Hy dreig toe nou sommer ook dat hy die perde gaan skiet en ek weet nie wat nie.

Sien, dis nou 'n mooi dag en die ou bliksem is nou reg hier in my space in. Die ondier hier binne my begin nou so stadig wakker word. Later seg ek vir die ou fucking Oompie dat hy nou moet gaan man, hy moet nou uit my 'space' uit verdwyn en vinnig ook - anderste gooi ek hom nou in daai stroom. Hy stap toe weg en mompel iets van 'n 'bullet through my head' of so iets. Kyk man, dis mos nou nie iets wat jy vir iemand sê wat in Angola rond gehardloop het nie. Wat weet die ou kaaskoek nou van 'bullets in the head' af.

My moermeter hardloop innie rooi en sien ............... daar is maande se meditasie en innerlike soeke net reg daar in sy moer in. Voor ek my kan kry jaag ek daai oompie daar lands die stroom af - sy kniegknoppe kraak en skarnier soos hy vir sy heining hardloop.

Wraggies waar, hy steek vas daar in sy grond en skrou vir my dat hy vir die polieste gaan sê vannie Magpie wat ek 'geskiet' het. Kan jy dit nou glo? Ek sal mos in my lewe nou nooit so iets doen nie man, al vreet die vogels nou kinnertjies se ogies soos stokkie-lekkers op. Waar kom die mal ou Oompie nou aan die effing storie??? Ek wonner ..........????

Die Hayena op die Dak en die Diepste Stilte.

2011-10-10T17:57:00.006+08:00

Daar het so baie gebeur dat ek nie lekka weet waar om te begin nie - die 'ontwakings proses' was/is 'n onglooflike ding. Noudat ek weer in kleur sien, seker vir die eerste keer in amper ek weet nie hoe lank nie, voel dit asof die hele lewe 'n waterlelie in stille waters is.

Die Hayena oppie Dak:

Dit het baie soeke gevat, baie spoorsny deur onmoontlike donker plekke, baie in die donker gesit en wag - ek het die gedierte gekry. 'n Bang sku gedierte is dit met 'n reuk wat jy nie gou vergeet nie. Hy was ook nie daar buite nie, maar iewerste binnekant. Op 'n baie harde manier het ek geleer dat die gedierte nooit daar buite oppie dak was nie, maar altyd hier binne. Ook is daar geleer dat die gedierte nie van die lig hou nie - hou niks daarvan as jy na hom kyk nie. Sien, jy moet net vinnig wees, hom vang voor hy met sy gelag en gehuil begin, hom reg in die oë kyk - dan sal jy ok wees.

Die Diepste Stilte:

Meeste mense vandag weet nie meer wat stilte is nie, baie is bang daarvoor. Die diepste stilte wat die waterlelie en die kameeldoring omring wys vir jou wat die mooiste mooi is. Alles kom vanuit stilte en daar is 'n baie diep stilte in elke mens en in elke vorm in die heelal. Daar is ook geleer dat sodra jy die hayena se gelag kan stop, dan kan jy die diepste stilte in jouself voel - dieselfde stilte waar ons vandaan kom en waarheen ons weer eendag sal terug keer ........ die stilte wat orals om ons is.

Die 'I' ennie 'Self:'

Hoeveel keer het jy nie die al gehoor nie of self oor jou lippe laat vloei nie: "I hate myself" of "I can't live with myself."

Hoeveel mense is daar binne? Wie is die "I" en wie is die "self?" Is daar een of is daar twee? Is altwee 'insane' of is dit net die een wat mal koppie is? Waar kom hulle vandaan? Ek het geleer dat die een die Diepste Stilte is en die anner een die hayena oppie dak. Die hayena hou daarvan om die show oor te neem, die heeldag te giggel en tjank - sodat daar nie stilte kan wees nie. Die "self" neem oor en die stilte word nooit 'gehoor' nie.

Die Liefde:

"True love doesn't have a happy ending, because true love never ends."

Dit is iets wat ek nog altyd geweet het, die dat ek nog nooit in my lewe ou geliefdes kon 'afskryf' nie. My liefde het nog nooit in haat verander nie - ongelukkig werk dit nie so met almal nie. Die hayena in jou kan ook 'lief' hê .......... dit verander gewoonlik vinnig in haat. Die ware dieper liefde het nie 'n teenoorgestelde nie, want dit kom vanuit die diepste stilte.

Die soeke na 'iets' in iemand anderste se diepste blou oë, is die soeke na die iets wat jy reeds het, maar nie weet waar dit is nie - alhoewel dit reeds diep binne jou is, maar gemasker word deur die getjank van die hayena.

As jy die Diepste Stilte, jou Inner Self nog nie gevind het nie, moet nie verwag dat jy dit in iemand anderste gaan kry nie. Die 'emptiness' sal altyd daar wees. Vind eers jouself voordat jy na iemand anderste gaan soek.

Borrelende Geluk in 'n Donker Wolk:

Saterdag oggend gaan hardloop ek vroeg - die aarde is nat en daar is so 'n ligte nat mis wat in stilte alles omring. Skielik ........... kom die son deur die wolke en alles breek deur in kleur. Die groenste groen aan die voet van die donker graniet koppe en die donkerste wolk met 'n goue rand raak saggies aan die hoogste koppe.

Op daardie oomblik was die hayena stil, want ek het hom in die oë gekyk - geluk in 'n spontane borrelende lag breek deur my bors. Dit kom uit die stilte, as gevolg van die stilte en breek die oggend stilte. 'n Ongelooflike gevoel. Wanneer laas in my lewe het ek so gevoel?

Ek kan tye onthou waar ek kaalgat in die Kavango rond gehardloop het met 'n boog, pyle met fisant vere - tye waar ek absoluut in die 'oomblik' was. As jy in die oomblik is, is daar nie plek vir 'n hayena nie ............ selfs die hayena word dan gedwing om die diepste stilte te vind. Dit is dan net daar waar die diepste geluk van alles om jou, joune raak.

'n Hut innie Berge:

As jy in die diepste stilte in 'n hut innie berge sit en jy voel alleen (loneliness) - dan spandeer jy tyd saam met iemand van wie se geselsskap jy nie hou nie. "I can't live with myself!!"

As jy in die diepste stilte in 'n hut sit en jy voel baie gelukkig (solitude), dan kan jy nie net die hayena stil kry nie, maar jy het 'n deel van jou 'Inner Self' ontdek - jy het 'n konneksie gemaak met die diepste stilte.

Deur my wandelinge het ek geleer dat jy nie in 'n berg hut hoef te bly om dit te voel nie - jy kan dit enige plek doen. Jy kan in die Diepste Stilte swem - enige plek.

Die Antwoord:

Kyk diep binne jouself .......... in Stilte.

Soos 'n Snotneus Kindjie?

2011-10-06T17:49:00.003+08:00

Ek dink ekke het nou lank genoeg ge-walkabout - dis nou Aussie vir so duskant bossies wees. Ek het so 'n tydjie terug ............. terug gekeer met 'n lang baard, gaailap en 'n likkewaan. Heeltemal afgesny was ek vannie samelewing - ek het my lewer skoongemaak en Mej Chardonnay onner die gat geskop en sommer allie anner Mej's ook.

Nou's ek 'n man vannie son, sonder enige aanhangsels. Ek meen, ek is nog 'n man met die regte aanhangsel, maar nie die met tieties wat om my hang en my knoppies druk soos 'n flatscreen se remote s'n nie.

Ek kom nou ook agter dat die ou Snotblog soos 'n Flatwhite Snotneus Seuntjie is. As dit goedgaan en die neusie is droog dan is die Kaap Hollands en daar's in nie 'n teken van 'n druppeltjie onner die neusie nie. Sodra die kindjie snotsiekte slaan innie winter of kinkhoes kry - dan vloei die snot in alle kleure en geure.

Daar is groot droogte hier en my arme vennoot probeer hard om die ou kindjie so siek soos 'n hondjie te hou - alles terwyl ek iewerste in 'n grot sit met my gaailap en likkewaan en OHM sê. Waarvan die hart vol is, loop die mond van oor - of so iets.

Daar is regtig so baie waaroor ek kan roggel, van dit is net so tragies ek's bang die arme Flatwhite Snotneus Seuntjie vrek - Siembamba Mama se Kindjie ............ draai sy nek om ............ gooi hom in 'n sloot ................. trap op hom se kop dan is hy dood.

Dalk moet ek hom so 'n bietjie snuif injaag sodat hy lekka kan nies en van allie obstruksie ontslae raak - netnou bars daar 'n aartjie of iets.

Oom Wollie

2011-09-26T22:55:00.001+08:00

Ek ry mos eendag so rustig en sit en wag vir die Trêffiek laait om groen te word. Ons mag mos nie praat van ‘n robot nie, want hierso kyk mense jou aan asof jy gom gesnuif het, as jy praat van ‘n robot in die middel van die pad. Hulle ken nie van fancy robotte soos ons nie.

In elk geval – ek sit rustig en luister na madam Proim minister wat praat oor die draadloos, toe ek skielik sien hier kom ‘n ding in my kantspeëltjie op my afgepeil.

Ek sit skielik regop en kyk – ek is paraat, ek het toeka se tyd mos darem military training by die racist regime gehad. Ek kyk links, en kyk regs en kyk weer links, en daar sien ek die ding.

Die duiwel en sy sewe duisend wille speenvarke kon my nie groter laat skrik nie. Ek dog dis nou tyd vir die trompette om te blaas, want die groot Rooi Duiwel is op ons.

Hierdie oompie ry op sy fiets. Hy ry daar af in Wanneroo road, soos ‘n wafferse Tour de la France ryer. Hy dra nie ‘n hemp nie, hy is kaal bolyf. Maar dit lyk asof hy ‘n hemp dra – so wollerige ding.

Ek het in my lewe nog nie so ding gesien nie, ek sê vir jou.

Ek het gedink dis seker maar ‘n sleg dag vir hom gewees, dit was warm en so aan. Maar eendag toe sien ek hom weer, en wraggies weer sonder die hemp. Hy jaag teen die spoed van wit lig tussen die karre deur en speel chicken met die busse.

Ek kom toe agter die ou ry elke dag so met sy woljas. Daar is selfs ‘n Facebook groep wat hulleself toegewy het aan die man. Hy het nou kultus-status hier. Hier is die blad, fotos en al.

Vanoggend toe sien ek hom weer ry, in die reën – niks stop hierdie wollerige mannetjie nie. Ek begin nou al amper die man bewonder vir sy braafheid.

‘n Foto van Oom Wollie is ‘n groot persoonlike trophy in die geweste . Amper het ek vandag my eie ou fototjie gehad – as die man net bietjie stadiger wil vleg deur die verkeer, dan snap ek hom met my ou flashy selfoon. Hierdie ou biltongboer is nou op ‘n missie – my jagtersinstink het ingeskop. Eendag gooi ek vir julle my eie selfgeneemde Oom Wollie foto.

Vuil onderbroek

2011-09-08T20:06:00.002+08:00

Double oh boerewors

2011-09-01T19:12:00.002+08:00

Skaapkoppe

2011-08-24T20:04:00.001+08:00

'n Terugblik...

2011-08-21T21:41:00.002+08:00

Slaap veilig vanaand!

2011-08-21T16:48:00.001+08:00

Moenie worry nie, boet, jy is in veilige hande!

Pragtige natuurfotos

2011-08-17T20:17:00.001+08:00

Hierdie natuurfotos is so mooi, my oë traan nou eintlik van vreugde:

Regte egte organic biltong – no other animals were harmed during the making of this product. Completely biodegradable and environment-friendly.

Dit kan mos net ‘n ou biltongboer se hart blymaak om dit te sien. My ou biltongkassie het ‘n goeie job gedoen.

Die lewe is ‘n fees!

Biltongkas

2011-08-13T22:28:00.004+08:00

My vorige pogings om biltong te maak met ‘n stupid dehydrator het nie lekker gewerk nie. Die ding waai warm wind deur die vleis, maar hy maak dit te warm, en dan is die vleis so half gekook – nie lekker nie. As jy dit nie vinnig genoeg uithaal nie dan kook die vleis, maar die dikker stukke is weer nie reg as jy dit te vroeg uithaal nie.

Toe besluit ek dis tyd vir bietjie handewerk in die garage. Ek bou eerder my eie “purpose-built” boer-maak-‘n-plan biltongkas:

Ek het sommer vir die ding wiele ook gegee, nou kan hy vinnig geskuif word as die aliens aanval of as ons moet vlug vir die wille dingos. Ek kan hom dalk agter die kar sleep as ons op vakansie gaan ook.

Die gaas het ek met ‘n staple gun vasgestik – so maklik soos niks. Die hardste werk was om al die lyne te span binne-in:

Nou moet ek net eksperimenteer met tyd, windrigtings en temperature, en dan het ons ‘n wenresep.

Biltong verkoop in hierdie geweste vir meer as $60 per kg. Ek gaan ‘n miljenêr word – dis nou as ek nie al my profyt self opvreet nie.

Grensstories: Min dae

2011-08-11T21:11:00.001+08:00

Die lewe op die grens was nie altyd stof, snot, koeëls en hare nie. Ons het lekker tye ook gehad daar in Opuwo.

Ons het nooit middagete of ontbyt gehad nie – ons het ‘n “brunch” gehad. Oor middagete tyd het ons siesta gehou – so lekker ou uurtjie se rus. Die majoor moes ons gereeld daar uit die kamers kom jaag as die uurtjie bietjie te lank geraak het.

So entjie in die pad af was daar ‘n lekka ou winkel met die naam van Nawa Stores. By Nawa Stores het jy alles gekry – ketels, komberse, koffie en enige ander ding waaraan jy kon dink. Ek het ‘n kombers daar gekoop wat ek nou nog het, en ‘n rooi ketel en ‘n lekka ou bierbeker met ‘n prentjie van ‘n Himba tannie op, met die woorde “Opuwo - Topless town” daarop gegraveer.

Die Himba mêmes het mos so topless rondgeloop. Daar was manne wat hulle vergryp het aan die half geklede dames, maar daai rooi klei waarmee hulle hulle lywe besmeer het meeste selfrespekterende manne weggehou van hulle af. Jy ruik hom nog lank voor jy hom sien. Himbas bad een keer in hulle lewe – dis nou die dag voor hulle trou. Hulle hele lyf word van kleins af met daai klei besmeer, selfs die hare word ge-ghries met die goete. Dis amper soos knoffel – dit hou al wat ‘n muskiet en ‘n gogga is, ver weg van jou af, en meeste mense ook. As ons hulle ‘n lift op die buffels gegee het, dan was die buffels se seats rooi van daai goed. En die stank vat dae om te verdwyn.

Mens het later die reuk gewoond geraak en dit amper nie eens agtergekom nie.

Alfa basis was so entjie buite die dorp. Een van ons pelle was ewe die “bevelvoerder” van alfa basis. Een naweek het ons bietjie daar gaan kuier en ‘n paar bottels Captain Morgan Spiced Gold gaan leeg maak. Ons besluit later die nag ons wil kyk of die wagte wakker is. Ons stap met ‘n R4 na die wagkamertjie toe, en trek skote in die lug in. Daai arme wag skrik sy melk suur, en amper skiet hy die hel uit ons uit. Ons was teen die tyd bietjie warm van die rum, en gelukkig het die wag nie raakgeskiet nie.

Dis nou maar die tipe van ding wat ‘n dienspligtige doen om homself besig te hou.

Ons het ‘n lekker ou swembad gehad by die offisiere kwartiere. Die ding was nie soos vandag se fancy swembaddens nie, dit was net met baksteen en sement gebou. Ons het besluit ons wil kyk wat maak ‘n detonator as hy in die swembad afgaan. Dit was vet pret. Die grond rondom die swembad vibreer wild, en later sien ons vreeslike nuwe krake oral begin uitslaan. Toe Majoor Grensvegter later die krake sien, weet niemand waar dit vandaan kom nie.

Ons het nogal TV gehad oppie grens. Maar die TV vang nie eens sneeu op nie – daai dae was daar nog net een kanaal in Suidwes, en hy het nie veel verder Noord as Grootfontein gegaan nie. Langs ons TV was ‘n video masjien. Een maal ‘n maand het ons ‘n pak vars videos gekry van Windhoek af. Nodeloos om te sê dat ons party videos ‘n hele paar keer gekyk het – veral ene met die naam van “Fatal Attraction”...as jy hoor die manne brul en skreeu daar in die TV kamer dan weet jy wat kyk hulle...

Ek onthou nou nog dat ek die fliek “Planes, trains and automobiles” die eerste keer daar op die grens gesien het, en ek het my vrek gelag. Dis nou nog een van my favourites, en elke keer as ek dit kyk onthou ek die TV kamer in Opuwo.

Die onttrekking van die grens af het dinge vreeslik deurmekaar gegooi. Die rumours was sterk dat ons gaan uitklaar en huistoe gaan, en daarmee saam het die naafgat houding al hoe vinniger voorgekom onder ons manne.

Ons het nie eens 40 days gevier nie, want alles het te vinnig gebeur.

Een dag het daar ‘n klomp mannetjies opgedaag in wit karre en blou hoede. Party van hulle het blou berets gedra, ander het sulke blou tulbande gedra. Hulle was van Maleisië af. Ons het die manne maar snaaks aangekyk, veral toe hulle aandring op ‘n “prayer room” wat na Mekka kyk. Hierdie manne was nou die mense van die UN/VVO, bekend as UNTAG.

Tydens die 1 April inval wou hierdie manne ewe met ‘n Buffel na die SWAPO’s toe ry, met ‘n wit vlag op. Ons het hulle vriendelik aangeraai dat dit dalk nie so blink plan is nie. Hierdie perde het nie ‘n clue gehad van oorlog maak nie – hulle het hulle vergaap aan al ons toerusting en veral die Buffels en Caspirs het hulle vreeslik geïnteresseer.

Op hierdie stadium was dit al baie duidelik dat ons amper klaar is met diensplig – ons suidwesters, in elk geval.

Gepraat van 1 April, hier is nog ‘n lekker storie: Daar was ‘n ou wat saam met my JL’s gedoen het, maar wat op ‘n stadium afgegooi was van die kursus want hy het ge-AWOL. Hy kon dus nie rang kry nie. Toe ek by 102Bn opdaag, toe is hy een van ons kokke. Hy was vreeslik lus om te gaan veg, maar hulle wou hom in die kombuis hou – hy mag nie gaan skiet nie.

Een dag tydens die 1 April invalle, toe spring hy agter op ‘n Buffel wat uitry na ‘n kontak toe. Hy beland in die middel van ‘n kontak en skiet vir die vales. Hy skiet nog so lekker, toe jaag ‘n Koevoet Caspir hier reg voor hulle in – reg deur die middel van ‘n kontak situasie, sonder om boe of ba te sê oor die radio. Die perd is kwaad – die Koevoete het al die terrs uitgehaal nog voor hy een kon plattrek. Hy het later vir ons kom vertel hoe lekker dit was om in ‘n kontak te wees – mal blikskottel.

Dinge het na die 1 April inval weer bedaar, en die onttrekking was weer voor op die agenda.

Dit was nie lank nie, toe tree ons paar Suidwesters aan met ons siwwietasse en klim op ‘n Kwêvoël. Die Suid Afrikaanse troepe moet nog agterbly, en ons klaar uit. Hulle moes nog hulle volle tweede jaar klaarmaak in SA, en ons het net eenvoudig huistoe gegaan.

Ons het agter op die Kwêvoël gery al die pad van Opuwo tot in Kamanjab, waar ons by die winkel gestop het. Laat daardie aand het ons in Otjiwarongo gekom – natgereën. Ons het in die menasie geslaap, met ‘n lekkende dak wat ons nog natter gemaak het. Dit was alles die moeite werd – ons was oppad huis toe.

Die Kwêvoël het my in die straat reg voor ons huis afgelaai. Ek het daar afgeklim met my balsak en my siwwietas, en ‘n groot glimlag op my gesig.

Ek het my goed gevat en opgestap na die huis toe.

En dit was my laaste dag in die Army. Ongelooflik hoe dit alles net so geëindig het.

So paar weke later het ons almal ‘n tjek van R3000 gekry – uitklaar geld. Nou moes ons almal skielik gaan werk soek en ‘n nuwe lewe begin.

En dit was dit. Sonder ‘n dankie of ‘n parade of ‘n speech. Alles verby. Ons vir jou, Suid Afrika.

Voortrekkerkamp

2011-07-31T19:11:00.000+08:00

Twee ou ooms sit op die stoep. Die een oom hak af en sê vir sy vriend:
'Fanus gisteraand droom ek mos toe ek nog jonk was en ek sit op 'n voortrekkerkamp daar in die bos. Ai, die goeie ou dae...'

Na 'n rukkie sê Fanus: 'Ja ou Gert, ek droom mos gisteraand ek kom hier by die ouetehuis, maak my kamerdeur oop en jy sal my nie glo nie.'

'Vertel vertel,' sê Gert.

'Nee man, daar op die bed sit twee jong meisies, poedel nakend kaal' Gert sug, 'toe trek ek maar die deur toe en kom sit hier op die stoep. Ek sien wragtig nie meer op my ouderdom kans vir twee jong meisies nie.

'Nou hoekom kom roep jy my nie om te kom help nie?' vra Gert teleurgesteld.

'Ek kon nie, jy was op 'n voortrekkerkamp!'

Die Ouder Kunste & Emosionele Aaphaatheid.

2011-07-28T04:51:00.004+08:00

Die laaste tyd loop en mymer ek vreeslik oor die ouder kunste en vaardighede. Ek glo vas dat die gebrek daaraan die rede is vir die Flatwhite westerling se ondergang. Regoor die wêreld probeer die onderdruktes, met 'n laaste asem, aan hulle historiese kunste en vaardighede vashou, net om die jeugdiges op die regte pad te hou. Ek praat nou spesifiek van die American Indian, die Boesman, die Maori en selfs die Australian Aboriginal - net om 'n paar te noem.

In die Boere geskiedenis is daar 'n skeepskis vol juwele wat die tipe van dênge betref, maar ongelukkig het die NP, KP, AWB, PW, FW, ATKV, AGS, KJA en die NGK net vasgehou aan die Voortrekkers en die RBB (Rooi Broederbond Boekie). Sien, as gevolg van aaphaatheid en ook die Boer se skielike oorslaan van 'n ongeletterde boer voor die Boere-oorlog wat op aaptwak rondgehardloop het ..... tot 'n vreeslike geletterde wese - het hy hom afgesny van die fynere historiese kunste en vaardighede wat hom gemaak het wat hy is. Ek glo vas dat dit hierdie skeiding is - 'n vorm van emosionele en sielkundige aaphaatheid wat maak dat die Boer vandag nog steeds nie weet wat en wie hy eintlik is nie.

Wat nog erger is, is dat die swartman in iAfrika nou besig is om dieselfde pad te stap. Fiva die groot blênk motorkar, sonbrêlle en credit card ...... fok alles wat ons was. Dit is altyd 'n hartseer storie as 'n nasie of nasies wegstap van hulle verlede en tradisies en soos 'n blinde rondtas innie toekoms na wie weet waar.

Sien, ek sien die dêng so. 'n Pyl kan nie reguit en akkuraat vlieg na sy teiken toe, sonder vere nie - 'n pyl se agterkant is waar hy vandaan kom, dit wat hom rigting gee. 'n Pyl is nie 'n pyl sonner vere nie, tensy jy 'n Boesman pyl is met 'n helse gifpunt ........ wat net kort afstand georiënteerd is. Selfs die ou Boesman het sy mojo verloor vandag. 'n Pyl kannie sy vere afgooi nie, net soos jy nie jou verlede kan afgooi nie. Net soos 'n pyl, is jy aan die begin met liefde gemaak, kort vasgevat aan jou gat en vasgedruk teen 'n snaar - jy is gelos na 'n spesifieke teiken toe. Jy is op die regte pad gesit. Jy soek na groot bollie deur in die middel van 'n vlug jou pyl-/gatvere af te gooi. Jy sal nêrens eindig nie, net doelloos rondvlieg en eendag reg uit die lug uitval.

Alles wat in die verlede gebeur het, maak jou wat jy is. Die feit dat jy nog hier is beteken dan ten minste iets. Jy kan net 'n pad vorentoe stap deur ALLES te maak van jou gatvere - jy kan dit nie weggooi nie en jy kan dit verseker nie 'ignore' nie.

Die Boere, of liewers sommige van die Boere, het baie en in sekere gevalle, alles geleer van die mense van suidelike Afrika, die diere, die bome en die grond. Die wat niks wou leer nie, het staat gemaak op mense wat die kennis gehad het - of hulle nou wit, swart, geel of bruin was.

As dit nie vir dit was nie, sou die Boere nooit kon doen wat hulle gedoen het in Suidelike Afrika nie en hulle sou nooit 'n dag in die Boere-oorlog oorleef het nie. Die kennis wat hulle gehad het van die bos en veld (bosveld), plante en diere - moet nie die mense te vergeet nie - het die klein nasie 'n groot voorsprong gegee.

Sonder die oudere fynere kunste en vaardighede wat Afrika maak wat sy is, sou ons nie gewees het waar en wat ons is nie. Ek glo vas dat ons probleme begin het, toe ons die hooghartige skeiding begin maak het gedurende en na die Boere-oorlog - die begin van die aaphaatheid besigheid. Dieselfde storie is besig om af te speel in elke Flatwhite westerse landjie.

Noudat almal deur die helvuur is, hulle oorloggies gevoer het, die bloed gestrort het - die land en sy mense gebruik en misbruik het - hulle self afgesny het van hulle geskiedenis en dit wat hulle is ............. nou begin die groot verrotting en verval van groot nasies. Die skuldgevoel steek dwars in die krop van die bedorwe - daar is nou net een pad en dit is ondertoe. Selfs die vogels wat doer bo en hoog vloei, moet een of ander tyd afkom aarde toe om water te drink. Water lê altyd laag en diep en wanneer jy vrek van die dors is en die eerste sluk vat, dan kom jy agter dat jy maar net deel is van grond, plant en dier - jy is nie so uitsonderlik hooghartig spesiaal nie. Jy is maar net 'n deeltjie van die 'bigger picture' - jy is nie eers in beheer nie.

Sodra die moed bymekaar geskraap is, sal ek bietjie griffel oor die oudere kunste en vaardighede wat hoog gehou moet word.

Aussie Suidwester Dagboek - 27 Julie 2011

2011-07-27T04:26:00.004+08:00

Vreeslike Weer:

Die jaar is ongelooflik - ons het onlangs -12 °C hier onner die verandah gehad. Soggens is die wêreld spierwit en die diesel vries in ou Sanna. Net so skielik is dit vrek warm, dan reën dit vreeslik, dan waai die winde briesend koud. Nog nooit het ek die weer so gesien nie - daar is definitief ontug innie lug.

Die duifies en bytjies wil begin paar, die gras wil groen word - dan kom die ryp en vreeslike koue weer. Nie die blommetjies, duifies of bytjies weet wat aangaan nie.

Verskriklike Kroep:

My kinners word nooit siek nie - hulle was nog nooit by 'n dokter nie. As hulle ietsie kry, dan doen ons die bossie dokter dêng. Ek het mos die toordokter kruie-dokter dêng geswot - dit saam met my vreeslike belangrike Flatwhite graad hier Down Under.

Laas week het ek vir die eerste keer al drie kênners by die huis gehad - so siek soos hondjies. Daar is verseker ontug innie lug. Die week is ek onderstebo - my longe word uitgehoes en die gevoel is maar woes. Die kruie doepa word aangemaak en knoffel om nekke gehang. Muti word gebrand om die lug te suiwer - ek moet nog net daai wonnerboom begin rook vir my longe.

Sien, lankal al weet ekke dinge moet verander. My kreatiwiteit is vreeslik afgeskeep vir jare en die goedjies-met-tieties se stresvolle gedrag het my onderstebo geslaan. Dit was 'n vreeslike laaste 2 jaar die. As die 'universe' sê jy moet stop en jy 'ignore' die bevel nou - dan word jy vinnig op jou gat neergesit. Dit is waar ek nou is - nou rus ek maar en probeer figure waarheen die groot winde van verandering my heen wil waai.

Boë & Pyle:

Daar is iets vreesliks mooi aan 'n pyl as die net so lê. 'n Pyl is gemaak met 'n doel en het 'n voorkant wat altyd reguit vlieg na 'n teiken toe. 'n Pyl het ook 'n duidelike agterkant wat die rigting hou. 'n Pyl is altyd reguit en reg om te beweeg.

Dit is hoe 'n mens veronderstel is om te wees - jy is gemaak met 'n doel en jy het 'n teiken innie lewe. Jou rug en pad moet reguit wees - 'n pyl vlieg nooit met 'n draai nie.

Daar is 'n plek waar jy jouself verloor net voor jy 'n pyl los - 'n plek waar jou siel stilstaan en alles sien in split sekondes. Dit is meditasie op sy beste - daar is nie 'n verlede nie en nie 'n toekoms nie - daar is net nou.

Ek weet al my hele lewe lank dat dit is waar my toekoms lê - in iets so eenvoudigs. Elke dag skiet ek nou, selfs met die vreeslike kroep. 'n "Warrior" kan nooit gaan lê nie, want die vyand en die hayena slaap nooit nie. Daar is nie tyd vir verskonings en ledigheid nie.

Die Hart van 'n Perd:

Ek sien in 'n perd my eie hart. Vir elke stap wat 'n mens gegee het in evolusie was daar die spoor van 'n perd. Kyk bietjie in die oog van 'n perd en jy sien alles wat goed is. Druk jou neus in 'n perd se nek en jy weet jy sal nooit alleen wees nie.

Snags in die koue stap ek uit en gaan staan stil in die middel van die paddock. My mêrrie kom dan stil aangestap en druk haar neus in my nek. Geen mens kan dit vir my doen nie. My pad is 'n pad saam met 'n perd - ek weet dit al lankal, maar ek skop daar teen.

Ek raak skaam as ek dink hoe ek my perde afgeskeep het - hoe ek die Flatwhite pad jaag, 'n gejaag na niks.

Die Ouer Kunste:

Ek het groot geword in die Kavango, saam met die Kavangotjies en die Boesmans. Van kleins af het ek baie geleer en my hart was naby die grond. As jy in olifantpaadjies gestap het wat nie beperk was deur drade of teer paaie nie - dan is enige Flatwhite pad 'n moeilike dêng.

As jy gejag het waar daar nie drade of paaie was vir honderde kilometers nie, hoe stap jy in 'n 'wildtuin' of National Park? As jy vir dae lank op die oewers van die Kavango rivier klei-osse en kleilat gespeel het, terwyl die seekoei blaas - hoe koop jy Leggos vir jou kind?

Daar is iets daarin om jou eie knopkierie en byl te kap uit 'n nat stuk Mugoro. Daar is iets dieps daarin om jou eie pylpunte te maak uit 'n stukkie staal of been.

As jy jou eie draadkar gemaak het uit oorskiet draad en die wiele uit weggooi Coke blikkies - hoe koop jy 'n plastiek blênk tjor in 'n Flatwhite winkel?

As jy duiwe, fisante en tarentale gejag het met jou boog en uintjies uit 'n tarentaal se krop geëet het - hoe koop jy 'n oorvet antibiotika hoenner in Woolworths?

Daar is iets in die ouer kunste - daar is 'n kreatiwiteit, 'n beheer oor jou eie lot, 'n ontwikkeling van altwee dele van jou brein, 'n selfstandigheid wat geen geld of 'opvoedkundige' speelgoed kan koop nie.

Winde van Verandering:

As die winde van verandering in jou lewe waai en jy 'ignore' dit, dan gaan dit jou plat waai - al kruip jy weg in die grootste sterkste Flatwhite gebou.

Die winde van verandering waai altyd met 'n doel - dit bring die nodige reën na groot droogte. Dit bring die nodige verandering - of dit nou goed of sleg is. Verandering is nodig - dit is al sekerheid wat daar in die lewe is. Niks bly ooit dieselfde nie - jy kan maar probeer net soos jy wil.

Nuwe deure gaan oop en elke keer as jy aanpas by veranderinge, dan raak jy bietjie sterker en bietjie slimmer.

Gesondheid:

Soos die jare aangaan, kom ek agter dat die belangrikste ding in die lewe jou gesondheid is. As jy dit nie het nie, het jy niks nie en jy kan niks gee nie. Jy kan net jou beste wees vir jouself en ander as jy jou volle gesondheid het.

Dit is ironies hoe ons dit afskeep. Die blênk motorkar word klokslag ingeboek vir 'n diens en as daar 'n geluidjie is dan word daar goed spandeer om die masjien reg te hou. Hoeveel mense spandeer dieselfde hoeveelheid geld 'n jaar om hulle self gesond te hou?

Hoekom het ons so 'n destruktiewe uitkyk op ons eie gesondheid - hoekom is ons as Flatwhites so sielsiek en fisies siek? Hoekom eet ons wat ons eet en drink wat ons drink? Hoekom kyk ons waarna ons kyk, maar weier volstrek om die waarheid te sien? Hoekom laat ons, ons sover gaan en wag altyd vir iets vreesliks om te gebeur voordat ons iets aan 'n situasie doen?

Aksie is die antwoord en ledigheid is die duiwel se oorkussing. Jou hart is jou pad en jou pad is joune alleen. As jy jou pad stap dan ontmoet jy mense soos jy. As jy 'n ander man se pad stap, dan ontmoet jy mense soos hy. Jou pad mag dalk nie maklik wees nie, maar dit is jou pad - 'n pad wat jy moet stap. 'n Vol mens sal jy nooit wees as jy nie doen wat jy veronderstel is om te doen nie. Luister na ander mense en 'ignore' jou hart - dit is die pad van 'self destruct.' Nooit sal jou siel rus nie.

Vandag gaan ek my 'blacksmith' werkswinkel begin uitlê - kroep of nie. Die kuns van 'n harde stuk staal bloedrooi gegloei in 'n blasende smidsvuur is merrisyne vir my siel. Die geboorte van 'n assegaai - 'n kunswerk uit die diepste poele van 'n hart.

Die sagte neus van my mêrrie in my nek, die vlug van my pyl en die kleur van Kangeroo biltong pas gesny. Die reuk van lewer en suursous in 'n swart pot, die sweet druppels van my voorkop op die bloedspoor van 'n takbok. Die nuwe pyl wat sy eerste veer kry en die eerste hou van die hammer op 'n bloedrooi stuk staal - dit is my pad ........... die Flatwhite lewe se gat.

Poepol innie Lug en Ware Liefde.

2011-07-27T03:15:00.005+08:00

Ek kyk mos nie baie TV nie - ek hou niks van die radio-aktiewe boksie nie. Dit is die boksie se fout dat die oorgrote Flatwhites vandag nie meer testosteroon het nie. Sien, hulle sit-lê mos met glas oge voor die boks en hulle knaters word dan radio-aktief gebrand - die dat almal nou pille en steroids moet sluk. Manlikheid kom mos deesdae in 'n pil of bottel.

Sien, ek leer my laaitjie om nie so naby daai TV te sit-lê nie en ook om nie te veel na die dêng te kyk nie. Ek vertel hom dat sy nuts sal fry en dat hy dan met so 'n dun stemmetjie gaan begin praat en pop speel.

Nou die dag stap ek innie hut-met-wiele in en sit die TV aan - mens moet mos op hoogte bly met wêreld nuus en dinge. Ongelukkig is hier min nuus Down Under - die plek is so vervelig die seemeeue vlieg onderste bo - sien die blou lug is interessanter. In elke geval, die klank word afgesit en my oog vang net die flatscreen so nou en dan - ek wag vir die nuus.

Skielik vang my oog iets vreesliks verskrikliks - nog nooit in my lewe het ek so iets gesien nie. Ek sien 'n gedroggie me vieslike blonde hare en wasbeer ogies klavier speel met haar poepol innie lug. Nog nooit het ek so iets aanskou nie. Dit is nie net van speel nie - die gedroggie staan met hoëhak skoene op die klavierstoeletjie, poepol innie lug en slaan die klavers. Haar spene hang wie weet waar.

Ek dog dit is dalk 'n program wat 'n bespotting maak van ou Sarie Marais. As kind het ons mos die ou liedjie gesing en gedink ons is vreeslik snaaks:

Ou Sarie Marais,
het 'n eier gelê.
Onner die brug,
met haar poepol innie lug.

Vreesliks snaaks het ons nou gedink dit was en ons het gerol vannie lag. Sien, ek dog nou dis dalk 'n Aussie wat gehoor het van ou Sarie Marias. Ek sit die klank aan en sommer vinnig kom ek agter dit is daai vieslike vuilbek gagga - 'Lady' Gaga. Die gedroggie toer mos met haar reptiel gewaad en vuil bek hier Down Under. Ek wens iemand wil haar vir die dingos voer.

Hoekom moet 'n mens nou tot sulke uiterstes gaan? As jy sing of klavier speel of wat ookal, dan is dit mos waarmee jy gemeet moet word. As jy wraggies waar begin klavier speel met jou poepol innie lug en jou spene wat die klavers slaan - dan is daar mos iets fout? Dalk vang ek net nie die nuwe moderne dinge nie?

Aan die annerkant is al wat deesdae op die nuus is - die Amy Winehouse dêng. Dit kry meer tyd oppie radio-aktiewe dosie as die vreeslike geskietery doer in Noorwee. Ek dog weereens die Wynhuis antie is 'n Aussie - maar nee, sy is van Ingland en ek weet boggoroli van Antie Wynhuis. Ek sal maar haar musiek moet Google.

Dit moet vreeslik wees vir enige ouer om 'n kind te verloor in sulke omstandighede - ek meen die dingetjie het meer pille gesluk en 'self-destruct' as die normale junkie. Ek voel vir die ouers, maar dit is net hier waar my konserwatiewe primitiewe Biltongboer brein 'n lyn trek.

Op die radio-aktiewe dosie word daar vertel hoe haar hele lewe om liefde gedraai het - watse bleddy BS (bullshit vir die wat nie weet nie) is dit nou? Liefde vir wat? Ek kan dit nie vat as mense sulke goed sê nie. Was dit nou liefde vir jouself? Liefde vir jou ouers? Liefde vir jou aanhangers? Liefde vir jou medemens? Liefde vir Volk en Vaderland? Of ........ was dit pure selfsug en eerder liefde vir nog 'n pil en nog 'n swiggie?

Hierdie is 'n tipiese voorbeeld van 'spoiled Flatwhite' selfsug. Mense word gebore en groot met alles - hulle het talent, bly in 'n land met baie geleenthede, het ouers wat hulle ondersteun - alles val in hulle skote. Nee wat, dis nie genoeg om miljoene te maak en 'n geleentheid te hê om by te dra tot iets goeds in die lewe nie. Alles vir 'n Flatwhite draai mos net om sy eie verrotte ou siel.

Daar word self kliphard genoem hoe wonnerlik dit nou is dat sy gestorwe het op 27, nes al daai anner 'rock stars' wat dit tot doer bo gemaak het. Ek kan nou nie eers hulle name onthou nie, maar daar is baie van hulle. Almal gedooi op 27 omdat hulle allerhande pille gesluk het. Is dit nou die nuwe toekoms en voorbeeld vir die jeug van vandag? Sluk daai pille, ware liefde vir almal en dooi op 27 - jy's 'n bleddy beauty, soos die Aussies dan sê. Ongelooflik, dis al wat ek kan sê.

Aan die anderkant is daar Margaret Olley - die Aussie antie wat so goed geskilder het. Sy is ook dood in hierdie tyd. Sy was 88 en het haar talente goed gebruik en baie bygedrae tot die samelewing. Sy't uit haar pad gegaan om mense te help en haar kunste sal aan die lewe gehou word vir die volgende 1000 jaar. Sy't nie boom gerook, pille gesluk en haar liggaam misbruik nie. Hoe vergelyk mens nou die twee? Hoekom sê iemand dit nie hardop nie?

Ek verstaan die tipe van goed nie. Daar word duisende blomme en dinge orals in Ingland en Aus op hope gegooi vir die 27-jarige en almal huil liters trane. Die wat die hardste huil het pienk hare, ringe deur hulle neuse ens. Hoeveel blomme word daar nou vir die ou tannie gegooi? Antie ek gaan vanoggend sodra die son opkom 'n paar wille blommetjies vir jou pluk en dit iewers sit waar die son se strale mooi op dit kan skyn.

Wel antie Wynhuis as ek nog gedrink het, sou ek wraggies waar 'n glasie Mej Chardonnay op jou suksesvolle lewe geskink het. Ongelukkig of dalk bleddy gelukkig, doen ek nie meer die dêng nie.

Ware Liefde en Dapper Weerhouding - is dit nou die nuwe Flatwhite mode. Die einde is naby, dis wat ou Macbeth bedoel het met 'Fair is Foul' en 'Foul is Fair.' Die dag wanneer ons nie meer weet wat die verskil is tussen Fair en Foul nie - dis dan wanneer ons maar die wit vlaggie kan opsteek.

Dink bietjie mooi hieroor. Twee vrouens is dood - een in die land en een wat niks met die land te doen het nie. Die een is dood op 27 en het haar en haar ouers se lewe 6-0 opgefok - nie eers 'n teken van respek daar nie. Die ander een is 88 en het haar ouers oorleef, haar talente gebruik om by te dra tot die samelewing. Vir wie word daar die meeste trane gestort? Vir wie word daar die meeste blomme gegooi? Vir wie word daar die meeste tyd op die vieslike radio-aktiewe boksie gegee? Ongeblooming-effing-blinking-looflik.

Die Ware Liefde dêng laat my dink aan die Samajoor wat kom inspeksie doen het daar in die Caprivi. Een van my dom troepe het 'n 'True Love' dêng met 'n hart op sy trommel uitgekerf. Die Samajoor sê toe vir die troep, "Jy True Love orals maar jou pi@l vrot af." Nou ja, ou Samajoor - vandag stem ek saam met jou.

Flatwhites se "Dapper Weerhouding."

2011-07-25T05:57:00.007+08:00

Ekke wil ook so 'n bietjie griffel oor my vennoot se Mofkoppe & Fedopiele. Lees dan ook 'n bietjie Eeben Barlow se stukkie - Courageous Constraint.

Vir die van julle wat nie weet nie - Eeben Barlow is 'n baie interessante man met 'n GROOT geskiedenis in iAfrika. Hy was doenig met 32 Bataljon toe ek nog 'n laaitjie was in Rundu en hy was besig tot lank nadat Flatwhite de Klerk Suid-Afrika se siel verkoop het as Suip-Afrika. Hy het die gemors in Sierra Leone met 'n handjie vol regte manne tot 'n einde gebring en 60 Minutes het 'n stuk daaroor gehad. Kort daarna is hy polities verdryf deur die Flatwhites vannie Wêreld en die UN het 'ingegryp' en binne 'n paar weke was Sierra Leone weer waar dit was. Hy het ook 'n groot aandeel gehad in die einde van die 'conflict' in Angola. Google sy boeke - baie interessant om te lees.

In elke geval, waaroor ek probeer griffel is die absolute slapgat Flatwhite houding van die Westerling van vandag - dit sluit nou ons geliefde Boere nasie in. Waar is die mans van vandag? Wat het gebeur tussen die '80's en 2005? Hoe kon 'n papwiel Flatwhite soos De Klerk 'n hele nasie se siel verkoop? Hy kon dit net doen met die nasie se goedkeuring, of is ek nou verkeerd?

Eeben se stukkie som dit goed op. Vandag sit die Flatwhites vannie wêreld en laat toe dat almal oor hulle loop. Hulle doen dan hulle bes om almal met 'n wit velletjie skuldig te laat voel oor iets, want dit gaan mos nou te goed met ons ou Flatwhite nasies regoor die wêreld. Ons het nou selfs tyd om so te vreet dat ons nie meer in normale mens klere kan pas nie - ons het nou selfs tyd om programme te maak oor al die oorgewig Flatwhites, die is deesdae nou die inding. Daar is selfs tyd om jou boobs te vergroot, jou lippe te botox, jou vet uit te sny - alles terwyl jy 'n goue cheque uitskryf vir Mugabe en sy chaos. Alles, want die Queen het gesê hy is die beste dêng wat ooit in iAfrika gebeur het en hy is wat hy is omdat dit jou skuld is. Sy't hom ewe 'geknight" met haar vreeslike swaard en jou skuldig laat voel oor jou ou wit velletjie. Selfs ou Malema glo dit vandag nog en jou regering stuur gereeld jou belasting geld vir ou hero Bob.

As jy deesdae 'n Flatwhite mannetjie is en glo my, mens moet deesdae mooi kyk om jou te onderskei van die goedjies-met-tieties af - dan het jy tyd om te waks, jou naels te doen en jou ooghare te pluk. Jy doen dit alles, want al jou heros innie movies lyk soos beeldskone dames wat testosteroon pille drink om genoeg moed bymekaar te skraap om 'n sneller te trek. "Dapper Weerhouding" is deesdae op die menu en verby is die dae van ou Clint Eastwood wat sê "Make my day."

Elke nasie se job is om regte mans te kweek - die tipe van opleiding begin sodra 'n manlike baba begin kruip. Histories was dit altyd 'n man se job om vrouens en kinders te beskerm en ook jou manier van lewe en alles wat jy is. As daar nie meer mans is nie, dan kom ANDER mans en gryp jou vrouens en kinders en sommer vinnig is jou nasie moertoe. Dit is hoe dit nog altyd gewerk het en kyk maar in al die lande waar daar moord en doodslag is - dit werk nog steeds so. Moenie dink as 'n Flatwhite dat jou wêreldjie so klein en veilig is en dat dit nooit met jou kan gebeur nie.

Ek meen, hoeveel Boere is vermoor van '94 af. Ek het nou die dag gehoor dit grens aan al amper 4000 of so iets. Die Boere nasie het onlangs opgeskuif op die Genocide Watch lys, maar die Kaap is mos Hollands - daai Flatscreen TV, Merc en swembad lyk goed agter die diefwering en lemmetjies draad. Wie is ek nou op die balans te versteur?

Die hayena met die AK47 en die bebaarde manne met die lang rokke loop nou in jou roostuin rond en wil paar met jou worshond, vrou en kinders - alles terwyl jy 'Dapper Weerhouding" toepas en vreeslik poepolities errek probeer wees. Hy kan jou deur die venster reg deur die kop skiet en jou 4001 maak op die Genocide lys - die Kaap is Hollands. Durf jy net jou "Dapper Weerhouding" oorskrei en die perd skeef aankyk of met jou pienk verestoffer bliksem - dan spring al die Flatwhites vannie wêreld op jou kop en maak seker dat die see jou nooit sal kan skoon was nie. Jy laat dit toe want die man is weg - die man wat 'n man kon maak van 'n baba in 'n doek. Hulle is nie meer daar nie - ek meen die bumper sticker sê, "Fok die White Ou en Save die Rhino." Die renoster is belangriker as die MAN in jou ou nasie.

As jy 'n man is en jy leer jou seun hoe om enige wapen te hanteer - HY GAAN 'N MASSA MOORDENAAR UITDRAAI. As jy hom leer jag en slag - HY GAAN SIELKUNDIGE PROBLEME Hê SY HELE LEWE LANK. Sit jy hom op 'n perd en laat hom werk elke dag innie son - HY EN JY IS NOU 'N REDNECK. Leer jy hom om homself te verdedig - MAAK JY HOM AGGRESIEF. Ek meen, wie is jy nou - jy moet mos poepolities errek wees met elke asempie wat jy blaas?

Die wêreld is vandag so siek, dat seuns nie meer kan/mag stoei of skermutsel in Flatwhite skole nie. Hoe leer jy nou die mannetjies van vandag om 'n nasie of karakter te bou, never mind 'n nasie te beskerm??? Hulle weet nie dat jou neus breek as jy stilstaan en iemand slaan so 'n Marie biscuit hou na jou Flatwhite gevreet toe nie. Hulle weet nie dat iemand bloei as jy 'n sneller trek nie. Al wat hulle weet is dat jy knoppies kan druk op een of ander game en dis hoe jy skiet, skop en slaan - dis waar die bloed oppie screen vandaan kom. Hoe lei jy nou so iemand op, hou bou jy nou 'n nasie??

Waar is die mans vandag?? Wat het van hulle geword?? Kyk bietjie na die mannetjies om jou - dink jy wraggies waar jy kan 'n oorlog met hulle maak? Kan hulle 3 skaaplammers verdedig? Die rooikat sal die lammers probeer vang in helder daglig en die mannetjies sal onderhandel en wik en weeg met hulle pienk verestoffers en iPods. Hulle sal hulle bes probeer om die rooikat omverskoning te vra en agteroor buig om die rooikat te oortuig dat hulle maar net hulle job doen. Sodra die rooikat blaas en tanne wys, gooi hulle die pienk verestoffers neer en hardloop met nat broeke huistoe. Mammie gee elkeen 'n koeksister want hulle het dit wraggies waar reggekry om Dapper Weerhouding toe te pas. Ou FW hoor van die storie en prys alle rooikatte, al het hulle die lammers bloedig verinneweer en net een opgevreet - alles terwyl hy elkeen van die seuns nog 'n koeksister gee vir hulle Dapper Optrede. Al wat gebeur het is dat die rooikat net 'n rooikat is en altyd sal wees en doen wat rooikatte goed doen. Die seuntjies ............. wel, wel - hulle gaan dramaties agteruit en die rooikat gene loop hoog.

Al wat hulle van ken is "Dapper Weerhouding" - elke keer as jy verloor op jou ou Playstation en Xbox, dan het jy 'n keuse - "Do you want to play again?" Jy kan weer en weer knoppies druk. Jy kan die ou game oor en oor speel totdat jy wen.

Intussen slag, moor en skiet die hayena met die AK47 en sonbrille regoor die wêreld - hy't nie 'n saak met jou ou houding nie. Die manne met die rokke se baarde word al langer en hulle leer hulle babas in doeke om 'n AK47 vas te hou, voor hulle kan kruip. Die testosteroon loop hoog hier. Jou mannetjies stel net belang in wax, haartjies bloujob en 'n nuwe Playstation - hulle moet pilletjies drink om die testosteroon hoog te hou en voort te plant. Die Mr iPresidenti's werk nie meer lekka nie, die dat Viagra nou die Flatwhite se grooste pel is - die testosteroon het verdwyn en is vervang deur melktert en koeksisters. 'n Groot meerderheid is onvrugbaar van al daai stywe pienk G-strings wat hulle dra en ook van heeldag voor die TV lê - hulle testikels is nou radio aktief en daai spermpies swem nou soos siek pap visse in sirkels rond en probeer met mekaar paar. Hulle sal nie 'n eiersel herken al sit die op hulle skote nie. Die vrouens van vandag moet mos nou opstaan en oorneem - die man is weg ......... die man is lankal weg.

Sterkte ou maat, sterkte. Steek maar die wit vlaggie op en sny nog 'n stukkie kaaskoek - kry daai emosionele bevrediging deur nog 'n koeksister te vreet. "Dapper Weerhouding" is die regte dêng - koop vir jou 'n propgeweer en 'n poodle. Raak ontslae van die Boerboel. Vervang jou lemmetjies draad met met Daisy bossies. Gooi daai panic button weg, want jou blitspatrollie se wapens is besig om vervang te word met pienk verestoffers.

Die Westerse man is lankal nie meer nie. Ek dink nie ou Flatwhite de Klerk het 'n fout gemaak nie - ek dink hy't eendag innie straat afgeloop en na al die mannetjies gekyk en gedink .................. ons gee sommer nou op, dit sal baie moeite spaar.

Fok weet - dis tyd om die laaste stukkie bos te gaan soek en 'n hut te bou uit klip en boom. Dis tyd om heeldag te jag tot ek my laaste asem uitblaas. Ek het nie meer tyd vir die Flatwhite nonsense nie - dit maak my siek om elke dag in die mannetjies vas te kyk - mannetjies met bloujob haartjies in skool kleertjies, mannetjies op TV en movies, mannetjies innie straat. Ek's gatvol.

Die Minora Lemmetjie.

2011-07-24T21:24:00.003+08:00

My kennebak lyk soos Boesmanland in 'n 6-jaar droogte. Daar groei Kameeldoring, Soetdoring, Wag-'n-Bietjie en Haak-en-Steek bosse op my gevreet. Nie te praat van die Hardekool, Mopanie en die stof van die hele Boesmanland nie. My kennebak lyk altyd rof en onbeskof, want ek skeer nie met hierdie pooftah SNAG (sensitive new age guy) skeermesse nie. Daai Wag-'n-Bietjie bos kry daai SNAG skeermes in 'n wurggreep en ruk die uit my hand uit.

Sien, na die WEERMAG het ek besluit ek skeer glad nie vir 'n laaaang tyd nie - ek groei toe 'n baard. Ongelukkig het ek nou een van daai baarde wat baie na verwant is aan 'n potskuurder - daai koper kleuriges waarmee mens swartpotte skuur. Die vreeslike haar groei een millimeter reguit en krul dan parmantig terug en groei reguit terug in my kennebak in. Eers kielie dit nou vreeslik, ek giggel vir 'n paar dae soos 'n laerskool dogtertjie. Dan begin dit nou vreeslik te jeuk en dan is dit volle chaos.

Oor die jare het ek nou al hierdie SNAG skeermesse probeer - die goedjies kos 'n plaas se geld en daar is geen manier hoe ek so 'n lemmetjie meer as eenkeer kan gebruik nie. Die arme stukkie staal is lam geskrik nadat dit blootgestel is aan al iAfrika se flora op my kennebak.

Ek het self 'n vreeslike duur Philips lektriese skeermes gekoop vir vreeslik baie geld. Ek kon 4 dragtige Damara ooie met daai geld gekoop het. Die SNAG verkoopsmannetjie wat die dêng aan my verkoop het, het my belowe dat die vreeslike masjien die Bos sal kan snoei. Ek charge toe die affêre en na 'n volle nag kon ekke nie wag om die Bos 'n pak te gee nie. Die masjien brul en bewe soos 'n vreeslike vibrator, maar raak toe verstrengel aan die Bos en gee toe semuur op. Nooit het ek weer die SNAG masjien gebruik nie.

Vandag gebruik ek 'n masjien wat lyk of mens skape met die dêng skeer. Hy sny net die stamme af en dan lyk my kennebak aldag en heeldag soos die Camel Man se kennebak - rof en onbeskof. Dit is soos almal my ken, want ek gebruik nie SNAG lemmetjies of vibrator masjiene op my Boesmanland gevreet nie - ek weier volstrek - ek soen eerder 'n Vaalrivier baber oopbek.

Eendag sit ek daar by my barber - Harry die Hacker. Hy skeer altyd my nek met een van daai vreeslike lemme - die waarmee die Mob altyd mense se kele mee afsny innie movies. Daar sit ook altyd sulke Italiaanse Mafia omies daar in Harry se salon en mens moet hulle nie te lank innie oge kyk nie. Sien, Harry het nie een van daai fancy kleedjies wat hy om jou nek bind nie - hy't 'n regte bokseil. Die is nou vir as een van daai Mafia oompies hulle oge knip, dan sny hy vinnig jou keel af - die bokseil vang die bloed op en hulle draai jou dooie liggaam dan innie bokseil toe. Jy word dan begrawe in daai selle Mafia oompie se vineyard en hy plant 'n Carbernet steggie op jou graf.

Ek vra vir Harry of ek nou so 'n lem sal kan gebruik? Hy kyk my net so en seg, "Yep, as jy wil selfmoord pleeg." Dit is blykbaar nie so maklik nie en ek dog ek sal maar wegbly - net nou sny ek helfte van Boesmanland weg. Ek loer daar na Harry se rakke - doer bo die Mafia oompies se koppe en wraggies waar, ek sien daai plat lemmetjies. Dit is nie Minora's nie - dit is Wilkonson Sword lemmetjies of iets. Ek vra vir Harry of hy nie van die outydse skeermesse verkoop nie. Nope, seg hy - mens kry hulle nie meer nie, hulle is baie skaars.

Daar begin my soeke nou na 'n outydse skeermes wat Minora lemmetjies kan vat - dalk is daar hoop vir Boesmanland op my se kennebak? Ek bel orals rond en ek Google - uiteindelik vind ek nou die moderne naam vir die skaam skeermes - ewe 'n 'safety razor.' Mens kan van hulle ewe op eBay koop - meestal van Amerika af. Ek gooi 'n bid of twee, maar besluit sommer gou-gou daar teen.

Hoe moet ek nou weet waar die skaam skeermes nou orals was? Ek meen, dalk het een van daai Afromerikan Rappers hulle koppe met die dêng geskeer? Dalk daai Skinheads of nog erger die KluKlaxKlan - wat dan??? Mens weet ook nie waarmee al daai mense in die bordele en wille Klubs mee skeer nie. Ek word so suur as ek aan al die goete dink, 'n lammetjie kan aan my agterstewe suie. Ek gril vreeslik vir die tweedehandse skaam skeermesse.

Na 6 weke spoor ek 'n besigheid in Aus op wat nou die 'safety razors' verkoop. Ek bel 'n SNAG verkoopsman doer in Sydney. Sommer onmiddellik vrywe hy my verkeerd op. "Dis nie sommer van skeermes koop nie," seg hy. Ek moet weet wat ek doen, die skeermesse weeg allerhande gewigte en dit moet volgens jou gesig en baard geweeg word. Ek vlieg sommer die perd in - ek meen, moet ek nou bleddy Sydney toe vlieg sodat hy Boesmanland en die Mopanie bome kan weeg en meet?? Ek vra vir hom of ek nou 'n stuk van my baard vir hom moet stuur of wat??? Ek meen, het hy nou 'n maatband wat 'n Krematart kan meet??

Hy verduidelik ook dat ek baie moet 'lather' en ek moet die regte goete hê - hy wil allerhande SNAG goedjies aan my verkoop. Ek wonner of hy enige iets van koedoe leer af weet? Hoe 'lather' jy nou koedoe 'leather' af Boesmanland??? Ek kan aan sy arrogante stemmetjie hoor dat al 'leather' wat hy ken is daai broekies waarvan die boudjie dele afgesny is - hy weet fokkoli van koedoe leer af. Nou moet ek ewe 'lather' soos 'n stoute 'lover' - kan jy dit nou glo?

"Wat kos die skaam skeermes nou?" wil ekke weet. Hy begin sommer hier met $500 - bliksem ek's die moer in. Ek kan 7 dragtige Damara ooie met dit koop. Ek vloek die mannetjie heeltemal skeef - al wat ek wil doen is ek wil skeer man. Wat gaan aan met mense vandag???

Uiteindelik kry ek iemand wat ene aan my verkoop vir $35. Ek word gewaarsku teen die Chinese lemmetjies - ek moet blykbaar nou die Wilkonson Sword lemmetjies koop. Hier is geen Minora lemmetjies nie. Die perd reken die lemmetjies sal enige baard sommer maande lank skeer. Ekke kannie waggie - ek meen, nou gaan ek skeer vir die eerste keer in seker 10 jaar.

Die skaam skeermes arriveer en ek sit een van daai Wilkonson Sword lemmetjies in. Ek 'lather' my 'leather' dat die sop so spat en en trek die skaam skeermes oor my kennebak. Man, dit gly soos een van daai langbeen ysskaatser dames oor ys. Ek's so happy man, ek vryf daar waar ek geskeer het en dit voel goed. Ek geen so 'n tweede trek en 'n derde trek en daar vrek die donnerse lemmetjie. Ou Wilkonson val toe in sy eie Sword doer iewers in Boesmanland. Man ek is kwaad soos 'n skaap. Gelukkig kan jy nou die skaam skeermes omdraai en met die annerkant skeer - presies 3 trekke en daar vrek die lem.

Ek probeer daai Chinese lemmetjies, nie dat ek baie positief is nie. Die Chinese het maar dun armpies en ek sien nie veel baarde in China nie. Die lemmetjie val sommer flou nog voor ek begin skeer - wat 'n teleurstelling???

Ek praat met 'n hoogsgeleerde Skotse oom wat ek ken. Hy skeer sy lewe lank met die skaam skeermesse. Ek moet blykbaar my leather lather met 'n kwassie wat gemaak is van een of ander wollerige gedierte se holhare. Ek kan nou nie onthou of dit 'n possum, bewer of wasbeer is nie - ek sal hom weer moet bel. Ek kan nou nie sien dat 'n wollerige diertjie se holhaar kwassie nou 'n verskil gaan maak aan Boesmanland nie.

Vandag sit ek en dink. Ek het altyd Minora lemmetjies in my naaisakkie gehad. Dis nou die sakkie wat jy innie WEERMAG gekry het om jou vingers aan jou hemp vas te werk. Ek dra altyd 'n naaisakkie met scalpels, skertjies en dinge in - net ingeval ek myself moet opereer en steke insit as ek nou innie bos is. Ek gaan haal my naaisakkie en wraggies waar, daar is een Minora lemmetjie in. Ek moes die lemmetjie in '94, in Suid-Afrika, in daai naaisakkie gesit het.

Ek haal daai stokoue Minora lemmetjie uit en sit dit versigtig innie skaam skeermes in - man ek skeer tog te lekka. Sien, die lemmetjies hier word gemaak vir SNAG's, vir Daisy bossies - hier is geen Kameeldoring of Soetdoring nie - net dennebome en bloekombome. Die dat die ou lemmetjies nie die gevreet kan skeer nie.

Ek wonner of daar nie 'n leser is wat vir my 'n lekka ou pak Minora lemmetjies kan stuur daar van iAfrika nie??? Ek sal daai gedroogte Kangaroo testikel muti van my stuur as betaling - daai wat in Aussie rum geweek is om die libido hoog te hou.

Vandag is ek so skerp soos 'n Minora lemmetjie - ek wonner hoe lank die ou lemmetjie gaan hou??

Mopkoppe en fedopiele

2011-07-21T20:48:00.001+08:00

Mens kan maar net nie help om die wêreld te beloer en so nou en dan siniese kommentator te speel nie.

WEES GEWAARSKU, hierdie post is nie polities korrek nie en mag sensitiewe lesertjies se ooghare laat penorent staan. As jy hou van linkse, polities-erekte gatkruipery, moenie verder lees nie, want jy gaan dit beslis nie hier te vinde kry nie:

Ek is maar net een van hierdie outydse konserwatiewe mense wat nie tyd het vir koffiemoffies, bebaarde moslems, of tattoos en sulke stront nie. Basies maak meeste mense wat anders as ek is my seker maar net die moer in…

Hierdie westerse mense maak my gat heel lam. As hulle nie lyk soos blerrie harige vuil bikers nie, dan is hulle so verpiep jy kan met hulle tee maak.

Die bloeiseltjies wat deesdae in die strate rondloop is mos almal “gender neutral”. Alhoewel ek ook moet sê, deesdae se 10-jarige meisiekinders lyk soos 16-jarige hoere, en is ten minste mooi om na te kyk. Maar o vader, hierdie freakin bloomin effing mans-mense is blerrie useless man. Die mannetjies kom skool toe met ‘n bos hare wat vir Moses sal laat bloos. In my skool dae sou ou Miesies Dreyer so jong mannetjie goed gebliksem het – waar het jy gesien ‘n jong man se hare lyk so, veral as hy nog nie eens 18 is nie? Het die ouers geen ruggrate meer nie of wat?

Die bliksems lyk so vroulik jy het geen blooming idee of dit ‘n hy of ‘n sy is nie. Ons word blykbaar nie meer gebore met ‘n unieke geslag nie, ons is net “seksueel georienteerd” volgens ons eie keuse - so sê die sexperts.

Johnny kom skool toe met sy gepermde bloujob haartjies en wys ewe fyntjies vir Henry hoe pragtag hy dit vanoggend gebloujob het. Andy vryf-vryf so fyntjies oor sy ou vuil boskasie en pronk met sy nuwe 5-ster blooming freaking effing blinking oorbelletjie wat deur sy neus groei.

Hoekom? Kom ek sê jou hoekom: die kinders se pa’s is te blooming slapgat om hulle reg groot te maak. Die hele westerse wêreld lyk so – vroumense het moerse regte deesdae en dink hulle is mannetjies sonder totties. Hulle maak ewe self die laaties groot want die pa is te blinking effing sleg om ‘n rolmodel te wees. Wat doen mammie met die kind? – sy leer hom om ‘n donderse vroumens te word, wat dan anders? Kan jy hulle kwalik neem? Seker nie.

Daar is egter vir my niks lelikers as ‘n blerrie vroumens wat probeer om ‘n man te wees nie. Behalwe nou natuurlik ‘n man wat hom soos ‘n vroumens gedra.

Vandag se kindertjies mag ook nie meer boom klim of jag of slag of werk nie. Hulle mag nie eens pak kry nie – dis vreeslike kindermishandeling. Daai selfde ou sensitiewe bliksempies raak so hond sleg dat jy met hulle niks kan doen nie. Hulle graffiti voëlkoppe op mure en drink hulle gatte lam. Hulle het geen respek vir enige iemand nie en op die ou end mishandel hulle diere of verkrag vroumense. Kinders wat nie die dissipline van ‘n ordentlike ouerhuis ken nie, raak monsters.

Dan is daar natuurlik weer die ouers wat hulle kinders links en regs bliksem soos hulle lekkerkry – ek weet nie watter scenario is die ergste nie.

Van hierdie laaities loop rond in die nag, vang ‘n kangaroo en dan maak hulle hom vas tussen twee karre en trek hom uitmekaar – alles net vir pret. Dis nou dieselfde ou sieletjie wat nie mag pakslae kry nie, en wat nie mag tronk toe gaan of gestraf word vir sy dade nie, want dis te traumaties.

Ek verstaan nie wat gaan aan met die wêreld nie. Het ons niks geleer uit die laaste 4000 jaar se ervaringe nie? Die blerrie arabiere lag lekka vir hierdie klomp poefters. Hoe gaan ons hulle uit ons land uit hou? Hoe lank nog gaan hierdie verwarde, verwronge westerse kultuur bestand wees teen die geharde militante arabiere en oosterlinge wat sit en wag vir armageddon? Ons is almal klaar moer toe as jy my vra.

Global Warming

2011-07-10T20:37:00.001+08:00

Die aspatat met die mieliemat

2011-07-05T19:56:00.001+08:00

Ai die blerrie Facebook. Ek wens partykeer ek het nooit daar begin loer nie. Alhoewel ek moet erken ek het mense raakgeloop daar wat ek nooit op ‘n ander manier ooit weer sou sien nie – selfs maatjies van laerskool-dae af.

Aan die ander kant het ons almal so verander oor 40 jaar dat ek helfte van hulle in elk geval net wil effing blooming blinking vloek in hulle se effing blinking blooming moere in.

Anyway. Ek is mos nou darem nie ‘n ou wat eintlik baie vloek nie.

Ek het intussen ook vreeslik pelle gemaak hier Doer Onner met baie van hierdie aussie locals. Party van hulle, nes meeste ander “vriende” op FB, ken ek nie eintlik nie – hulle is eintlik kennisse van vriende wat ek eendag iewers raakgeloop het en toe bevriend hulle my oor die net. Nou is ons mates, jy sien.

Die een mate het nou gister hierdie belaglike ding op sy status gegooi. Hy is besig om ‘n mat te koop vir die nuwe huis wat hy bou. Hy het nou iewers gehoor dat jy nie boumateriale en ander goeters sommer net moet koop sonder om te dink waar die goed vandaan kom nie. Daar iewers in dorre ou Afrika sit ‘n Bongani dalk en vrek van die honger omdat jy iets koop wat sy eetlus bederf.

Regtig.

Sien, hy wil nou ‘n mat koop. Nou wonder hy, moet hy nou ‘n nuwe fancy biodegradable green ecofriendly mat koop wat van mielies gemaak word, of moet hy ‘n wol of nylon mat koop wat vir ewig die environmuhnt gaan beskadig?

As hy die mielie-mat koop dan is daar vreeslike eco-friendly voordele, maar hy koop nou mielies wat Bongani kon gehad het om mieliepap mee te maak. Sien, hy is nou bekommerd want die mielie-mat mark maak dat die armige weeskindertjies in Afrika nie mielies sal he om te vreet nie.

Blykbaar beteken ‘n “groen” mat nie noodwendig dat hy groen is nie – hy kan enige kleur wees. Hoe verstaan jy dit?

Aan die ander kant is wol ‘n vreeslike euwel – kan jy glo?

"The environmental loads from the production and use of wool pile carpet are widespread and numerous. Wool scouring can consume large quantities of water and energy and can result in undesirable discharges to air, particularly strong odours. Scouring effluents can have heavy loadings of grease and other wastes which can remove oxygen from the receiving waters, causing impacts on plant and animal life. The use of detergents (surfactants) in scouring can also cause water quality problems. Dyeing processes can also result in effluent discharge to water. Some processes also involve the use of hazardous substances such as insecticides, glues and dyes. Inappropriate handling and disposal of these materials can and frequently does lead to environmental impacts."

Die ander mat het wol in, en dis blykbaar ook ‘n euwel volgens die experts. Nou wonder ek wat word van die arme ou skaapwagters en skaapskeerders in sieklike ou Afrika as niemand meer wol koop nie?

Die man is nou in ‘n vreeslike morele dilemma oor sy simpel blinking blooming effing groen mat. (Wat nie groen is nie)

Ek kan nie glo mense het so min dinge wat in hulle lewe aangaan dat hulle oor sulke goed sit en wonder nie? Ek het ‘n paar vriendelike voorstelle op sy wall gelos, na diepe denke oor die ding. Ek het voorgestel hy gaan woon bietjie in Soweto vir ‘n week of twee, en kyk of Bongani eintlik ‘n donner omgee oor sy blooming blinking effing mieliepapmat? Watse blerrie verskil maak jy nou – die mat le klaar in die winkel in Perth, hoe gaan jy nou mielies in Bongani se kraal kry as jy nie die mat koop nie?

Die reaksie op my kommentaar was - om die minste te sê- oorweldigend.

Al die mense het ‘n blerrie bee in hulle se bonnet oor die blerrie planeet wat nie groen genoeg is nie. Asof enige van hulle al ‘n regte mielieland in hulle lewens gesien het. Die blerrie goed is geel, nie effing blinking groen nie man.

Verstaan my reg, ek het geen probleem met natuurbewaring nie. Ek het net ‘n probleem met hierdie mense wat op “high moral ground” staan en vir almal vertel hoe wonderlik eco-friendly hulle is - terwyl hulle stink poep uit dieselfde metaangasse bestaan as die ou langsaan. Poepolle wat bome drukkies gee maar nie ‘n clue het wat regtig in die natuur aangaan nie. Die enigste manier om die planeet te red is om helfte van die stupid menslike bevolking uit te roei – try that for a response. Dan is daar genoeg blooming mielies vir almal wat oorbly.

Die enigste mense wat voordeel trek uit hierdie aapagtige gedrag is die fancy green verskaffers wat almal aan hulle neuse beet het. Ek is seker al hierdie groen aktiviste koop aandele in solar panel companies en mielie plantasies.

Dis alles ‘n blerrie wolhaarstorie as jy my vra.

Die Boere Boog Warrior op 'n Perd (1)

2011-07-02T08:21:00.002+08:00

Ek het besluit om hierdie hele besigheid op papier en film te sit. Dalk om ander te wys hoe om dit nie te doen nie en dalk om terug te kyk as ek eendag aggentagtig en verpleegsters se boudjies knyp.

Dit is interessant om te sien dat meeste van die mense wat dit wel doen - die boogskiet van 'n perd af - soortgelyke agtergrond het. Baie is 'endurance' mense - dis nou die uithou ritte wat wissel tussen 40 tot 400km op 'n perd. Baie van die mense het 'martial arts' agtergrond en natuurlik is daar die wat 'archers' is al vir lank.

Dit is dus drie kunste wat bymekaar kom - perd ry, boog skiet en dan die dissipline van die 'martial arts.' Ek is seker gelukkig, want die eerste boog skutters, die Boesmans, het my geleer. Die boë wat tradisioneel gebruik is, word van die hand af geskiet - daar is geen 'arrow rest' nie. Perde was maar nog altyd 'n belangstelling, maar my ry kuns kort nog bietjie aandag. Ek het myself leer ry en het nog nooit in my lewe 'n les gekry nie - daar sal 'n bietjie daarna gekyk moet word. Die 'martial arts' was ook nog altyd 'n belangstelling en is baie nodig in die tipe van dissipline.

As 'n mens mooi oor die hele storie dink, dan is dit 'n groot ding - daar is harde werk net om 'n gewone perd te leer en te ry. Die tipe van ry is baie ingewikkeld en interessant - daar is vreeslik baie werk en vertroue wat net in die perde aspek in gaan. Dit is meer 'n verhouding van vertroue as enige iets anderste. 'n Mens kan nie bekostig dat dinge verkeerd gaan nie - pyle is gevaarlike goed en kan groot skade vir mens of perd wees as jy nie weet wat jy doen nie. Ongelukke gebeur, maar is nie die moeite werd nie.

Oorspronklik was boogskiet van perde af gebasseer op oorlogvoering van een of ander aard - later het die jag faktor ook ingekom. Daar is baie sterk dissipline wat fiksheid en akkuraatheid betref, net soos met die opleiding en instandhouding van enige soldaat. Vandag word dit ook in ag geneem in die 'sport.' Hopelik gaan dit binnekort aanvaar word as 'n Olympiese Sport.

'n Kort Clip oor Boogskiet en Oorlogvoering:

Oor die jare het ek vreeslik gehardloop en altyd in die middel van die dag. Ek is moeg daarvoor. Perde speel vandag 'n groot rol in my lewe en ook in my kinders se lewe. Ek het so met die jare my 'martial arts' oefening afgeskeep om verskeie redes. Die dissipline faktor is maar ook afgeskeep en hopelik kan ek alles weer bymekaar bring deur 'horseback archery.'

Ek glo vas dat hierdie eeue oue kunste mense nader aan die aarde bring en die dissipline wat volg asook die vaardighede enige mense net goed kan doen. As ons vandag om ons kyk, dan is dit skokkend hoe die wit ras besig is om te verval - dit is duidelik sigbaar in die jeug regoor die wêreld. Dit is goed om te sien dat daar nog mense is regoor die wêreld wat hierdie kunste en vaardigheid aan die lewe hou. Dit is goed om kindertjies te sien wat buite rond hardloop met boë en skiet van perde af. Die dissipline wat kinders van kleins af leer, asook die respek wat daarmee saamgaan kan geen geld koop nie. Dit is waarvan ons vandaan kom en die Vader alleen weet waarheen ons deesdae oppad is.

Omdat ek nou basies begin met die hele ding, gaan ek dit stap vir stap neer griffel. Alles wat die perde betref, die dissipline faktor, die boë en ook die fiksheids aspek.

Daar is so baie wat vinnig moet gebeur. Daar moet gewerk word aan die nuwe boog, dit is 'n heel ander manier van skiet. Daar gaan duisende pyle in 'n week geskiet word om akkuraatheid te verbeter. Geen mens kan so baie skiet sonder die regte spiere nie - die fiksheids program sal uitgelê word. Daar moet baie gery word - veral bloots en die perde moet gewoond gemaak word aan die boë. Die perde moet geleer word om sonder teuels beheer te word. Ek moet baie, baie fikser raak en van baie slegte gewoontes gespeen word.

Dit is 'n interessante ou lewe.

Die Volgende Stap ...........

2011-07-01T19:53:00.002+08:00

Die volgende stap .... die begin van 'n ander pad.

Die enigste rede hoekom ek weer met perde begin het, was 'n bietjie selfsugtig - om my lewenslange droom in werklikheid om te sit. Ek het by die Boesmans leer boogskiet en seker te veel Cowboy movies gekyk - die boog en die perd ding moet iewers saam kom in my lewe. Ek wou nog altyd 'n boog van 'n gallopende perd se rug skiet.

Dit het gebeur, want ek het my Stingray Recurve boog van die ou man - ou Cherokee geskiet. Daar was geen kennis nie, net common sense - die ou man was 'n ex cutting horse en hy het nie veel van 'n keuse gehad nie. Dalk was hy te oud gewees om te skrik of nonsense aan te jaag. Hy was die eerste perd van wie se rug die Biltongboer geskiet het.

Ek soek nou al vir jare lank vir iemand wat dit hier Down Under doen - niemand nie. Niemand is mal genoeg nie. Nou die dag Google ek weer en wraggies waar - daar is iemand wat dit doen. Nogal geleer van die Guru doer in Hungary - Kassai Lajos. Die perd het stoksiel alleen die Mongoolse boogskiet kuns terug gebring en dit is nou wêreldwyd.

Kassai in aksie:

Ek sal later bietjie meer vertel van die ongelooflike karakter. Sien, die Biltongboer prys en deel nou nie koeksisters en sykouse uit vir enige iemand nie - ou Kassai sal 'n Boesman se naam gat maak. Dis al wat ek kan sê.

In elke geval die perd affie Gold Coast wat vir Kassai teenwoordig hier Down Under is van New Zealand af en sy broer leer nou by Kassai. Die twee broers is Maori's van NZ af - regte kryger bloed. Sien julle nou??? Sien julle nou die Kryger doer Binne - "the Warrior Within??" Die wit Boesman affie Kavango ennie Maori Kryger van NZ gaan vreeslik begin boogskiet.

Die perd het ewe vir my 'n boog gestuur en ek het dit vandag gekry. Die pyle het gewaai en ek skiet vir die vale - nog nie van 'n perd af nie, maar die pyle vlieg wild.

Die perde moet nou eers geleer word, terwyl ek nou vreeslik oefen met die nuwe boog. Die perde en die Uwe moet nou vreeslik skerp word - vroeg soggens word daar innie ys ge-oefen. Fiks word sal ons word en skerp sal ons wees - 'n Minorra lemmetjie se gat.

Kiekies sal geneem word en die rolprent kamera sal opgestel word - die gedoente sal bekend gemaak word aan allie Boere wat vergeet het van die Kryger aanie Binnekant. Wie weet, dalk sal ons eendag weer die Boerperde moet opsaal en al die hayenas met die AK47's en sonbrille moet aanvat. Die Biltongboer sal reg wees - my perd sal reguit hardloop en my pyle sal die linker ventrikel vat, sonner 'n probleem.

Daar is so baie aan die dêng - ek sal so met die tyd verduidelik. Die is 'n dêng vir regte 'rednecks' - dis nou nie juis 'n dêng vir Flatwhites nie. Die arme bliksems sal hulle blase iewers verloor.

'n Varkerige Flatwhite Affêre.

2011-06-28T19:53:00.003+08:00

Ek skryf altyd oor varkie jag en dinge, maar nooit sal jy my sien met 'n kiekie, 'n boog en 'n gedierte nie. Die Biltongboer is nie 'n showpony nie - alhoewel daar seker iewerste 'n kiekie van my en iets sal wees. Die kiekie ding met 'n dooie gedierte is nie my dêng nie.

Net om julle 'n idee te gee van die varkiers hier Down Under, sal ekke 'n kiekie plaas van 'n varkie geskiet deur iemand waarvan ek weet. Glo my, die Biltongboer sien gereeld die tipe van varkies. Hulle lyk soos seekoeie.

In die kiekie is 'n perd met 'n boog wat gemaak is deur my boogmaker. Hy 'operate' 'n groot boogjag besigheid Down Under. Hier's die varkie:

Die varkies kan nogals gevaarlik wees - die uwe is al 'n paar keer 'n boom ingejaag. Soms maak hulle 'n jagter of twee gedooi en die varkies maak 'n hond sommer vinnig dood. Ou Rufus moet net lekka wakker wees.

Die laaste paar dae is my koppie amper weer reg opgeskroef - ekke loop vêr en ek jag lekka innie middel van nêrens, of dit is soos ek gedink het.

Hier is so 'n paar plasies hier rond wat vreeslike probleme het met varke, hase en takbokke - die eienaars roep die Boesman Biltongboer met sy Gaailap in om die vreeslike gediertes uit te sorteer.

Deesdae is die uwe 'n moderne Boesman, ewe met 'game cameras' en die lot. Ek gebruik die moderne tegnologie om te sien wat aangaan snags, wanneer normale mense slaap. Daar was 'n tyd waar ek snags rondgesluip het soos Rambo om te sien wat wie weet waar is. Deesdae is die draadtrek business te groot en daar is nie meer tyd vir my nagtelike ondersoeke nie. Die nou, die vreeslike tegnologie wat kiekies neem van alles wat lewe en bewe en nogal die tyd ook gee.

Sien, nou weet ek wat se gediertes, twee en vier bene, rondsluip. Op die spesifieke plasie word die kamera nou doer onner innie vallei opgestel. Dit beteken ek moet berg af en berg op hardloop - nie 'n probleem nie, want ek is op 'n nuwe fiksheids program. Een opgestel deur die uwe - dis amper asof ek keuring doen vir die Recces. Daar word vreeslik gehardloop innie middel vannie bos, met groot backpacks en dinge. Dit hou my bloed lekka warm en my heupe slank en lank.

In elke geval, ek kom by die kamera af en sit my boog oppie grond neer. Die simcard word uitgehaal, maar my oog vang iets doer innie bos. Wraggies waar, daar kom 'n paar varke aan - 'n groot sog en so 'n paar klaar gespeende varkies. Nou moet ek van die rots afspring, my boog gryp, 'n pyl regkry en vreeslik vinnig mik - ek meen die varkies is net hier reg voor my.

Alles gebeur vinnig en ek doen my Robin Hood ding - die pyl trek reg, maar nie heeltemal goed genoeg nie. Die volgende het ek nou geleer affie Boesmans af - doer in Boesmanland toe ek nog 'n laaitjie was. Jy jaag nou niks nie, jy begin nie spoor nie - jy gaan sit onner 'n boom en wees rustig. Sien, omdat daar nie 'n skoot was nie, geen geraas nie en nie 'n moerse hou teen die varkie se lyf nie - weet varkie niks nie. Varke weet daar was iets, maar weet nie wat nie. Varkie sal nou rustig beweeg, hoe meer jy nou jaag en raas hoe vinniger en verder hardloop varkie. Ekke sit en ekke wag, onner die groot boom.

Baie later begin die Biltongboer te spoor - iets waarvan die Aussies nou niks weet nie. Ek kan sien waar varkie 'n pad kies, ek kan sien varkie is nog lekka wakker. Ek spoor varkie vir 'n volle 960m. My konsentrasie is hoog en ek het geen begrip van tyd nie. Maak nie saak of die son onder gaan nie - ek het lig en alles, vandag spoor ek tot ek vir varkie het. Dis hoe ek geleer is en dis hoe ek groot geword het. As alles nie werk nie, dan gaan haal ek die Rifrug en ons spoor so lank dit vat, tot ons vir varkie reg innie pan het.

Later sien ek hoe varkie die digte bosse begin uitsoek en ek kan sien aan varkie se spoor, dat dit tyd nou naby is. Hoe digter die bosse raak, hoe stiller en stadiger spoor ekke nou. Later is ek op my kniege, my oge groot oop want ek weet hoe so 'n varkie jou kan lem in sulke digte bos. Hulle kom met 'n draai soos 'n buffel en ruk jou oop van jou holbeen tot jou borsbeen. Hulle vang dan jou dunderm in daai snoet en hardloop om 'n bos - jou dunderm geknoop en jy kannie meer weg kom nie. Dan kom varkie van 'n annerkant ek ruk jou ribbekas oop - nou is jy reg in jou moer in. Varkie eet dan lekka lewer en nierties, terwyl jy jou laaste asempie uitblaas.

In die digte bosse is daar nou geen manier hoe ek nou 'n boog kan trek nie. My assegaai is ook nie aan my sy nie. Daar is 'n pyl in my hand en my mes in my tanne, dalk kan ek die nou in varkie se bors steek as sy nou vir my kom.

Later kry ek die plek waar varkie gaan lê het ................... van daar af is daar niks nie man - geen bloedspoor nie. Ek soek en ek soek - dis asof varkie deur die aliens gesteel is ......... niks nie. Hier's 'n groot slangelang innie gras - wat het nou gebeur??? Op my kniege soek ekke vir 'n volle twee ure, ek sirkel soos 'n Boesman - al groter en groter, niks nie.

Later hoor ek 'n varkie skrou, doer vêr innie bosse - 'n groter slangelang innie gras. Ek span 'n pyl en begin soek. Later is daar die getjank van 'n hond en stemme - ek bekruip stadig en wonner hoekom ek my assegaai gelos het?

Skielik kom ek op 'n perd af met twee honne, besig om 'n varkie te slag. Dis nie my varkie nie, maar een van die jongeres wat saam met die sog was. Die perd skrik sy melk weg toe ek so aan sy skouer vat, nie eers sy honne het my hoor kom nie. Hy maak vreeslik verskoning, sien hy's onwettig oppie grond - so is ekke, maar hy weet dit nie.

Sien, my varkie het gaan lê en toe die reuk vannie honne gekry. Varkie spring toe op met 'n spoed en is weg. Ek's die bliksem in vir die perd man - eers wil ek hom en sy baster brakke bliksem, maar ek hou maar die teuels in. Sien, die jong man (so 17 jaar oud) sit nie by die huis en lees die Mooi Dose nie - oops, sorry ek meen die Rooi Rose, soms vergeet ek my woorde. In elke geval, hy rook nie boom nie - hy jag varkies met sy honne en laaaang mes. Hy's maar net nog 'n 'redneck' soos ekke.

Later soek ekke rond en kry my varkie, pooitjies innie lug. Diep innie donker gaan haal ek die 'game camera' af - daar is kiekies op van Flatwhites wat daar innie bos rondsluip, 'n paar roo's en 'n vos of twee - geen varkies nie. Man, ek's die moer in - hoekom is al hierdie Flatwhites oral??? Ek jag wraggies waar nie meer hier nie - te veel bleddy mense.

Ek het klaar ander plekke gaan uitsoek, plekke waar daar geen Flatwhites met hulle honne rondsluip nie - dalk is ekke 'n snob, maar dis hoe dit nou moet wees. Varkie en ekke, vossie en ekke en geen Flatwhites met honne en dinge nie.

Waar is my hut innie berge - kan 'n mens nog alleen wees iewerste????

Aussie Suidwester Dagboek - 24 Junie 2011

2011-06-24T18:34:00.003+08:00

Die Groot Winde van Verandering waai woes om my en ek soek stilte, diep innie bos en hoog innie koppe - daar waar die Wedgetail Eagles hoog vlieg en die hemele die mooiste blou is.

My kop is deurmekaar van al die jare se ge-Flatwhite lewery. Die dêng om nou aan te pas by ou Koos, Herklaas en Servaas. Die samelewing druk jou in alle rigtings - jy moet daai pensie en babavet ontwikkel as jy nou annerkant iveertig is. Jy moet hangtiete kry en skaaptjop sidies groei - die TV is nou jou radar vir jou pad voorkant toe.

Ongelukkig het die Biltongboer te veel Kavango bloed in sy are. Die Boesmans se klein lesse doer innie middel van nêrens is vandag skielik die belangrikste in my lewe. Stilte, oop vlaktes en 'n klein vuurtjie in die middel van nêrens is baie kosbaar - baie weet nie wat dit is nie en binnekort gaan dit verdwyn.

Die Winde van Verandering waai woes, maar ek maak 'n stans - ek staan vas soos 'n Kameeldoring boom in 'n sanderige vlakte. Ek gooi my dorings wyd uit, my bas is lekka swart en dik en ek druk my wortels diep die aarde in. Die bytjies suig my blommetjies, die kameelperd se lang tong sluk my blaartjies so om die lang wit dorings. Die Winde van Verandering waai woes, maar my wortels is diep.

Elke dag stap ek nou - ek stap vêr en lank. Ek kyk na hasie en varkie se spoor - my oge is wakker en ek sien vir Kangaroo voor hy my sien. Ek druk my oor teen die grond en ek snuiwe die reuke van die aarde in. Ek staar verwonderd na die watergate innie graniet, die bloekombome se stamme swart gebrand en 'n wêreld so hard, maar so vriendelik.

Ek merk al daai gate waar die varke rol, al die bome waar hulle die bosluise afskuur. Ek merk al die kangaroos se lê plekke, ek merk alles daar diep in my primitiefste breinstam. Nou en dan slaan ek oor in 'n draffie, my boog in my hand en die son agter die bome. 'n Paar keer vandag kom ek op 'n plek af, 'n plek waar min mense nog was - jy kan dit voel, jy kan dit ruik. 'n Plek waar jy net wil bly, vir altyd, 'n plek waar jy 'n vuur kan maak en 'n leeftyd se vuilheid van jou kan verloor.

Nou en dan is dit al wat ons nodig het - daai stil plek, 'n plek waar 'n Flatwhite en 'n Longblack nog nie sy vuil pote neergesit het nie. 'n Plek waar jy vandaan kom en 'n plek waar jy eendag heen sal gaan. 'n Plek vir jou siel - 'n plek waar jy die byl kan skoonmaak - 'n plek vir 'n nuwe begin.

Elke dag sal ek nou stap, of met my mêrrie, of met my getroue hond - dalk met my boog in my hand. My oge sal oop wees en ek sal kyk na alles waarna my voorvaders vir duisende jare gekyk het - dit is waar die antwoorde lê. Agter my hand sal ek lag, daar innie dorp ..... vir allie Flatwhites en Longblacks met hulle snaaksighede. Daar het alles 'n krakie in, dis hoe die lig binne dring.

Die Groot Winde van Verandering het woes oor my gewaai, maar dit het rustigheid gebring - 'n diep stilte. Die pad is gewys en die pad sal ek nou stap. Die son op my bors: "Wie is jy?" vra die Flatwhite. "Jy's 'n man vannie aarde," sê die son. Na wie sal ek nou luister?

Die Hart van die Jagter en die Pad van 'n Man is nie 'n maklike dêng nie. Dit is 'n pad van aksie - daar is nie baie tyd vir wik en weeg nie. Hoe interessant is die lewe nou nie???" Nuwe winde, nuwe dinge en nuwe ondervindinge - die lewe kan net nie beter nie.

'n Moerse Gal Aanval.

2011-06-19T18:33:00.002+08:00

Die lewe van 'n moderne bachelor-in-'n-hut-op-wiele-down-under is soms 'n moeilike dêng. Die moderne lewe druk annie eenkant en die hase, wille varke en Aussie Springbokke (kangaroos) roep annie annerkant. Die draadtrekkery innie middel, kênners by die dosyne iewers oppie grense - dan al hierdie moeilike goedjies-met-tieties wat vuurspoeg affie kantlyn af. 'n Biltongboer moet net wakker wees, lekka wakker wees - skerper as 'n Minnora lemmetjie.

Ek hou baie van kosmaak, veral in swart potte en dinge - hoe meer hare, vere en willer hoe beter. Nou en dan kan selfs ekke nie by hou nie - die moderne lewe sit op my skouer ennie duiwel oppie anner en goedjies-met-tieties omsingel my. Ek raak honger, maar daar is nie tyd nie. Dit raak nou vroeg donker innie winter en ek het net nie die tyd om my boog te gryp nie, nie te praat om die swart pot annie dans te kry nie.

Nou doen ek die moderne dêng - die SNAG (sensitive new age guy) dêng. Ek wax my bene, skoef my tiete aan en doen die lipstiffy dêng - ek gaan nou ewe shopping doen, met shopping basket en alles. Ek wals in Woolies in, my heupe swaai die appels vannie rakke af. Ek vergaap my weereens aan die nuwe blondine skoonheid wat daar begin werk het, maar sê my mantra hardop: "Wyk Satan Wyk!!!"

Ek gaan staan voor die Deli rak - gelukkig werk daai omgeskikte dingetjie nie meer daar nie. Ek was so 'n tyd terug daar, saam met blou-oog en die dingetjie-met-tieties (en 'n snor en sterk kakebeen) agter die Deli counter, was so omgeskik - dat ek haar 'n Boere Sedepreek moes gee - die see sal haar nooit skoon kan was nie. My ou NG Predikant vanaf Rundu sou baie trots op my gewees het.

In elke geval - ek loer na al die goete daar agter die blênk vensters - hulle het geen hare of vere oppie. Ek moet oppie kaartjies lees wat dit nou is. Daar is 'n Mexican Halfbird - ekke lieg nie vir jou nie. Wat is 'n halwe vogel nou??? Ek kyk nou na al die anner goete - gemarineerd in allerhande Flatwhite souse wat ek nou nie ken nie. Ek druk my vinger teen daai glas en ek mik wild na daai Mexican Halfbird - ek los so 'n vetkol teen daai venster.

Ek koop ewe 'Red Earth' patats - wat de fok is rooi aarde patats nou??? Ek kannie meer nie - waar is my hut iewerste op 'n berg met my eie groente tuin en regte patats? Ek knyp my Mexican Halfbird en Red Earth Patattas onner my arm en sleep check-out toe. Ek vermy die ene waar die nuwe blondine skoonheid die till slaan - die duiwel word 6-0 oppie kop geslaan vanaand.
My konsentrasie is op my Halfbird en Pattatas.

Terug in my hut-op-wiele foelie ek 'n pan en kry my gas oond op temperatuur. Ek was die rooi grond vannie pattatas af, sny aaptappels in hulle jassies (ek skil nooit niks nie) en gooi hope knoffel in. Die Halfbird, Earth Pattatas, knoffel en aaptappels word innie oond gegooi met ekstra oooooolyf olie - ek's mal oor daai lyfie olie.

Man, die reuke en dinge is ongelooflik - visies van 'n rooi halwe vogel wat 'n vreeslike dekadente dans doen. Ek bekruip met my boog, 'n rooi veer pyl gespan - my gespierde lyf nakend. Ek skiet die halwe vogel deur die linker ventrikel en maak 'n vuurtjie langs 'n stil stroom ....... ens.

In elke geval - ek ruk daai oondjie oop en haal die Halfbird uit - man, die gedoente ruik te lekka en die kleur is net reg. Daai red earth pattatas lyk goed en die jassies vannie aaptappels is ook net reg geroes. Die hele gedoente word aangevalmet my Opinel mes en 'n vurk.

Sommer gou-gou is my bord leeg ennie vet sit om my wange. Ek hou vannie Halwe Vogel - die het nou ewe 'n stok gesteek gehad deur die vogel se halwe gat en halwe borsie.

So duskant 2am word ekke verskrik wakker, natgesweet - 'n wille droom van my poedel nakend, wat dans met 'n Mexican Halfbird . Ek's naar man, so naar soos wat ek nou lanklaas in my lewe was. Ek het so 'n plastiek smaak in my bek en die olie loop by my ore uit.

Rufus sit verskrik en loer na my - hy hou niks van my wille dans met die Mexican Halfbird nie.

Ek's vandag die heeldag siek man. Vanaand is ek lus vir niks nie - ek maak vir my 'n Japanese Miso sop. Fok die Mexican Halfbird - nooit in lewe eet ek weer so 'n Flatwhite gereg nie. Ek vreet eerder 'n Vaalrivier baber lewendig op. Dit is nou maklik die walglikste ding wat ek nog in my lewe gevreet het.

Wat gaan aan met die Flatwhites van vandag? Die bleddy Mexican Halfbird is seker propvol antibiotika - die dat my maag sing soos 'n halwe vogel s'n net kan sing. Geen hoenner kan so vet word in Antie Lettie se agterplaas nie - nie eers op vet koringkrieke nie. Hulle moet die Mexican Halfbird dooie varke en allerhande karkasse voer om so olierig te wees.

Nou wonner die Flatwhites hoekom hulle gatte so dik is. Ek sweer, my gat hang vanoggend oppie grond - al daai vet het in my poeflobbe gaan vestig. Daar is geen manier hoe ek vandag op my perd kon klim nie. Ek moes haar aan die hand vat vandag vir 'n laang hardloop - as ek op haar rug moes wees, sou ek see siek geword het.

Nooit weer sal ek hierdie bleddy SNAG kos vreet nie - ek sal tyd maak om hase te gaan jag. Ek sal Aussie Springbokke (kangaroos) gaan jag - nooit weer koop ek 'n Mexican Halfbird of enige anner blooming effing blinking bird nie. Hoe meer hare en vere hoe beter seg ekke.

you suck

2011-06-17T22:21:00.000+08:00

Aussie Suidwester Dagboek - 17 Junie 2011

2011-06-17T17:51:00.003+08:00

Die Weer:
Ek kan die plek nie glo nie - dit is veronderstel om winter te wees, yep ons kry daardie diep minusse, maar daar is ook ontug innie lug. Dit reen, dit donnerweer, daar is vreeslike stormagtige winde en dan skielik skyn die son, mens wil net jou klere uittrek. Die perde het een dag hulle jassies aan, volende dag nie - dan skielik vir 3 dae na mekaar. Geen mens of dier weet in watter seisoen ons nou lewe nie.

Poedels & Damara skape:
Hier is 'n miljoen honne - twee Irish Wolfhound kruisings, 'n opregte Bijon Frise, 'n opregte Riftug en nou 'n nuweling - 'n bleddy wit Poedel. Ek wou eers niks weet van die wit Pooftah Poedel nie, maar ek moet sê, ek het nog nooit so 'n slim bleddy hond gesien nie.

Die Wolfhounds & Rifrug is nou kamma jaghonde, glo my hulle vang vosse, hase, roo's en varke - hulle kan nie die bleddy Poedel vang nie. Jy't nog nooit in jou lewe so iets gesien nie - ek's seker die ding is 'n kruising tussen 'n vlakhaas, whippet en 'n skaap. Jy moet sien hoe skaam word daai jaghonde as hulle nie die witblits kan vang nie.

Nou die oggend hoor ek iets hier buite - ek loer uit die hut-op-wiele se venstertjie. Die Poedel is in met die Damara skape en is besig om een vreeslik te karnuffel. Die arme skaap lê plat. Die Poedel is hier dan daar en oral - die arme skaap is klaar. Kyk, 'n Damara skaap is 'n kruising tussen 'n Impala en 'n skaap - die goed kan hardloop en spring, maar die bleddy Poedel kom affie Olympics af.

Ek jaag die Poedel weg met boots en stokke. Die arme ooi lê vir 3 ure, kannie opstaan nie. Dis vrek koud die aand en ek kan nie 'n dier so sien lei/ly (ek het my woorde vergeet) nie. Ek gaan haal die .22 en is net reg om die sneller te trek, toe spring die ooi op. Ek jaag haar toe suiker water in, rescue remedy en 'n klomp voer - sy is nou nog met ons. As daai bleddy Poedel nou weer 'n skaap jaag, dan skiet ek die bleddy ding. Aan die annerkant wonner ek of ek nie die witblits moet probeer op hase en varke nie?

Bloedige liefde oppie Plaas:
Die Rifrug teef kom nou al vir jare op hitte, maar sy's so moerig net soos 'n Afrikaner poppie nou kan wees - vra maar vir my, ekke weet. Ou Rufus wil vreeslik graag vry, maar hy kom van Ierland af - wat weet hy nou van 'n iAfrika poppie wat jou ore wil af byt?

Hy maak sy ore plat, maak sy gevreet stupid, bokspring soos 'n Boerbok, maak vreeslike snaaksie klein hondjie geluidjies, gaan op 'n eet staking - daai iAfrika poppie wil niks weet nie. Ek het in my lewe nog nie so iets gesien nie. Sy't al sy ore afgevreet - dit hang in sulke repies, amper soos myne. Glo my, ekke bly nie meer saam met hierdie iAfrika poppies nie - ekke kuier, dan gaan ekke huis toe, terug na my hut op wiele. Arme Rufus is nog nuut innie dêng en hy's maar bietjie dig - hopelik vang hy nou die dêng later.

Ek is nou gatvol vir die gevryery, geen mens kan slaap nie. Rufus vreet reg deur die mooi kennel wat ek vir hom gebou het om te gaan vry. Die rifrug is so bedonnerd, ek loop draaie om haar.

'n Bachelor en 'n Kêrrie:
Ekke bly mos nou alleen, nooit het ek gedink dat ek so lekka happy sal wees nie. Man, ek is gelukkig - ek doen my eie dêng. Die dag toe ek getrou het, toe kyk almal my aan asof ek gif gedrink het - hulle kon nie glo dat die Biltongboer getrou het nie. Dit gee jou nou 'n idee hoe lief ek nou vir die poppie was en altyd sal wees.

In elke geval, ek ontmoet so baie mense wat sê hulle kook nie - omdat hulle nou alleen is. Ek meen man, watse bollie is dit nou? Kos is iets wat jy moet doen - dit is soos K@k of Betaal, die Wet van Transvaal - jy kannie daar sonder nie. Ek is mal oor kook, vanaand kook ek 'n organiese hoennertjie, met 'n wille kruie rysie. As jy nou nie vir een wil kook nie, kook vir 4 man - wat is fout met jou. Al wat jy dan doen, is jy bêrre die anner 3, dan is jy reg vir 'n noodgeval.

Kry eers jou vuur reg, dan jou swart pot - jy moet dit eerste doen, maak nie saak waar jy innie wêreld is nie. Dan vat jy jou wapen, wat dit ookal is en gaan soek een of anner geveerde of gehaarde gedierte. Uie hou lank, selfde met knoffel en as jy versigtig is met aaptappels, dan hou hulle ook lank. Rys en mielie meel hou lank en jy kan deesdae ewe tamaties-in-blikke koop - wat wil jy nou meer hê??? Of jy nou een of 4 is ou maat, raak kreatief en kry 'n bietjie hitte aan die gang - enige iets wat jou swart pot gaan maak dans. Jy het alles - daar is nie 'n verskoning nie.

Die Kryger aanie Binnekant:
Dis hier waar ek nou sukkel met die iAfrikaans - ek meen, hoe beskryf jy nou die 'Warrior "Within??"

Dit is iets waaroor ek baie in die toekoms gaan roggel en griffel. Ou Flatwheel De Klerk, die grootse Flat White wat nog ooit gelewe het. 'n Bliksem wat die Warrior innie Boer heeltemal vernietig het. Aan die annerkant moet ek sê, die tyd was seker reg - daar was seker nie meer baie Warriors/Krygers oor nie.

Ek glo aan die dêng - "the Warrior Within." Ek dink dit is iets waaroor die Boere baie trots kan wees, maar vandag hou hulle remotes en panic buttons vas - hulle pensies is bietjie dik, hulle gatte groot - die kryger aanie binnekan is bietjie moeg.

Oor die dêng gaan ek griffel, maak vas jou veiligheids gordel.

Dringende Honger:
Ek's nou vreeslik honger - ek gaan nou daai organiese hoennertjie opvreet.

Jonas ken die Bybel

2011-06-16T18:44:00.001+08:00

Jonas : Oubaas ekke wil vat die vrou by daai stroois. Darie een metie vet sterre.

Oubaas: Wil jy trou met die vrou, Jonas?

Jonas : Ja Oubaas, mette die tjint en als.

Oubaas: Het jy haar lief Jonas?

Jonas : Oubaas vra nog. Ekke soek hom sterek. Ekke wil hom lief. Smaak hom sterek.

Oubaas: As mens wil trou moet mens iets weet van die Bybel. Ken jy jou Bybel, Jonas?

Jonas : Auk Oubaas, ekke ken hom soos die bennekant van my se hand.

Oubaas: Nou vertel bietjie dat ek kan hoor.

Jonas : Eendag daar was twee mense, Adam en Eve. Hulle bly by die tyn. Nou hulle mag eet van al die perretjies, maar van die jam se perretjies, hulle mag nie eet nie.

Toe die boomslang hy sê vir Eve: Auk, wat se nonsens wat jy praat, die jam perretjies is nou mooi gar en soet en too much lekker". Nou hulle gasteel die jam perretjies.

Auk, nou Adam sien sy broek is weg en die nooi se rok is ok weg. Shame, die nooi kry so skaam, hy kryp sommer weg en Adam hy gou-gou maak die klere van troksvy se blaar, marr nou hulle moet yt by die Radys se akker. Twee groot Ingilsman staan by die hek met skerp assegaai.

Nou hulle sweet baie sos hulle loop en Eve sy loer so by die skouer oor, net so Bietjies. Sy word sommer sout en die beeste het hom Kant en klaar opgevreet die volgende dag al. Nou Adam, die arme baas, hy het ok nie nou vrou nie.

Hy loop nog so toe vra die tsotsies: Ja, wat het jy gemaak? Hulle slat hom met die knopkierie en gooi hom met die kleppe.

Gelokkig daar kom parmantig Sameritaan hy gery met sy doinkie. Soos hy gaan onder die doringbos, sy kroesies hak by die dorings en hy gehang daar 40 days en 40 nights tot Delilah, nooi van die Terpentyne, sny sy kroesies af en hy Val by die leeukuil in.

Maar die leeus vreet hom nie eers nie want hy stenk too much. Nou hy gebly daar to Ruben wil hom verkoop aan die parrasiete, maar gelukkig hy hardlop weg dat hy so bars tot hy kom by die groot water. Sommer so vennig hy plik die knopkierie eit sy kombers en hy slaat en hy slaat die water tot hy maak oop.

En wat hy gesien? Big national road van skoon teer en white stripes en yellow stripes de lot! Nou hy loep by die national road met sy strykwas-OS en perre tot hy kom halfpad. Sjoeps, die water net gemak soos twaksak.

Dit lyk of dit het gereent 40 days en 40 nights.

Gelokkig, hy die groot snoekves hy sluk hom in. Nou hy het gebly binnekant die ves se pens. Oubaas, ekke gelieg nie vir jou nie, 40 days en 40 nights. Mar omdat hy stenk al weer too much die ves hy kan nie toehou sy neus by die water nie, hy gaspoeg hom uit by die land van siermelk en putupap, twalf mainkies vol. Oubaas sien, ekke ken hom die Bybel.

Tattoos en vieslike vuil arm-hare

2011-06-11T12:30:00.002+08:00

Daar is mos 'n snaakse ding met deesdae se flatwhites. Hulle moet altyd goeters doen wat hulle meer manlik laat voel, alhoewel dit die teenoorgestelde effek het.

Hierdie locals hou mos van die ou simpel frokkies wat hulle aantrek. Enige dom poepol trek die frokkies aan, maak nie saak hoe dun sy armpies is nie.

En dan bemors hy sy hele arm met een of ander vieslike ou gekrabbel wat lyk soos graffiti op 'n bus.

Party perde het sommer 'n prentjie van 'n vreeslike stoute dame op sy arm, met haar privates wat uitgestal word en vir jou staan en loer soos in 'n hoerhuis in Amsterdam. Ander ouens het patrone wat lyk soos 'n tsunami wat deur 'n verf-fabriek gehol het. Hier en daar het iemand 'n woord of twee, maar dis die minderheid, want mense wat die tipe van ding doen kan nie altyd so lekka spel of lees nie.

Dit lyk my hoe leliker die bliksem is, hoe meer tattoos sit hy op sy lyf. Kyk maar self as jy my nie glo nie – ek dink ek moet dit inskryf vir die Mythbusters (aka Mof basters) om te bewys.

En dan die ergste, vreeslikste ding. Daai man met sy footy-hempie wat geen moue het nie, gaan staan op die trein en hang aan die handvatsel hier net bo jou. Sy ou vieslike vuil sweet-stink armhare wapper hier onder jou neus rond – sies man. Party van die perde klim in die somer nog kaalvoet ook op die trein – daai voete is 7 maande laas gewas en hy sit en grou met sy vuil naels in sy tone terwyl hy wag vir die trein. Geen maniere nie.

En dan is daar die ander kant: die mannetjies wat so blink en glad is dat hulle hormone skoon wegkruip van skaamte.

Ek sien nou die dag 'n groot poster vir 'n elektriese skeermes advertensie. Die ou se hele lyf is blink en glad geskeer. Hy staan daar met net sy budgie smugglers aan, en met die fancy Braun skeermes wat hy hier oor sy kop mee skeer. Selfs die kop is blink en sy oogwimpers is moertoe. Die karton stand-up poster staan lewensgroot en staar vir my, en ek soek dringend vir 'n emmer dat ek kan kots.

Aai-jaai-jaai-ja-jaaai. Wat word van ons spesies? Die blerrie dinosaurs sou ons vir brekvis opgevreet het as hulle nog gelewe het.

Ek is nie meer lus vir die dinge van die stad nie. Ek dink ek moet my vennoot se cabin in die bos gaan oorvat. Die probleem is net dat my eie testosteroon ook omtrent moertoe is. My man-boobs raak al hoe groter en my pens hang op my voete.

Een van die dae sal ek een van daai manlike bra's moet koop, en 'n korset om my maag te laat seksie lyk. Ek sal my beenhare afskeer en sensitiewe roompies aansmeer. En 'n oorbel – moet tog nie die ou lekka oorbel vergeet nie. Miskien 'n ou neusring hier tussen my bene ook, iets wat my klokke laat groter lyk. Dan lui my klokke soos die kerk sin elke keer as ek opgewonde raak. Ek sal 'n tattoo van 'n vlermuis op my regterarm kry, en enetjie van 'n pienk skoenlappertjie op die ander arm. Ek sal my hare peroxide dat ek soos 'n platinum blonde kan lyk, en 'n lang pony tail groei in die middel van my agterkop.

Dis wat gebeur as 'n man sy testosteroon verloor.

Die Pad van 'n Hart

2011-06-10T05:38:00.003+08:00

Ou Sneeuwitjie was laasnag weer hier - die plek is spierwit geryp, selfs die Damara ram, ou Rusta, het ys op sy wolle. Soggens vroeg is dit nogal lekka om so oor die Maplotters se gehuggies uit te kyk - mens sien net rook lui-lui sluimer uit daai skoorstene uit. Die perde,skape en honne blaas sulke warm spook-asems en die Kookaburra's sing vals vannie koue knelte wat soos 'n bytende kombers oor die Bloekombome hang.

Gewoonlik is die dae ongelooflik - hier teen 09H30 dan loop jy in 'n T-shirt rond. Soms haal dit 'n -11 en op die oomblik is dit 'n mooi ronde -6 grade Celcius. Dit gaan sommer 'n mooi dag wees. Natuurlik voorspel hulle weer nattigheid die naweek, wie weet - dalk sneeu dit ook 'n bietjie.

Die Biltongboer sit oppie crossroads en die hayena sluip daar in die bosse rond - ek kan die bliksem ruik en snags hoor ek die gedierte, maar ek sien hom nooit nie. Ek slaap met een oog oop en ek is wakker, want Mej Chardonnay en Mej Merlot hou nie meer my bed warm nie. Ek's reg vir die hayena, maar ek moet nou net 'n pad kies.

Sien, die pad kiesery dêng innie lewe kan nogal 'n vreeslike dêng wees. Ek praat nou nie noodwendig van die pad vannie liefde nie. Ek praat van die paaie van baie keuses. Hoe maak 'n mens altyd die regte keuse - hoe kies jy nou die regte pad?

Ons almal weet sekere dinge, want ons het bietjie ondervinding, die dominee sê sus en die NP Broederbond Regering sê so. Die Bybel sê gee nou die anner wang en die Swart Gevaar maak jou baie bang. Die is nou alles daar buite wat jou kan maak besluite maak. Ek sit nuwe diefwering op of ekke trek Duitsland toe. Ek gaan my werk bedank en my eie besigheid begin. Ek gaan skei en met 'n bicycle ommie wêreld ry.

Ons kies partykeer paaie omdat mense naby ons baie teleurgesteld gaan wees as ons die pad van die hart vat. Baie keer doen ons maar wat ons dink ander sal happy maak. Ek wil graag 'n bouer wees, maar mammie en pappie is albei prokureurs en dis nou wat ekke ook sal wees.

Die pad van die hart is nie iets wat jy in 'n skool of varsity kan leer nie. Dit is 'n 'inner voice' wat heeldag met jou gesels. Dieselfde een wat vir jou sê, jy moet nie vandag daai pad vat nie - dan is daar later 'n vreeslike ongeluk. Die een wat nou en dan jou hartsnare pluk, want oorsprong van die pluk is doer iewers in jou gene, wat jy al lankal al van vergeet het. Daai pluk wat vir jou sê jy moet nader aan die aarde lewe en nie Mammon najaag nie. Jy moet rustig wees, waardeer wat jy het en jou oor teen die sout vannie aarde hou.

Dit is daai selfde 'inner voice' wat maak dat mense wat vreeslik geld maak, net een dag besluit hulle gaan 'n plasie koop en kruie groei of iets. Ek ken baie sulke mense in die geweste - mense wat terug gekom het aarde toe. Sien, die vogels vlieg almal hoog daar bo, maar hulle moet een of ander tyd af kom aarde toe om water te drink. Mense wat moeg is vir die gejaag vannie Flatwhites - 'n gejaag na windballe, botox lippe en sand kastele.

Ons luister baie kere nie na die innerlike stemmetjie nie, want ons is bang. Ons kyk nie meer in 'n vuur en luister na die stilte nie. Ons dink nie meer nie - die TV en Dr. Phill dink nou vir ons. Vir elke reaksie is daar 'n aksie en vir elke kwaal 'n pil. Vir elke vetrol is daar 'n masjien wat jy kan skop, draai of stook - daar is nie meer so iets soos jy loop, hardloop, eet gesond of werk innie son nie. Jy moet nou in 'n flat rondhardloop op een plek op 'n apparatus, soos daai hamsters in Antie Vogel se Petshop. Al innie rondte, al innie rondte - terwyl jy na Ophra en Dr Phil kyk en jou shopping trip beplan, sodat jy daai nuwe self-help boek en muti kan gaan koop.

Later is jy so verwyder van wie en wat jy is - die stemmetjie wat jou hartsnare tokkel is die stem vannie Duiwel, seg die dominee. Die sielkundige dink jy's gestres en skryf vir jou 'n Downer voor. Jou Natural Therapist reken dis jou oer oupa wat met jou gesels en sy lees haar kristalbal en die tee blare in jou koppie. Almal wil vir jou sê wat jy moet doen en almal onnerdruk jou inner voice - jy doen presies dieselfde. Sien, 'n comfort zone is 'n lekka dêng, want dit is iets wat jy ken. Om 'n nuwe pad te stap is vreemde terrein - jy ken dit nie, jy is uit jou comfort zone uit. Dis makliker om te bly waar jy is en net te droom ......... net te droom.

Daar is niks fout met droom nie - jy moet net een of ander tyd aksie toon. Nie daai aksie op een plek nie of daai halfhartige aksie nie. Jy moet eers 'intention' hê en die regte ene ook, ene wat die Moeder Aarde gaan goed doen. Aksie is wat dinge maak gebeur, aksie met die regte besluite en intention. Dit is my bietjie wysheid vir 'n koue oggend.

Sien, ek het geleer dat as jy nie luister na daai inner voice nie - dan gaan Moeder Natuur jou een of anner tyd so hard op jou gat sit - jy het dan nie 'n keuse nie, luister gaan jy luister. Dit is nou presies hier, waar mense dan skielik groot besluite neem - nadat daar iets vreesliks gebeur het. Dit is mos hoe ons Flatwhites groot word - jy verander niks nie, al sien jy 'n groot ding kom. Almal wag mos eers tot daar vreeslike ongelukke is, voordat hulle 'n besluit neem om die padtekens te verander.

Die stemmetjie gesels en Moeder Natuur druk ons 'n bietjie - ons vat nog 'n pil, drink nog 'n swiggie en f@k noord, altyd noord - dit is wat 'n dapper dom soldaat doen. Dinge gaan verkeerd ons is nie gelukkig nie, maar ons verander niks nie - ons wag vir die groot slag. Intussen verkoop die Flatwhites allerhande nonsense aan jou, wat jou gaan help deur die dêng.

Partykeer moet 'n mens 'n keuse maak - ene net vir jou. Dit is jou pad wat jy moet stap. Jy weet nie wat ander mense dink nie, jy staan nie in hulle skoene nie. As hulle ongelukkig raak, dan is dit hulle probleem - jy is nie op die aarde gesit om ander mense gelukkig te maak nie. Jy kan nie - dit is iets wat hulle self moet doen. Ander mense kan jou nie gelukkig maak nie - hulle kan nie jou pad kies nie. Dit is iets wat net jy kan doen.

Die pad van die hart sit jou op plekke waar jy nie dalk wil wees nie, maar ten minste sien jy plekke en jy leer iets. Jou CV van onnervindinge raak groter en jy raak wyser. Jy leer dinge op die pad, hoe om slange te vermy, watse bessies om te vreet, hoe om vuur te maak met twee stokkies en hoe om 'n hasie in 'n strik te vang. Op 'n mooi dag kyk jy na skoenlappers en bytjies en jy sien dat hulle nie nodig het om uppers en downers te gebruik nie.

Jy leer iets wat jy nooit op daai hamster wiel sal leer nie. Jy word gebore met 'n pad, of jy dit nou wil weet of nie. Dit is 'n pad wat jy moet stap - as jy dit ignore, sal jy gestop word. Jou werk is nie gedoen voordat jy jou pad gestap het nie. Rustigheid sal jou nooit vind nie - jy sal altyd soek en altyd droom.

Dit sneeu daar in suidwes

2011-06-09T20:24:00.000+08:00

Kan julle dit nou glo? Hierdie is nie gefoto-shop nie, dis regtige egtige fotos - was blykbaar ewe in die fancy koerant ook gewees.

Lyk my die global warming ding werrek nie so lekka nie.

Een van die dae gaan die Duitse toeriste ski-vakansies hou in Nambaboonia. Jy kan kom ski en dan met 'n 7mm Magnum met 'n laser-scope aanle en die armige ou Kudu plattrek met 7 skote op 'n afstand van 12 meter. Die kudus en springbokke staan doodstil want hulle vries in die gras vas...

Pasop waarvoor jy wens ou mens.

2011-06-09T19:15:00.006+08:00

Pasop waarvoor jy wens ou mens - dit mag dalk waar word, dan sit jy met 'n regte grens pens. Vir die van julle wat nou nie weet nie - wat dalk te oud of te jonk is om die Grens te onthou. Grenspens was 'n naam vir vreeslike maagwerkings, skitterye of spuitpoep - soos die troepe dit genoem het, doer oppie Grens. Die vars mannetjies of stadsjapies doer vanaf die States af, se magies was nie gewoond aan die water vannie Kavango rivier nie. Dis nou die einste water waarin die plaaslike populasie en hulle gediertes vir duisende jare in bollie. Die Flatwhites is nie gewoond daaraan nie en kry dan allerhande geelsug, groensig en groen gesig - as julle nou weet wat ek bedoel.

Dis nou nie eintlik waaroor ek wil griffel vanaand nie, maar daar het julle dit nou. Die tietel van my gegriffel het my nou terug gevat na Grenspens toe - kan jy nou meer? Ek kon glad nie bloedskenk vir miljarde jare nie, as gevolg vannie Geelsig.

Sien, vanaand wil ek gesels en fluister en griffel oor my ou hut innie berge. Ene met 'n vuurmaak plek, 'n groot driebeen pot en 'n groot oop venster waar my mêrrie soggens haar kop kan insteek en aan my hare suie. Ene waar my boog teen die muur hang en 'n paar hase innie anner hoek hang. Dis al wat ek wil hê - dalk 'n ou jaghond voor die vuur. Geen goedjies-met-tieties wat my moermeter helshoog jaag nie. Dis al wat ek wil hê - 'n hut baie vêeeeeer weg vanaf Flatwhites met 'n doringtak attitude.

So 'n tyd terug kry ekke 'n oproep van 'n kwaai Duitse antie wat haar perde se pote gedoen wil hê. Sy is sommer baie kwaai en lees my die Leviete voor, want 'n farrier het blykbaar haar donkie se dood veroorsaak. Ek moet 'gentle' wees reken sy - sy is moet vir hierdie geweldadige Aussie farriers.

Ek is nie 'n farrier nie, maar ek is gentle wanneer dit my perde kom. Die dêng is, ekke is baie besig met die draadtrekkery - ek brand Vaseline alliepad aggentagtig. Ek het nie altyd tyd vir die gentlerige dinge vannie lewe nie. Daai hut innie berge is altyd net ommie draai, maar ek kom net nooit daar uit nie.

Een vannie perdjies

Ek gaan kyk na die plek en ek gooi my goete in, want die kwaai antie sê dis mooi daar en ek kan daar oorbly. Man, ek het nog nooit in my lewe so 'n plek gesien nie - dis mooier as die mooiste mooi. As jy daar inry, dan wil jy daar dood gaan - so mooi is die plek nou. Jy wil net nooit daar weggaan nie.

Die ergste van alles is nou die mooiste, mooiste hutte wat jy nog in jou lewe gesien het. Die plek se atmosfeer is iets waaroor 'n mens nie hardop kan praat nie - jy sal gestraf word, baie diep en innerlik gestraf word. Woorde kan nie die plek beskryf nie en die paar kiekies wat ek met my groot Kanon kamera geneem het, kan nooit beskryf wat ek gesien en gevoel het nie.

In elke geval - ek doen die perde en die antie kan nie glo wat ekke doen nie. Die perdjies staan stil, ek moer hulle nie met 'n veil innie pens nie - ek vloek nie en ek gooi hulle nie om oppie grond nie. Neeee reken sy - ek moet sommer net daar bly. Sy't iemand nodig op die property - haar man is baie sieklik. Ek kan verniet daar bly - ek kan 'n hut kies en sus en so.

Ek kies 'n hut en dis verleidelik man. Dis 'n plek waar jy jou siel kan verloor en so kreatief kan raak, jy sal Van Gogh se gô moeg speel en Beethoven se beet opvreet, sommer die eerste week. Dis 'n plek waar siele kom rus kry, vêr weg vannie Flatwhites se gat happery en rug stekery.

Ek kies die rowwe hut, want dit lyk soos die ene wat ek al toenka jare terug in my se kop ontwerp het. Ek kry sommer trane in my oge en val op my kniege op daai vloer en ek skrou hardop: Alla Balla Fish & Chips. Dis die plek vir my - nou kan ek dooi en ek sal gelukkig wees. Rufus dink ook dis 'n lekka ou plek die - hy kan heeldag voor die vuur lê en sy knaters lek.

Die hut

Die hut het sy eie twee dammetjies, met watervalle en al. Jy raak aanie slaap met die watertjies, paddatjies, kriekies en maanlig in jou oge. Die vuur knetter so rustig in jou ore en die hond sug en gaap vreeslik.

Daar is geen lectricity nie, geen solar panels nie - een gas brander en 'n klein wasbak - die water kom vannie tank doer agter. Dis nou die stort - alles koue water. Die toilet is maar grof - een van daai wat so 'n ego gooi - 'n regte lekka ou long drop.

Die vuurmaak plek is binne, want dit is nou baie koud. Hier kan jy braai en brou en maak wat jy wil. Jy kan voor die vuur slaap as jy wil. Jy kan 'n pot opsit en 'n jong skaap op 'n spit gooi as jy so voel - presies net soos wat ek in gedagte gehad het.

Die vuurmaak plek en my platboom pot

Die groot dam het baie vis in en daar sluip vreeslike roo's, wille honde en varke rond. Die hasies hardloop oral rond, ekke moet net 'n paar uie en kruie plant - nooit sal ek hier honger lei/ly nie (ek het my woorde vergeet).

Sien, die mense het die plek op 'n Spaanse Hacienda prinsiep gebou. Hulle kom van Suid-Amerika af en die man was/is 'n baie goeie bouer. Die hacienda is ongelooflik - jy wil net 'n rooi rok aantrek en daai Spaanse klikkertjies aan jou hande sit en 'n wille Spaanse dans gooi. Nie te praat van 'n wille bul en 'n stoute seniorieta oppie sy nie.

Die Hacienda

Die is nou net deel van die grote Hacienda (sal later meer kiekies gooi) - die plek het regte stalle, water fonteine en alles. Daar is plekke waar jy kan oorbly, wat jou sal terug vat Mexico toe in 'n oogwink.

Die kamers in die Hacienda waar jy kan gymnastiek doen

'n Hoek innie Hacienda waar jy jou kitaar kan tokkel

Die volgende hut is nie vir 'n Biltongboer alleen nie - sien, dis nou waar die probleme inkom. Dis nou 'n plek waar jy 'n seniorieta nodig het - dit sal nou 'n sonde wees om daar stoksiel alleen te bly. Die plekkie het lectricity, vanaf die son. 'n Stort en toilet en dinge. Dis nou 'n moeranties plekkie - 'n plekkie virrie blommetjies en bytjies.

Die cottage oppie water - watertand moeranties.

Daar is geen manier hoe ekke nou alleen daar gaan bly nie - ek gaan adverteer vir 'n seniorieta met 'n laaaaang rooi rok en klappertjie goedjies aan haar handjies. Vinnig sal ek leer kitaar speel. Ek kan sien hoe duik ek nou in my Adams gewaad van daai deck af.

Die view van binnekant af

Dis nou 'n plek waar jy nou maklik jou koppie kan verloor - dalk jou ou hartjie ook. Dis 'n plek waar jy nie hormone moet hê nie. Ek meen, wat maak 'n mens nou???? Ek kan maklik daar gaan bly, dalk moet ek vir 'n tydjie. Ek weet nie of ek ooit dieselfde sal wees nie. Ai tog, die lewe is darem maar 'n moeilike dêng.

Onderdrukte Testosteroon & Wondervog.

2011-05-31T04:17:00.004+08:00

Redneck (volgens Wiki): a historically derogatory slang term used in reference to poor white farmers in the Southern United States.In recent decades, the term expanded its meaning to mean bigoted, loutish, and opposed to modern ways, and has often been used to attack conservatives and racists.

Vandag is daar mos min regte mans oor tussen allie Flatwhites vannie wêreld. 'n 'Man' is mos deesdae iemand wat heeldag doeke omruil, ure in 'n haarkapper sit met sy neon pienk G-string - alles terwyl hy na sy goue oorring innie spiegel loer. Sy handjies is wit en sag en die baba vet is nog nooit afgeskud van sy voorarmpies en heupies nie. Die haartjies word geblow wave, geperoxide en in steps gesny - dan geblowjob en gegel. Dis mos nou die mode om soos Leonardo de Capriodil te lyk. Selfs allie heros oppie TV lyk soos mooi seuntjies wat nog nooit vir 'n halfdag innie son was nie. Die beste voorbeeld is die held van baie - ou Justin Beaver.

Die Beaver

Ek meen, ag jinne ma - is die perdjie tog nie te pragtig nie. Sy haartjies is skeef geblowjob en sy lippies is roserig gepof en rooi. Die Biltongboer is mos bietjie doof, van allie kanonne oppie Grens - ek dog die heeltyd dis Justin Beaver?? Dit is Bieber, maar ek sal nie verbaas wees as hy iewerste 'n Beaver het nie.

In elke geval, as jy dit nou durf waag om jou hare kort te sny en seningrige bruin voorarms te hê, dan is jy 'n redneck. Moet dit nou nie eers durf waag om met een of ander vuurwapen of boog alleen innie bos rond te sluip en 'n onskuldige Bambi te skiet en jou eie biltong te maak nie. Jy is nou 'n redneck met 'n sielkundige probleem, wat enige oomblik in 'n massa moordenaar gaan omslaan. Gaan botox onmiddellik jou lippe, blowjob jou haartjies en spring in daai neonn pienk G-string ou wa - dis al hoe jy 'n girl gaan optel.

So nou en dan sien ek nog sulke mans hier rond, hulle kom in dorp toe om voorraad op te tel. Hulle is bruin, half geskeer en vol stof en hulle ruil met vuil bakkies rond wat vol duike is - regte rednecks volgens die Flatwhites.

Wat nou so eienaardig is, is dat die goedjies-met-tieties nou nogals van die bietjie testosteroon hou - soos ek nou al self agtergekom het. Dit het my baie, baie jare gevat - my amper tot selfmoord gedryf, maar ek het dit nou gefigure. Ek het dit nou!!!! Man, dit voel sommer asof daar 'n groot las van my se skouers af is.

Sien, die dêng werk nou so. Jy doen ewe happy jou eie ding - jy werk happy innie son, jy skiet jou boog, jy breek jou eie perde in en ry hulle die sonsondergang in en jy kap jou eie hout. Jy maak lekka biltong, vang jou eie vis en teel en slag jou eie skape. Jy koop dit nie van die slagter met die sagte handjies, oorring en G-string nie. Jy trek draad elke dag, spoor varke en doen jou eie ding.

'n Dingetjie-met-tieties val in jou lewe in - die mooiste dingetjie. Hulle is vreeslik lief vir jou en sit daai mooi koppie op jou stowwe bors en loer diep in jou oge - die liefde kan nie dieper nie. Man, die lewe is reg - dit kan net nie bleddy beter nie.

Sommer binnekort is jou hemp nou te stowwerig - jou jeans ruik te veel na perd en jy mag nou nie meer in die huis kom met die klere aan nie. Jy moet jouself nou eers fumigate, jou gat met moerbei deodrant bewerk, jou hare blowjob en in daai pienk G-string spring - anderste is daar net vuur daai ogies en k@k en hare die heel aand vanaand.

Jy jag nou te veel, ry te veel perd en was te min skottelgoed. Jy is nou te 'extreme' en te 'passionate' oor wat jy doen. Jy hardloop te veel, te vinnig en te hard. Die dingetjie-met-tieties kom nou agter dat sy nou nie saamgestel is vir die tipe van goed nie en dat dit eintlik werk is en nie een groot vakansie nie. Die dingetjie wil nou nie 'step up' nie - sien, jy moet nou 'step down' om die vrede te bewaar. Ek het net daar goeie raad vir jou, ou wa ......... yep, jy die toekomstige Justin Beaver. Loop die veld in, kry 'n lekka plat rots innie son en skiet jouself deur die kop - glo my, jy is beter af. Jy het 'n goeie ou lewe gehad. Dit is net hel wat vir jou voorlê.

As jy die dingetjie-met-tieties wil happy hou, gaan jy binnekort so 'n ronde pensie hê wat so bo-oor daai pienk G-string hang. Jou lyfie is spierwit en al wat goed lyk is jou botox lippies en blowjob haartjies - glo my, hulle worry nie oor daai pienk babavet ou lyfie van jou nie. Hulle hou van jou so, want jy is nou 'veilig' - geen ander dingetjie-met-tieties kyk nou meer na jou nie. Die poppie lyk nou nog vreeslik pragtig en jy gaan agteruit ou wa.

Vinnig raak jy ontslae vannie perde, jou boog en al jou redneck speelgoed - jou vuurwapens, gevaarlike messe en backpacks. Jy ry nou rond oppie kus en speel beach bat in jou pienk G-string - jy stel nie meer belang innie mooi poppies oppie strand nie, want hulle verloor hulle breakfast as hulle nou jou drillerige pens kyk. Die bruin 'surfers' oppie strand dink die aantreklike poppie wat saam met jou bal slaan, is jou dogter. Jou lewe is verby ou wa.

Vinnig begin jy na ander poppies kyk - Mej Chardonnay en Mej Merlot. Hulle is goed vir jou, want jy kan jouself nou medicate, terwyl jy meditate oor die lekka ou dae wat jy 'n bruin gebrande sening was en hayenas met sonbrille en AK47's oppie grens moeg gehardloop het. Jy kyk na al die 'extreme' sports op TV en die enigste spier wat nou werk is die wat die knoppie van jou remote en panic button bedryf. Jou plesierspier is al lankal moerland toe, want jou testosteroon het verdwyn saam met die laaste Dinosaurus erectus. Die dingetjie-met-tieties kan nou met jou huishou, sy is baas en jy medicate jouself - jy is rustig soos 'n landmyn.

Jy sluip in die koffee shops rond en kyk vensters in jou nuwe sonbrille. Jy het jou vuil getroue bakkie verruil vir 'n Yuppie 4x4 - ene met daai kuns modder, wat jy elke Sondag so mooi opplak. Die goedjies-met-tieties het jou nou net waar hulle jou wil hê - jou kinnertjies is mooi gesond en het jou redneck gene. Jou job is nou gedoen - die wyfie spinnekop moet jou nou net opvreet. Jy durf net nie waag om die nuwe nageslag enige iets te leer wat jy ken nie.

Dis te wreed om hulle te leer jag. Dis te wreed om 'n skaap te slag of 'n hoenner van kant te maak. 'n Vis is slymerig en spartel te veel - die arme kênners sal sielkundige hulp moet kry. Perde is gevaarlik en te veel werk. As jy begin hardloop en gewig verloor, die wondervog afskud - dan begin jou testosteroon kliere - yep, daai einste kahunas wat versteek was in jou baba vet - hulle begin weer werk. Skielik is jou pens weg, jou stem is dikker - jou ou Beaver het verdwyn en jy vat nie nonsense nie. Die moerbei deodrant kan nie meer die testosteroon reuk beheer nie. Die dingetjie-met-tieties ken jou nou glad nie meer nie - weet glad nie wie die f@kken redneck nou is nie.

Die kinners moet nou almal knoffel om hulle nekke dra, want jy byt. Die poppies in die straat begin nou jou seningrige bruin voorarms kyk en die bleddy siklus begin weer van voor af.

Nee wat, ek is klaar met al die nonsense. Die Biltongboer word net twee keer gevang met die tipe van nonsense en dit is dit. Ek is wraggies waar jammer - ek sal julle mis. Mej Chardonnay en Mej Merlot - ek's dood seker julle sal iemand anderste ontmoet - nog 'n arme sucker wat gaan val vir 'n dingetjie-met-tieties wat haar blonde koppie op sy bors gaan sit en diep in die arme bastard se oge gaan kyk. Vinnig sal hy julle ontmoet - moet julle nie worry nie.

Nou ja, die redneck moet 'n groot Kangaroo gaan slag. Vandag gaan hardloop ek die berg uit, net om my testosteroon pomp aan die gang te hou en daai bleddy Beaver weg te hou. daar moet draadgetrek word en die perde moet gewerk word.

Die lewe van 'n redneck is maar 'n anner dêng, maar watter lekka dêng. Die oomblik wanneer 'n dingetjie-met-tieties begin dink my hemp is te stowwerig en my jeans ruik te veel na perd - dit is dan wanneer ek my hoed vat en sê: "Ek sal jou mis."

'n Aussie Springbok & 'n Paar Ballas.

2011-05-30T20:28:00.005+08:00

Ek loop vanaand 'n draai hier innie koppe - soek hasies. Ek is vreeslik lief vir hasie vreet en maak hulle op 'n duisend verskillende maniere gaar. Hasie diep gekook saam met Mej Merlot, Bux Bunny in Foelie, Hasie met Spek en Appelkose ens.

Dis vrek koud man - hier teen 8pm lê die ys dik oppie gras. My harige wol mus op my se kop, my Dryazabone Aussie jas aan. Ek skiet een hasie 'n mooi kopskoot - daar word so mooi geskiet , want dan kan die hele hasie gebruik word en so lekka in 'n bolletjie gerol word. Hasie beland dan in 'n swart pot met nog aaptappels en patat. Die pootjies word dan so ewe vasgemaak en daai hasie word soos 'n Kolstert of 'n lekka gebakte oond hoenner gestop met allerhande lekkernye en dinge.

Ek sien 'n paar oge so innie lang gras - ek dog eers dis 'n takbok, want innie winter dan loop hulle hier naby rond. Ek sien hulle elke winter as ons die perde uitvat. Man, ekke is happy - dis tyd vir biltong en die jaar gaan ek biltong maak van alles wat lewe en bewe.

Ek kyk mooi, dis 'n bleddy Aussie Springbok - 'n grote kangaroo en daai paar ballas hang so lekka oppie grond. Dis 'n fris perd die, sy bors staan doeikant toe en hy maak daai voor arms so lekka bak en hy stamp die grond so met sy voet. Hy hoor iets, maar hy sien boggoroli.

Ek het net haas ammunisie - sulkes wat net sê ploep, jy kan amper die ding deur die lug sien trek. Sien, daar moet nou mooi skiet word - daai Aussie Springbok is vreeslik groot en daai paar kahunas sleep oppie grond. Nou en dan raak hulle kwaai en val jou aan. Hulle het sulke sterk handjies met duiwels kloue - hulle kan jou vasgryp met die. Hulle staan dan so kiets regop daai stokstywe stert en skop jou binnegoed uit. Dis vreeslike gediertes die. In die ou dae het mense hulle leer boks. Jy kon dan teen so 'n meneer boks en hulle het mense 6-0 uitmekaar gebliksem. Eienaardige gediertes sê ek vir jou.

Ek vat fyn en daai Aussie Springbok is gadooi voor sy koppie die grond vat. Daar is nie tyd vir mis skiet nie man - dan moet ek nou die rifrug gaan haal en innie donker spoor. Die gediertes maak 'n hond vrek in sekondes. Geen tyd vir die tipe van nonsense nie.

Sien, ek skiet so mooi omdat stiefpa my so mooi geleer het. Sondae, baie lank gelede was daar 'n sekere hoeveelheid patrone vir my gegee en ek moes presies daai syfer se duiwe terug bring vir 'n duiwe pie. Dis nou toe ek so 7 jaar oud was. As jy dit durf waag om enetjie te mis, dan word jou gat vreeslik geskop - ek het vinnig geleer om nie te mis nie.

Dink nou net wat sal vandag gebeur as jy nou so iets durf waag? Eerstens sal jy gedagvaar word omdat jy 'n 7-jarige 'n vuurwapen gee. Tweedens sal ou vetseun Gert hom vrek treur omdat jy hom weggeskeur het van sy Playstation af. Derdens sal ou vetseun Gert in 'n massa moordenaar verander as hy een of ander geveerde of gehaarde onskuldige gedierte vermoor. Vierdens sal hy 'councelling' moet kry vir die res van sy lewe as hy iets moet bloei of moet nek omdraai. Laastens sal hy sy hele lewe lank aan 'n minderwaardigheids kompleks knaag omdat pappie dit durf waag het om hom vas te vat, net omdat hy mis geskiet het. Jy sal tien teen een ook innie tronk beland omdat jy 'n plat hand op sy agterstewe geplaas het.

Ek meen, dis hoe die Boere van ouds geleer was - dis hoekom hulle nie die Ingelse gemis het nie. Dis hoekom hulle handig was en geweet het om biltong te maak en spoor te sny. Neeeee wat, vandag blow wave, peroxide en blowjob ou vetseun Gert sy hare, dra 'n pienk G-string, wax sy binne boud en hy weet fokkoli van enige iets anderste af. Sien waar is ek nou al weer? Alles ou vetseun Gert se bleddy skuld.

In elke geval - die Aussie Springbok lê nou katswink in 'n Aussie boer se paddock. Die fris perd word gebloei, want daar gaan biltong gemaak word, daai rug steaks eet ekke saam met 'n cranberry sauce en daai lekka stert word in 'n swart pot gegooi saam met Mej Merlot.

Aussie Springbok en Boer se Byltjie

Ek sleep nou die swaar gedierte pad toe en gaan haal die bakkie. Die groot roo beland sommer maklik op daai bakkie. Doer in Suidwes het ons net twee mense gevat om 'n Koedoe of Gemsbok op 'n 4x4 te gooi. Die Aussie Springbok is sommer speletjies man. Ek's happy - e'n hasie vir voorgereg en 'n Aussie Springbok vir allerhande lekkernye en dinge.

My Chinese vriend, wat 'n vreeslik slim man is, het my die idee gegee. Sien, die Chinese mans het mos almal probleme met hulle Mr Presidenti's of iets - die wil blykbaar nie altyd regop staan en salueer nie. Die dat hulle nou renoster horings en dinge snuif. Hy reken, die Chinese dink 'n Kangaroo bul is 'n vreeslike viriele gedierte - dis nou as gevolg van daai paar ballas was so oppie grond sleep. Die gedierte is blykbaar vreeslik gewild in Rooi China.

Hy sê vir my nou die - ekke moet die Kangaroo bul se knaters afsny en in sulke dun skywe sny. Die moet ek nou droog innie Aussie son. Die fyn ballasnysels moet dan ingelê word, soos my ouma perskes ingelê het, in 'n wit Aussie alkohol. Hy reken die Bundaberg Rum is nou die regte dêng. Sy skoonma is 'n afgetrede Chinese professor - dis nou in Chinese merrisyne. Ek moet dan by haar nog 'n paar Chinese bossie kruie kry, wat in die konkoksie gegooi word. Ek moet dit dan in sulke klein botteltjies opmaak- net genoeg vir 'n Chinese Mr Presidenti se oggend saluut. Die muti kan blykbaar vir vreeslik baie geld verkoop word en daar is biljoene Chinese mans wat heeldag wil salueer. Ek kan skatryk word, sien????

Nadat die Aussie Springbok gebloei is, sny ek toe sommer dadelik daai knaters af - die goed is mos goud werd man. Ek sit die in my sak en daar gaat ekke. Sien, omdat die Boer nou alle goedjies-met-tieties afgeskryf het en onlangs sommer vir Mej Chardonnay en Mej Merlot ook onner die gat geskop het - wil hy nou verseker nie die konkoksie probeer nie. Ek sal maar 'n botteltjie vir my vennoot stuur - hy kan maar heeldag gymnastiek doen, ekke sal goed bedeelde Aussie Springbokke jag. Ek sal ook al die Aussie mans wat ek ken oor nooi en daai botteltjies gooi - sonner dat hulle nou weet wat daarin is. Hopelik sal die terugvoering invloei van hulle Mr iPresidenti's af.

Terug oppie plaas word die Aussie Springbok geslag. Die gedierte moet nou eers oornag hang, maar die binnegoed moet eers uit. Ek wil dit nou nie vanaand vir die honne voer nie, want hulle sal die weer uitgooi en weer opvreet. Hulle kan die spaghetti bolletjienys môre oggend opvreet.

Die paar vreeslike ballas word nou versigtig daar langs die kop en derms neergesit en ek haal die hart, niertjies en lewer nou mooi uit. Sien, van die gaan nou te lekker in 'n suursousie gemaak word vir ontbyt. Ek sny nog so lekka en ek sien so 'n beweging hier langs my. Die bleddy Rufus staan en kou aan daai paar kosbare ballas - man, ek is die moer in vir daai hond. Kan jy dit nou glo? Daar is my hele ekperiment nou moer toe.

Die bleddy hond slaap mos nou ewe saam met my in my hut-op-wiele. Hoe gaan ek nou huis hou met die bliksem??? Hy moet maar vanaand innie kennel slaap en sy ore moet nou maar frostbite kry. Die Biltongboer slaap nie saam met 'n hond slaap wat daai muti gevreet het nie.

Daai elle lange stert word afgesny - man, die dêng weeg omtrent 'n ton. Ek sal sommer 'n hele paar potjies van die stert kan maak. Ek sal bietjie die resepte gooi hier oppie blog, sodat julle nou mooi kan leer hoe om 'n Aussie Springbok gaar te maak.

Aussie Springbok en Gehasie Hang innie Shed

Die gedierte hang so amper oor 2.5m van sy agterpote tot sy voorpote wat oppie grond hang. Die gewig is ongelooflik - ek sal bietjie kyk wat die ene gaan uitslag en dit is sommer 'n ou jongetjie die. Dis die stert wat daar links hang.

Die hele gedierte word gebruik - die honne vreet alles wat ekke nie kan vreet nie. Ek sal die naweek nog 'n ou bul gaan soek - ek gaan van daai muti maak en aan die Chinese met hulle moeg iPresidenti's verkoop. Ek gaan 'n miljenêr word - julle sal sien.

Die fans wil my nie uitlos nie

2011-05-28T13:54:00.000+08:00

Vanoggend het hierdie ou heeltyd agter my aangeloop en vir my handtekening gevra. Ek probeer mos maar eintlik in die agtergrond bly en ek hou nie daarvan om te teken as ek nie weet wat op die vorms staan nie...

Ek weet nie lekker wie die ou nou eintlik is nie, maar ek het gesê hy kan staan vir 'n foto saam met my laaitie, die kleinbaas biltongboer. Hy was vreeslik ingenome met homself.

Die wedergeboorte van ‘n weeskind

2011-05-25T23:09:00.000+08:00

Desember 2005, Windhoek:

Ek staan in die Spar by die till en betaal vir my 2liter melk. Ek hoor die bekende klanke van my selfoon wat ‘n SMS kry, en ek weet ek wil dit nie lees nie. Ek stap tot by my bakkie en klim in.

Ek lees die SMS.

Ek het net so tydjie terug my vrou en kinders by die lughawe afgelaai, en was al weer terug in die dorp. Hulle was nog in die lug oppad Kaap toe. Oupa het nog nie die nuwe baba gesien nie. Ons moes ‘n nood-paspoort kry vir haar, want sy was skaars ‘n maand oud. Ons moes ‘n dag langer wag tot ons die noodreisdokument in die hande kon kry.

Oupa het kanker, maar ons het gedink daar is nog baie tyd. Totdat my skoonsussie ons laat weet het dat dit sal beter wees as ons nou kom - die tyd hardloop uit.

Ek lees die SMS terwyl my vrou nog in die lug is oppad Kaap toe.

“Pa is weg”, sê die SMS.

My hart breek in duisend stukke vir my vrou wat nie haar pa kon groet nie, en my skoonpa wat nooit sy nuutste kleinkind kon vashou nie. Toe hulle by hom kom in die hospitaal was sy liggaam nog warm, sê sy.

Mei 2011:

Ek is op Cocos eiland, my selfoon werk nie hier nie en die internet is haaks. Saterdag het my vrou my laat weet my pa is in die hospitaal. Maandag oggend besluit ek om my emails te lees voor ons uitgaan na die ander eiland toe.

“Pa het gegroet” sê die email.

My hart is weer in duisend stukke.

Ek het hom twee en ‘n half jaar terug gegroet asof ek hom nooit weer sal sien nie, maar die finaliteit van sy dood is steeds ‘n dolk in my hart.

Ek het ‘n foto van my stiefsuster af gekry wat geneem is net voor sy dood. ‘n Ou man in die hospitaalbed met ‘n masker op sy gesig. Hy kon nie meer praat nie.

Die foto het my geskok.

Ek onthou ‘n groot sterk man. Ek was slegs ‘n klein ou onseker knapie, 10 jaar oud en sonder ‘n pa. Totdat hy in my lewe ingestap het. Hy het my sy seun gemaak - iets wat my eie pa nooit gedoen het nie. Die groot sterk man bly in my geheue vasgepen. Die foto van die ou siek man maak nie sin nie. Ek sal hom altyd so onthou - die groot sterk man wat vir niks bang was nie. ‘n Standvastige mens wat nie sommer omval nie - soos ‘n groot Kameeldoringboom wat nie sterf in ‘n droeë land nie.

Hy en my skoonpa het beide ‘n groot rol gespeel in my lewe - die rol van ‘n pa wat my liefgehad het.

Nou is ek weer, soos die tienjarige seuntjie - sonder ‘n pa.

Selfs al leef die man wat my eintlik moes liefgehad het.

Lekka hie op Cocos island

2011-05-19T18:48:00.002+08:00

Het vandag bietjie gesnorkel hier op Direction island. Kan julle glo die werk betaal my om hier rond te hang? Ons equipment kon nie op die vliegtuig gelaai word nie, ons kry dit eers more. Wat 'n lekka ou lewe is dit nou nie?

Die Winter is Hier.

2011-05-17T06:04:00.004+08:00

Dis vrek koud in Stanthorpe - ons slaan die diep minusse en daar is ys op die perde se maanhare. Soggens is alles spierwit en die water in die pype vries - die ou plumbers maak dan vreeslik baie geld.

Dit is 'n palawa soggens om weg te kom, want allie ruite van die voertuie is dik gevries. Mens gooi daai watertjies en dit vries onmiddellik dikker. Die ou tjor lyk dan asof dit deur 'n Eskimo en sneeubolle aanmekaar geslaan is.

Die koue hier innie winter is die rede dat hier nie so baie Aboriginals is nie. Sien, hulle is nie so gevorder soos Bongani in iAfrika, wat ten minste 'n gaailap en 'n karos aanmekaar kon slaan nie. As hulle so kaal rondloop in die geweste dan vries hulle nippels en piepies se punte af - hulle kry dan 'frost bite' op plekke waar mense wat 'n probleem het om voort te plant nie moet 'frost bite' kry nie.

As die eerste 'frost' val, dan begin die wille takbok bulle orals brul. Hulle piepies se punte raak al hoe warmer en hulle wil met allie krag vannie natuur vreeslik begin voortplant. Jy moet net wakker wees as jy die takbokke inroep - deur takbok horings teenmekaar te slaan - daai takbok bul wil jou dan 6-0 opf@k, soos ek al agtergekom het. Dis 'n gevaarlike land die - ek sê vir jou.

Die meisies moet nog steeds vroeg op - donker in die geval en die plek buite is soos 'n vrieskas. Die perde se rugs moet af, hulle moet gevoer word en die ander diere moet ook na gekyk word. Hulle doen dit al van kleins af en lyk soos ysbeertjies met rooi neusies as hulle nou buite rondjakker om alles gedoen te kry.

Dit is so koud snags dat die honne nie buite kan slaap nie - hulle ore kry 'frost bite' en ek hou nie van honne sonner ore nie. Hulle slaap lekka voor die vuur snags.

My ou hut op wiele ...... ek weet nog nie lekka nie. Ou Rufus slaap nou ewe binne op een vannie banke. Hy is so happy soos jy kan kry. Ek dink die winter gaan sommer vreeslik verskriklik koud wees.

Ek is nog nie eers weg vanoggend nie, want die ys lê nog dik oppie ruite - die son moet maar eers sy werk doen.

Omdat dit nou die koudste plek in Queensland is, kom al hierdie yuppies affie stad en die kus hiernatoe - om nou blykbaar koud te kry. Hier is 60 wynplasies en mense het sulke 'cabbins' en 'cottages' oral tussen die granietkoppe. Die stadsjapies kom drink dan wyn, bly in die cottages en doen gymnastiek heeldag en heelnag.

Op 'n tyd het ek 'n motel 'gemanage' hier in Stanthorpe - my eerste job innie land waar ek nou vir/saam met iemand anderste gewerk het. Elke cottage het 'n kaggel ingehad. Die yuppies kom dan en dit is mos nou 'n man se werk om vuur te maak. Dink jy nou die arme bliksems kan 'n vuur in 'n kaggel maak? Ek meen, ek het later tot blitz uitgesit vir hulle, fyn houtjies, akkerbolle en alles.

Die vryende held staan dan blykbaar ure gat omhoog met sy kop innie kaggel, terwyl die heldin vrek vannie koue en solank 'n ernstige verhouding met Mej Merlot begin. Later is die held se gevreetjie pikswart vannie rook en roet en hy raak vreeslik jaloers op sy heldin se nuwe liefde - want haar wangetjies is bloedrooi en sy wil net slaapkamer toe met Mej Merlot.

Dit is wanneer die heldin gewoonlik haar moeretjie nog rooier strip en sy kom roep die Biltongboer. Ek maak 'n bloedige vuur binne sekondes en my gevreet is mooi skoon - die heldin is dan so rooiwarm gevry aan Mej Merlot en so bloedig die moer in vir haar held. Dit is dan wanneer ek al hierdie snaaksie aanmerkings en uitnodigings kry, terwyl die held se gevreetjie nou bloedrooi begin gloei onner die swart roet.

Dit is nou soos baie van hulle se liefdes naweekie begin het - net omdat die gemiddelde Flatwhite Ou nie meer 'n bleddy vuur kan maak nie.

Dit is waarvan ek nou so baie hou in koue ou Stanthorpe - dis 'n plek waar jy 'n lekka ou vuur kan maak. Hier is ook baie Ironbark bome in die omgewing, nie al hierdie ou bloekombome nie. Hier word dan sommer baie vuur gemaak - dit vat nie veel om die Boer te kry om 'n ou vuurtjie te pak nie.

Ek gaan vir my 'n ander hut bou - een sonder wiele, sodat ek lekka vuur kan maak. Ek het klaar 'n ou koolstoof en ek het klaar 'n ou kaggel aanmekaar gesweis. Sal later kiekies stuur - ek moet nou net 'n hut om hulle bou.

‘n Vreeslike naweek Down Undah

2011-05-16T21:03:00.001+08:00

Ek het hierdie naweek bietjie op ‘n werkerskamp gegaan – amper soos die Russiese strafkampe.

Hier is so jong boertjie buite Narrogin wat in ‘n karavaan bly en sy huis is ‘n skuur wat moet in ‘n huis verander – amper soos in die sprokiesverhale. Hy en sy pregnant vrou (met baba wat aan die rokspante klou) sukkel bietjie om die huis klaar te kry.

Met “boertjie”, bedoel ek natuurlik ‘n Aussie boer – iemand wat met sy eie hande kan boer en nie ‘n Bongani nodig het om die hek oop te maak en die skape aan te jaag nie. ‘n Baie aangename jong man.

Ons het so span manne bymekaar gehad wat almal saam ingespring het om bietjie uit te help. My job was om isolasie in die dak te kry voordat die ander ouens die ceilings insit. Ek het so lekka ou oranje pakkie aangehad en het gelyk soos Homer Simpson as hy op skof is by die nuclear plant.

Dit was vieslike werk die – jy staan heeldag en werk met jou hande bo jou kop, en jy klim op en af teen die simpel leer. Ek was aan die einde van die dag poot-uit, en het soos ‘n regte ou Boer daar op ‘n stoel gaan sit en sleg wees.

My energie was heel op. Ek was reg om na ete in die bed te gaan klim, want die baas hy kannie meer nie man. En toe vra hulle of ek wil gaan saam jag. Haai man, hoe sê jy dan nou boet? Het ek reg gehoor? Jag, seg jy my? Ewe skielik is ek weer vol energie en ek spring agter op daai Land Cruiser bakkie, reg om te gaan moor.

Hier in die wilde weste van Australië is daar mos nou nie sulke vreeslike steeks takbokke en langtand varke soos daar in Maurits se wêreld nie – hier is net skippies en ‘n paar lendelam hase en jakkalse. En die ou nare cane toads het nog nie tot hier getrek nie.

Ons soek vir jakkalse en hase en sommer skippies ook as ons kan kry. Alles wat beweeg is ‘n target, behalwe die duisende skapies wat oral rondstaan.

Ons ry en ry en ry maar sien net blooming blinking effing skape.

Die perd wat moet spot met die lig, het obviously nog nooit in sy lewe ge-spot nie. Hy heen en weer met daai lig hier voor die bakkie van links na regs teen die spoed van wit lig dat my kop in die rondte draai soos die brandweerwa se lig. So nou en dan sien jy die blou ogies van die skaap en net voor die man met die geweer lostrek met die dubbelloop haelgeweer, skreeu die boer hy moenie skiet op daai goed wat meeeh sê nie.

Ons kry uiteindelik ‘n lekka ou vet Kangaroo – eintlik twee wat sommer so langs mekaar hardloop. Die man jaag met daai bakkie, hy is so naby dat hy amper die goed vrek ry met die Cruiser. Maar die man met die dubbelloop haelgeweer skiet sy twee skote: “kedoef, kadaf”, en daar spat die sand soos hy skiet, maar gin Skippy word getref in die proses nie. Hy vat nou eers weer twee minute om die twee ekstra patrone in die loop in te kry – Skippy en sy pel is lankal landuit. Hulle sit en vreet al aan ‘n ander bos teen die tyd dat ons weer kan skiet.

Die skietery is woes, jong. Ek ken mos maar die meer beskaafde manier, waar jy met die bakkie jaag totdat jy die springbokke sien en dan stop jy sodat jy kan aanlê en oor ‘n 250m afstand ‘n kopskoot kan skiet. Ek ken nie van skiet in die ry en mik met ‘n skewe haelgeweer met twee lope nie. Dit lyk vir my net baie maklik om die blerrie ding hier reg voor die kar te skiet maar wat weet ekke dan nou?

Ons kry later nog kangaroos maar hulle hol so tussen daai haelkorrels deur – ou Pietie hier voor kry hulle nie raakgeskiet nie.

Na ‘n lang gesukkel kry ons weer ‘n roo wat so 120m weg van ons af is. Dis te ver vir die haelgeweer, en die plaasseun wat hier langs my staan mik met sy fancy laser scope en skiet daai roo dat hy hop. Roo staan op en hol weer, maar die plaasjapie skiet hom mooi in die rug. Die kinders agter oppie bakkie is almal baie happy want ons het uiteindelik na 2 ure se gesukkel ‘n slag iets vrek gemaak. Hulle wil net gaan kyk waar le die ding.

Ons stuur hulle solank vooruit daar in die paddock in, en hulle skreeu daar van voor af dat die ding nog lewe.

Die jagter met die haelgeweer staan nader en hy skiet met die haelgeweer so meter van die ding af in sy kop in. Arme ou Skippy kyk weer op en loer vir die ou – hy het sy neus verloor maar hy is nog lank nie vrek nie. Die man trek weer los en skiet daai arme roo dat die snot spat. Maar die ding roer nog steeds. Teen hierdie tyd het die armige dier al twee klein kaliber koeëls deur sy lyf, en twee skote hael in sy gevreet. Die plaasjapie staan nader en hou sy geweer teen die ding se kop en haal hom uiteindelik uit sy misery uit.

Die ding word sommer net daar gelos in die veld. Ek weet nie waar die hiënas en aasvoëls is wat die ding gaan opvreet nie, maar hier is seker een of ander gogga soos ‘n wombat of ‘n ding wat die aas vreet?

Ons is oppad huistoe, en die grootwildjagter sê ek kan nou maar die haelgeweer gryp. Ons sien later ‘n jakkals (eintlik ‘n fox, maar ek weet nie wat dit in Afrikaans is nie), maar toe ek wil skiet jaag daai bakkie deur ‘n helse sloot en toe ek uiteindelik my skoot inkry toe verdwyn hy net onder die heining in. Teen daai tyd is die kinders nou al baie moeg en hulle willie meer grootwildjagter speel nie.

Ons gaan maar terug kamp toe en skiet op blikkies en klei duiwe. Die jong manne het darem ook ‘n slag kans gekry om ‘n haelgeweer se sneller te trek.

Dis die eerste keer in meer as drie jaar dat ek ‘n slag op iets skiet – dit laat my sommer baie beter voel. Die perd het klaar gesê ons moet net bel as ons wil kom kuier – ek dink dis ‘n blink plan daai.

Ons het in die aande sulke hope bome aan die brand gesteek. Die mense noem dit ‘n bonfire – dit lyk my die Aussies hou van die bonfire-affêre. Elke keer as ek iewers in die bos is met Aussies dan steek hulle so groot as moontlik vuur aan. Ek verstaan nie die ding nie – ek dink dis omdat hulle nie gewoond is daaraan om elke naweek vuur te maak soos ons nie.

Die vuur hoef mos nie groot te wees om impressive te wees nie, dink ek mos. Hulle ken ook nie ‘n blerrie rooster nie – alles word op ‘n vuil plaat op die vuur gegooi, of op die gas-barbie gedoen. Ek het nou al vrede gemaak met die ding, maar ek verstaan nie hoekom die res van die westerse wêreld nie ‘n rooster ken nie.

Ek het ten minste tyd gehad om my hobby te be-oefen – ek het my kamera se fancy trigger opgestel en die oop visier vir lang tye oopgelos om te kyk watse resultate ek kry. Lekker ou speelding, die kamera van my.

Nou maak ek reg om te vlieg na Cocos island vir my werk – dis mos nou ‘n lekka ou lewe die, of wat?

Die Ierse Boomrokende Antie.

2011-05-15T18:40:00.003+08:00

So 'n tyd terug kry ek 'n oproep van 'n dame - sy klink so 40 jaar oud, wil 'n bietjie landscaping gedoen hê. Ek daag op, maar ek het die stem so 25 jaar onderskat - die dame is so tussen 65 en 70 jaar oud.

Ek herken nie dadelik die Antie nie, maar ek onthou die wollerige ou hondjie. So 'n tyd terug het ek en blou-ogies na 'n 'property' gaan kyk, doer innie Country. Dit was so 'n ou dubbel verdieping houthuisie met 'n eksentriese ou Antie en haar wollerige hondjie. Die hondjie kon nooit alleen buite wees nie, want daar het 'n groot Wedgetail Eagle ge-nes, naby die hout huisie. Die eksentriese Iersie Antie was bang dat die ou arend nou die bolletjie hondjie sal vang. Dis nou die dat ek die hondjie en Antie kan onthou.

In elke geval, by die Antie se nuwe huisie innie dorp wil sy nou allie landscaping gedoen hê. Sy wys my 'n prentjie uit 'n boek van wat sy nou gedoen wil hê. Ek loer en ek vloek vreeslik inwending. Die situasie is amper soos 'n dame wat soos 'n Pitbull lyk, wat haarkapster toe gaan met 'n kiekie van Lady Di - sy wil nou so lyk. Onmoontlik man, onmoontlik. Die prentjie is 'n tropiese affêre en die Antie bly in Stanthorpe - 'n plek waar ons maklik -13 grade Celcius kan kry, vir 2 weke aanmekaar. Alles vrek op hope - geen hoop vir 'n bietjie tropiese liefde nie.

Ek ontwerp vir haar 'n plekkie en ek pop in so nou en dan, om 'n paar dinge te bespreek. 'n Paar keer daag ek soortvan onverwags op en ek ruik die dêng innie huis - dit ryk soos boom man. Ek weet die Antie rook iets vreesliks, maar ek's seker dis nou boom wat sy so stook. Ek kannie seker wees nie, maar my dom troepe het die goete oppie Grens gerook en ek ken die reuk.

Sien, die Antie het allerhande pyne en skete - onder andere 'n vreeslike lam rug. Ek weet ook dat hulle 'n 'mediese boom' voorskryf vir pyn en dinge hier Down Under. Dalk is dit nou wat die Antie stook - 'n bietjie 'mediese boom,' dalk is dit plesierige boom.

Sy vertelle vir my van haar fandamilie se geskiedenis hier Down Under. Die klomp Iere was iets vreesliks gewees - hulle het blykbaar die arme Aboriginals op sulke strepe uitgewis. Hulle het sommer sulke 'raiding parties' gehou en ore versamel of iets. Sy is vandag vrek skaam oor haar bloedlyn wat nou veroorsaak het, dat daar net 3 regte Aboriginals oor is Down Under - maar moer baie Iere.

Vandag 'landscape' ek nou by die Antie se plek - so oppie heilige Sondag. Die perd oppie erf langsaan besluit om al sy gemors en dinge te brand - dit lyk soos Soweto. Jy sien net rook orals. Die bure aan die annerkant besluit om hulle resieskar innie straat te toets. Hulle brand tyres allie pad op na die begrafplaas toe. 'n Dingetjie wat so 16 is, maar lyk of sy enige oomblik 'n drieling kan gooi, neem kiekies. Sy lyk soos 'n Goth met 'n vreeslike pens en neem nou vir pappie af in sy dom resieskar. Hy het sulke lekka skaaptjop sidies en hy lyk net so bokant 17 jaar oud. Hulle maer hond probeer die tyres byt en sulke tiener tange hardloop wild innie straat rond.

Ek maak vreeslik stof met my kruiptrekker en ek dink alles is te veel vir die Ierse Antie - sy stook daai boom vir die fisiese en emosionele pyn, rook, stof, resieskarre en Goths buite. My oge traan van die bliksem wat allie gemors brand, my ore pyn van die fokken resieskar, my moermeter loop hoog elke keer as ek na die Goth kyk wat enige oomblik 'n drieling gaan drop. Ek raak self gezool vannie boom walms wat uit die huis ontsnap - ek is op 'n plug man en wil net daai perd met die skaaptjop sidies uit sy resierkar gaan bliksem.

Ek is vanaand sommer kapoet man. Ek was gister heeldag oppie kruiptrekker en vandag ook. Ek's moeg man, ek dink ek gaan môre 'n breek vat. Ek gaan daai selfoontjie afsit en my perd ry - ek gee nie om wat die mense sê nie. Genoeg is genoeg.

Die Iersie Antie wil Gold Coast toe gaan vir 'n holiday, maar blykbaar eers as my ou jobbie klaar is. Sy wil seker nog voorraad gaan koop. Sy moet maar nog 'n dag of twee wag. Ek het genoeg walms inge-asem en daar is geen manier hoe ek die Goth en die resieskar môre kan face nie.

Die Wasbeer innie Videoshop.

2011-05-12T19:17:00.000+08:00

Ek hou baie van die Land Down Under, met al sy dinge en eienaardige rotagtige gediertes wat rondspring soos Springhase. Die mense is partykeer 'n anner dêng en soms ontwikkel ek 'n 'unfortunate manner' om te oorleef. My Boere Moermeter sukkel partykeer met stoom regulasies en nou en dan moet ekke 'n bietjie stoom afblaas ....... tot groot ontsteltenis van die Aussie bevolking wat nou die dêng moet aanskou.

Ek is 'n aktiewe leser - op enige gegewe dag lees ek gewoonlik twee boeke - een fiksie ennie anner nie-fiktief. Ek vergeet partykeer my woorde omdat ek net Ingels lees. Die laaste paar weke lees ek die 'trilogy' van die Sweedse skrywer - Stieg Larsson. Sy boeke is iets wat 'n mens maar kan lees - ek het dit baie geniet.

Sien, toe kom die movies uit - almal in Sweeds met Ingelse 'subtitles.' Ek kry toe ewe die eerste ene - The Girl with the Dragon Tatoo, in Stanthorpe se Video Shop. Baie, baie goed gedoen en amper presies soos die boek.

Later gaan soek ek vir die tweede movie - The Girl Who Played with Fire. Ek kry nie die movie nie, man. Daar is net een dame wat werk in die video winkel en haar energie wys sommer dat sy omring is deur doringdraad, stekels en dinge. "Los my uit," seg haar energie. Ek kan die tipe van dinge sommer oor so 'n afstand sien - mens kry mos sulke mense oral.

Ek trap so deur die doringdraad om haar en vra so mooi soos ek kan in my sexy Boere De La Rey aksent, waar die tweede movie nou weggepak is? Neeeeeee seg sy so ongeskik soos sy kan - die movie is nog nie beskikbaar nie, net oppie Big Screen iewers innie Big Cities of iets. Die Big City is te vêr vir my, my perd gaan dit nooit betyds maak nie.

Sien, hier kom die dêng nou. Hoe kan dit nou wees??? Eerstens het ex-vrou net nou die aand die movie gesien en dit uit dieselfde ou video winkel kom haal. Geboek met dieselfde ou video kaart wat ekke nou het. Tweedens het die suur ou antie sulke donker swart kringe onder haar oge - sy lyk soos 'n Amerikaanse Wasbeer en sy's omgeskik man. Sy's so suur man, as daar 'n lammetjie in daai videoshop was, het hy kwansuis aan haar agterent gesuie.

Ek verduidelik nou vir haar van die video en dinge en sy gryp my kaart en sleep doer na die till toe. Sy gly my kaart deur die masjien en frons vreeslik verskriklik - daar is nou nie meer ogies innie wasbeer gevreetjie nie, net sulke donker kolle. Nope!!!, skrou sy - dis nie my kaart nie, dis nou ewe 'n Maria Penissi se kaart. Omgeskik seg ekke vir jou. Sien, hier kom nou 'n dêng.

Ek kyk haar so en sy kyk my so. "Lyk ek vir jou soos 'n bleddy Maria," vra ek vir ou wasbeer. "Kyk mooi," seg ekke en ek stoot my fris Boere bors so uit - "Ek het ook nie tiete nie en ek het 'n bleddy baard." Sien, dis nou my 'unfortunate manner' - ek meen, hoe moet 'n Boer homself nou teen 'n bleddy wasbeer verduidelik wat vas glo dat ek Maria Penissi is??? Kan jy dit nou glo?

Hier agter my proes so 'n perd en ou wasbeer giggel so arrogant - man, my moermeter ontplof toe sommer heeltemal, net daar. Al wat ek wil doen is om 'n bleddy movie uit te neem, nou is my naam skielik Maria en ek moet nou ewe my kaart, baard en tiete wys. Nou giggel die bliksems ook so ewe. Hoe bleddy moeilik is dit nou - al wat ou wasbeer moet doen, is om die movie te soek op die bleddy computer. Neeeee wat, nou is ek skielik 'n Maria Penissi met 'n baard en ek vreet spaghetti die heel dag.

Ek draai om en maak dit baie duidelik vir daai perd dat as hy nou nog eenkeer giggel dan swaai ek hom van daai dak fan af. Hy sluk amper sy klein tongetjie in, want hy wil nie gebliksem word deur 'n Maria met 'n baard wat spaghetti vreet nie.

Swaai daai kaart weer, seg ekke vir ou wasbeer. Sy gly die kaart en wrintie waar - my naam kom op en daar is die 'verlore' video wat laasweek uitgeneem is. Weet jy wat doen sy toe??? Sy begin vreeslike verskonings maak - sy is maar net 'n mens en sy maak ook foute. Reg, seg ekke - dood reg. Jy is 'n mens wat foute maak, maar moet my nie bleddy Maria noem nie man. Ek meen, is sy gerook of iets?

Die ergste is toe nog nie oor nie. Sy loop na die rak toe, haal die movie af, frons vreeslik en sê ewe, "die movie het subtitles." Sien, asof ek dit nou nie sal kan verstaan nie. Maria het nou 'n baard, geen tiete nie en kan ook nie lees nie. Kan jy dit nou bleddy glo?

Nou weer my 'unfortunate manner.' Kyk, seg ekke vir ou wasbeer - eerstens kan jy nie onderskei tussen 'n Maria en baard nie - nou reken jy ek kan nie bleddy lees nie. Ek het 'n aksent man - ek is nie 'n Aussie nie. Die oorgrote meerderheid van die arme bliksems kan nie lees nie - dit is hoekom hulle, hulle bier XXXX noem, want hulle kan nie 'beer' spel nie. Ek praat 4 tale sê ek vir ou wasbeer en ek kan lees en skryf. Al wat sy die heel aand doen is k@kpraat met my - dis die enigste taal wat sy kan praat.

Sien, wat ek nou bedoel?? Al wat ek wil doen is om 'n movie te kyk en nou moet ek myself teen 'n bleddy wasbeer verdedig - my manlikheid en alles. Ongelooflik - die lewe Down Under is soms verskriklik hard

Die vuil koffiebeker brigade

2011-05-11T22:32:00.001+08:00

Destyds, toe ek 'n jong snuiter was moes ek eendag begin werrek (na ek lank gesukkel het om 'n "education before liberation" te kry). Ek het daar by 'n kantoor ingestap en een van die eerste dinge wat ek geleer het was dat ek dadelik moet betaal om deel van die koffieklub te word.

Ons het vreeslik baie geld betaal - R10 per maand, vir regte egte filter koffie. Elke oggend het Windolene my koffie op my tafel kom neersit. Sy het hom presies reg gedokter - die regte hoeveelheid suiker en melk. Tienuur was teetyd, dan kry ons weer van Windolene se koffie - die keer staan die pot daar en jy help jouself. En dan wraggies waar, kwart oor drie in die middag dan is dit weer tee tyd. Dan staan daar weer 'n pot koffie.

Ek het gewoond geraak daaraan dat daar altyd skoon bekers ook was. Windolene se job was ook om die skottelgoed te was. 'n Mens kan mos nie met vuil bekers werrek nie man? Die dag wat Windolene op AWOL was dan vrek ons almal, want niemand weet hoe die koffiemasjien werk nie, en niemand is dapper genoeg om skottelgoed te was nie. Dit was die belangrikste pos in ons hele afdeling.

Dis mos 'n lekka ou plek daai Afrika - die Windolene's maak alles vir jou skoon en jy kan maar net lekka koffie suip en die beker daar op die tafel los - dis mos hoe 'n Baas die dinge doen.

En toe kom land ek mos hier Doer Onner. Hier is nie même -goed wat 'n ou se koppies vir jou was nie. Hier kry jy nie eens iemand wat in die oggend vir jou koffietjies aandra nie - jy moet vir jouself sorg in hierdie geweste. Hierdie ou dom biltongboer moet nou self van die sleg instant koffie aanmaak daar in ons fancy kombuis.

Daar staan sulke hope koppietjies wat skoon is aan die een kant, en klomp vuiles aan die ander kant. Een keer per dag stap 'n antie daar in en sy ruil die vuiles om vir skones, en sit skoon watertjies in die warm water masjien. Partykeer vee sy nogal die tafel blad ook af met 'n lap wat ruik asof hy in 'n ammoniak advertensie was. Jy kan skaars asemhaal in die kombuis van die dampe wat uit daai lap uit kom. Daar lewe nie 'n kiem binne 'n 50m radius van daai plek nie.

Party dae is die skoonmaak-antie so mooi jong blonde pop, ander dae is dit net 'n gewone ou antie. Hoe mooier en jonger die pop, hoe swakker die diens, het ek agtergekom.

Die simpel ou wit koppietjies lyk soos die goed wat hulle destyds op die trein vir jou gegee het - ewe met 'n piering en al. Die simpel ding is so klein jy kan nie eens spoeg in hom nie, dan loop hy oor. Die gevolg is dat baie mense eerder hulle eie bekers gebruik. Elke ou het sy eie beker. Ek het ook ene.

Sien jy nou waantoe gaan die storie?

As jy jou eie beker gebruik, dan is daar nie même wat hom vir jou was nie. Jy moet self na die ander kombuisie toe stap waar die wasbak is en hom dan was. Ek het nie 'n probleem daarmee nie, ek was hom self dan weet ek hy is skoon.

Maar mensig jy moet die affêre aanskou. Hierdie Aussies darem - hulle het nooit bediendes gehad in hulle huise nie, nou het hulle nooit geleer dat jy eintlik veronderstel is om 'n ding skoon te maak as jy klaar gemors het nie. Ons word elke dag vertel van safety - jy moet amper met daai krieket-bokse in jou broek rondloop so erg is dit. Alles wat lyk asof dit kan gevaarlik wees, word teen gewaarsku. Jy kan skaars uit die gebou uit gaan sonder 'n helmet en faktor 50 sonroom.

Maar mensig, die basiese higiëne bly maar 'n probleem. Van hierdie perde kom sit daar in 'n vergadering en drink uit sy beker uit. Daar sit tien jaar se vuil bruin ringe aan die binnekant van daai beker. Ek kan nie help om die goed raak te sien nie - ek probeer my oge toemaak maar my natuurlike instink skop elke keer in. Dis vreeslik man - daai mense sit en drink uit daai beker wat nou al 750-duisend nuwe kiem-variasies ontwikkel het waarvan die geleerdes in die hospitale nog nie eens gehoor het nie. Hoe enige beskaafde mens met so beker kan rondloop sonder om skaam te voel, weet ek nie. Dis plein grillerig man.

Elke keer as ek so beker sien, dan gaan was ek sommer weer my beker, net om seker te maak ek oorleef nog 'n dag in hierdie woeste wêreld.

Dis 'n harde lewe hier Doer Onner.

Die Effing Blinking Blooming Jehova.

2011-05-11T21:52:00.003+08:00

Ek het 'n vreeslike snaakse invloed op die manlike Aussie spesies. Die oomblik as ekke in hulle teenwoordigheid is, dan begin hulle vreeslik vloek (en hulle stoot hulle se borse/te doer vêr uit) ......... asof hulle nou wil bewys dat daar iewerste 'n bietjie testosteroon of mampoer is. Ekke weet nie hoekom nie, of waarom nie - dit is maar net soos dit is.

Dalk is dit my vreeslike stoere Boere gevreet wat so leeeeeelik is? Dalk is dit die vreeslikste Boere testosteroon wat uit my se sweetgate tap? Dalk is dit hierdie romantiese Boere aksent? Dalk is dit die grootste Boere Kahunas wat amper oppie grond hang?? Ek weet glad nie waar hierdie Aussie gevloekery in my teenwoordigheid vandaan kom nie? Ek het die vermoë om 'n Aussie Jehova te laat vloek soos 'n matroos ........ soos ek binnekort sal bewys.

Selfs ou Oompie Doompie hier onder wat soortvan 'n 'speech impedement' het. Hy uhhh en aahhh en f#cking, f#cking so - dis al wat ek nou hoor, die f#cking en f#cking. Sien, ek is half doof van al die 90mm kanonne doer oppie Grens - my ore is lankal moertoe. Hy praat ook so onduidelik, dat die average Aussie hom nie kan verstaan nie. Oompie is blykbaar baie ordentlik, behalwe in my teenwoordigheid. Al wat hoor is oooh aaah f#cking, f#cking. Geen idee hoekom nie.

In elke geval - ek gaan kyk na sulke baie, baie goedkoop blokke hier in Stanthorpe. Vyf akker blokke vir so $35 000 - dis vrek goedkoop. Dit was 'n ou 'forestry' en daar is blykbaar so 300 vyf akker blokke gesny. Een perd het kamme 'n fancy vyf akker blok met 'n dubbel verdieping 'shed/huis' vir $ 70 000 - spot goedkoop. Ek gaan 'sticky beak' - dis nou Aussie vir jy gaan kyk en vreet allie snacks op, maar jy doen fokkoli anderste.

Ek vra vreeslike vrae vir die perd en hy gaan wys my ander blokke. Sien, volgens die Council, mag jy nie daar bly nie. Die blokke is net vir 'week enders' - wat dit ookal beteken. Neeeee, seg die perd - daar is mense wat hier bly ......... permanent. Ek is nie stupid nie man, ek wil die mense sien, wat nou so onwettig hier bly op die goedkoop blokke.

Ons ry en ons ry - dit lyk soos Amerika se Hillbilly trailer plekke. So hier en daar is so 'n karavaan met pap wiele en jy verwag 'n skerminkel met kwyl op sy ken om elke hoek - byl innie hand, reg om jou kop af te kap. Maar ..... ons ry aan. Dan kry jy so 'n blok met 'n klomp motorbikers - hulle jaag in sirkels .......... in sirkels .............. in sirkels - net stof en 'n gedruis in jou ore.

Uiteindelik kom ons by so 'n gehuggie aan - dis nou waar ou Peter bly, seg die perd. Ou Peter kom aangewaggel met 'n dik stok in sy hand en hy moan vreeslik oor al die effing blooming motorbike riders innie omgewing. Al hierdie effing blooming bike riders maak so 'n blinking geraas, hy is lus om al hierdie blooming effing bikers reg op hulle effing blooming watsename te speel. Ek maak nie 'n grap nie, dis hoe die perd nou praat. Alles is blinking effing en blooming.

Ek raak later so ongemaklik, ek trap rond soos 'n resies hoenner. Ek wil skreeu vir die perd man ........... sê net fokken of fok, net eenkeer man - dan sal jy sommer beter voel. Hier is 'n slang innie gras, waar het jy dit nou al in jou lewe gesien? Blooming, blinking, effing - jou moer wil ek skreeu. Ek het nie tyd vir die nonsense nie - ek is gewoond aan mense wat sê wat hulle wil.

Die ergste is, dat elke keer as die perd sê 'blinking' dat knip hy sy oge so wild. Ek wil hom 'n klap gee en skrou, 'word net blinking f@kken wakker ou wa?' Ongeblinking effing looflik seg ek vir jou. Ek het nog nooit in my lewe so iets gesien nie.

Later toe ons ry, toe sê die anner perd vir my dat die ou Peter 'n Jehova is en hy mag blykbaar nie vloek nie. As hy vloek, dan kom die duiwel in die vorm van 'n bebloede speenvark op hom neergedaal. Dis nou waar al die effing blooming blinking nonsense nou vandaan kom.

Ek dink aan die storie en na so 'n kilometer skrou ek vir die perd dat hy die effing blooming blinking kar moet stop. Ek moer die blinking blooming deur oop en vloek daai effing blooming blinking dennebome reg in hulle effing moer in vir 'n volle 5 minute. Ek glo vas daai perd het nog nooit in sy lewe so iets aanskou nie. Al die frustrasie man ........ al die frustrasie.

Dis seker die vreeslikste ding wat nog ooit met my gebeur het. Dit is amper asof iemand wat hakkel vir jou wil vertel waar die goud begrawe is. Die gou...gou....gou is in die eff...eff...efffing sand onner die bloo.... bloo. bloo skulp begrawe. As jy jou blin. blin blin graaf kan kry dan......

Ongelooflik seg ek vir jou. Ek is net bly dat die effing blinking Jehova nie regtig gevloek het nie - die see sou my nooit kon skoon was nie.

Die Verpleegster en sy Geveerdes.

2011-05-10T16:14:00.003+08:00

Ons bly mos so tussen al die Aussie maplotters en maploeter voort met allerhande gediertes en dinge. Dis nie eintlik waar nie, want hier is Swiss mense, Italianers, Kanadese, Skotte, Pommies en Kiwis. As daar moeilikheid veroorsaak word, dan is dit gewoonlik 'n Aussie wat kop uitruk.

Hier langs ons oppie plot kom koop so 'n skraal Aussie mannetjie 'n blok - hy is 'n verpleegster van alle dinge, nog nat agter die ore. Een ding is seker, daar is kênners by die dosyne - sien, hy is 'n Versteekster ook nog daar by.

Op die blok is daar net so 'n sink gehuggie - hulle bly iewerste anders en gaan blykbaar begin bou, sodra die anner plek nou verkoop. Ek sien sommer gou-gou probleme - die perd begin sulke vreeslike hokke en dinge saamslaan uit ou sinkplate, ogiesdrade en dinge. Ek meen, wat weet 'n Versteekster nou van draadtrek en gehuggies af?

Ek dog eers hy bou hokke om al sy kênners in te hou, maar sommer gou-gou land hier allerhande geveerde gediertes. Vogels wat ek nog nooit in my lewe gesien het nie - allerhande poue, fisante, hoenners, makoue en dinge.

Ek weet sommer die dêng gaan nie lekka werk nie man. Waar het jy dit nou in jou lewe gesien?? Weet julle hoe raas 'n bleddy pou - daar is sommer so 6 van die goed in 'n verslamde hokkie. Daar is hoenners oral en die hane kraai 24/7 - die bleddy goed hou nooit op nie. Ek aanskou maar net die affêre so en die Versteekster en sy swanger vroutjie voer al daai hoenners elke dag met sy groot ou Cowboy hoed en wit gevreetjie. Ek sien hier kom 'n dêng. Ek praat van honderde geveerdes wat 'n vreeslike lawaai maak en die blokke is maar net so 10 akker groot.

Een ding van mense en hulle gediertes is dat hulle later self soos hulle diertjies begin lyk en ruik. Kyk bietjie hoe lyk hierdie vis mense - hulle het almal sulke glas uitpeulogies en hulle blaas soos guppies. Hierdie Versteekster lyk soos 'n pou gekruis met 'n resieshoenner - Cowboy hoed en al. Sy kênners lyk soos stroois kuikens - heel verward en verskrik.

Sien, die perd voer al die gediertes een of ander vismeel of iets. Baie van die gediertes vrek nou ook nog daarby en hy moer hulle dan sommer net so innie paddock in. Al hierdie kos en kuikens en dinge lok nou weer allie muise en rotte. Dan kom al die vosse en slangelange en die hele buurt se honne. Die honne dink dis 'n lekka ou party en dra die vrot geveerdes nou oral heen. Die plek begin later sommer lekka stênk.

My honne loop al lankal daar rond, want die vorige ou het baie van my honne gehou en hulle altyd oor geroep. Ek het niks van die ding gehou nie, maar die perd was nie te bad nie.

Eendag toe gebeur die dêng toe nou. Ex-vrou kry 'n oproep van ou Versteekster - hy het duisende dollars se skade en hy dink dit is nou ons honne wat nou die skade veroorsaak het. Ek maak dit toe sommer net daar duidelik dat sy plek vrot en dat al wat 'n hond en vos daar rondsluip. Ek wil gaan kyk na die duisende dollars se skade, seg ek. Hy is nie te happy nie, maar ek gaan klim sommer deur die draad, met al my honne.

Ons het ook hoeners en lammers en dinge en die honne doen niks nie man. Die haan loop hier tussen hulle pote deur en steel hulle mieliepap. Ek kom daar aan en hy wys vir my die skade - ek sien nie een veer nie. Daar is so 'n klein ou hokkie met 'n gaatjie in - ek dog die perd maak 'n grap. Ek dog ek gaan honnerde dooie hoenners sien - ek meen, wat kos 'n hoenner nou en daar moet moer baie vermink wees om duisende dollars se skade te cover.

Ek is sommer die moer in vir die bliksem en maak dit baie duidelik. Neeee, seg hy - die honne het nou kamma sy stoet haan opgevreet. Kan jy dit nou glo??? Ek kyk daai ou hokkie so, die kênners se budgie sal nie eers kan regop sit in die dingetjie nie. "Moet jy nou nie k@k praat met my vandag nie, Versteekster," seg ek vir hom. Die bleddy hoennerhane wat ek ken van die Kavango af, sal nie in my karavaan pas nie - nou reken hy daar was wraggies waar 'n stoethaan in daai ou hokkie. Ek weet tog nie meer nie.

Hy wys vir my die henne - lyk soos kwartels. Ek het in my lewe nog nie sulke klein hoenners gesien nie. Ek's seker daar is meer vleis aan 'n tortelduif as die ou hoennertjie. "Kry vir jou perde of iets man," seg ekke vir die perd. Waar het jy nou gesien jy betaal kamma 'n $1000 vir iets wat jy nie eers kan vreet nie. Jy sal nie eers die haan se gatveer in sy ou Cowboy hoed kan sien nie.

Ek wys vir hom vir Rufus. Wat de bliksem gaan ou Rufus nou moet so stukkie veer maak - dit saam met 'n cocktail en 'n stukkie suurlemoen opvreet? Kyk net, seg ek vir die perd - die bleddy hond moet twee volstruise vreet om vol te kom - wat gaan hy nou sy tyd mors met 'n bleddy ingeteelde kwartel?

So gaan die ding nou aan - hy gaan moan by die Council en hy vertel vir almal hy gaan my honne vergiftig en wat ookal. Dis net daar waar die Biltongboer toe nou sy moermeter heeltemal blaas. Ek maak dit toe in so 'n suiwer Afrikaans duidelik met vreeslike handgebare dat hy 'n ware verpleegster sal wees en dat Rufus baie van Aussie knaters hou, want hy hoef hulle nie te kou nie - dis mos sulke klein ou kahunas.

Ek lui ook die Council en ek praat vreeslike mooi Afrikaans met die gesondheids inspekteur of iets. As hy nie onmiddellik na die Verpleegster se hoenner squaterkamp kom kyk nie - dan gaan my honne 2 pare Aussie knaters vreet vandag. Hulle kom toe uit en haal hulle ou regulasie boekie uit. Nope, hy mag net 20 hoenners aanhou. Hulle meet sy ou hokkies - almal te klein en te lendelam.

Daar sit die ou versteekster toe sy plot oppie mark - hy skuif al sy geveerdes. Sien, ek het dit duidelik gemaak dat dit nou onwettig is en dat ek baie van hoennersop, makouvleis en fisant hou. Vreet sal ek lekka vreet en daar is niks wat hy nou daaraan kan doen nie.

Vandag staan al daai ou kaia hokke leeg. Ek het geen idee waar sy geveerde vrinne nou is nie.

If it be your will - Webb Sisters

2011-05-10T10:38:00.002+08:00

Ongelooflike harmonie van die Webb sussies - hulle sing ietsie van Leonard Cohen.

Die Verbrande Briewe: Hoekom?

2011-05-09T20:00:00.002+08:00

Ek skryf nog 'n brief aan jou, wetende dat jy dit nooit gaan lees nie. My woorde, diep vanuit my hart gaan seker in die vuur beland.

Ek skryf nog steeds vir jou, want niks bly ooit dieselfde nie - alles verander elke dag, elke uur, elke sekonde. Die einde van vandag is anderste as die begin van môre. My woorde, diep vanuit my hart gaan jou eendag raak - eendag sal jy verstaan.

Jy mag dalk nie my woorde lees nie, jy mag hulle dalk almal verbrand. Jy weet ........ dit was nie die eerste woorde nie, eerstens was daar klank - lank terug het ek gepraat.

Net soos jy my woorde verbrand, net so het jy nooit geluister nie. Woorde kom diep vanuit die hart, selfs uit die mond van 'n dwaas. Altyd moet 'n mens luister ... klanke vanuit die hart.

My woorde, diep vanuit my hart vloei deur my arm, deur my vingers, deur die pen, deur die ink ............ donker swart strepe op spierwit papier. Energie kan nie geskep of .............. vernietig word nie.

My woorde diep vanuit my hart, brand vol-uit in jou vuur en laat later 'n donker kol van as en stilte in die dieptes van die vlamme. Sien jy dit??? Sien jy die donker kol in die vlamme, die stilte in die dansende hitte??? Sien jy die koelte en die kalmte in die hitte van die vlamme???

Al lees jy nie my woorde nie ........ jy voel die hitte op jou wange, die lig in jou blou oë en jy sal altyd wonder?? Eendag ....... dalk baie, baie later sit jy met bewende hande in die warmte en jy kyk na kinders wat 'n bal skop deur die strale van die son. Jy sal wonder oor die klanke van my woorde ..... oor die donker kol van my klanke in die dansende vlamme.

Energie ......... vanuit die hart, kan nie geskep of vernietig word nie - dit is net altyd en sal altyd wees.

Dit maak nie saak of jy na die klanke van my woorde luister nie, of die donker strepe op die wit papier ontleed nie ............... of jy die klanke in 'n dansende vuur brand nie. Die energie van my klanke, die belangstelling in my oë, die vuur en vlamme in my hart - lank voor die woorde, het jou hart snare lankal al gebrand.

Dit is hoekom jy alles verbrand, alles het 'n krakie in - dis hoe die lig in dring.

Ousemama op Facebook

2011-05-05T18:00:00.000+08:00

Outward Bound – Deel 2

2011-05-03T20:48:00.001+08:00

Die volgende oggend het ons kamp opgepak en gestap na die bote se parkeerplekkie toe. Al drie bote moes eers opgeblaas word, en toe kry ons vreeslike ingewikkelde lesse oor hoe om die roei-spane vas te hou.

Die ding het drie dele – ‘n “shaft”, ‘n “paddle” en ‘n “T-grip”. Jy moet dit kan onthou en ons moes omtrent ‘n halfuur spandeer om die les te leer.

Die vorige aand het hulle al gesê ons moet ons thermal underwear aantrek en dan ons swembroeke bo-oor dit aantrek. Ek het sommer so gaan slaap met die oupa onderbroek. Ons het almal soos Vader Krismis gelyk met ons long johns wat onder ons swembroeke uitsteek.

Toe word daar aangekondig dat ons moet kom vir die “swim test”. Hierts, watse ding is dit dan nou? Hulle sê ons moet in die rivier spring sodat hulle kan seker maak ons kan regtig swem, net vir ingeval ons uit die boot uit val. Skoene en al, want daar is vreeslike skerp klippe daar onder.

Mensig ek was nie baie bly om die ding te doen nie, maar ten minste kon ek ‘n slag my lyf skoonkry en my hare was.

Die vorige dag het hulle ons ook geleer hoe om ons slaapsakke te “waterproof”. Jy druk twee heavy duty asdromsakke in jou slaapsak se sakkie, en dan druk jy die slaapsak in en knoop altwee sakke toe aan die bokant. Alles moet ge-waterproof word, en ek het begin dink ons gaan teen watervalle en rapids afvoeter teen die spoed van wit lig. Dit klink mos nou lekker. Ek het jare gelede op die Oranje rivier geroei in ‘n kano en het dit baie geniet.

Die bote beweeg egter nie veel nie - ons almal wag vir iets om te gebeur. Later besluit ek en my mede-bootryer dat ons die boot nou gaan bestyg en begin beweeg. Die rondsittery werk nie vir ons nie. Nie lank nie, toe is almal se bote skielik in die water en ons is oppad met die Deep river langs.

Dit was egter ‘n baie stiller vaart as wat ek verwag het. Tot ‘n mate eintlik bietjie vervelig. Die ander bote kry nie spoed nie, en elke keer as ek ordentlik begin roei dan verdwyn die ander bote agter ons.

In die een boot sit so dik meisiekind. Sy het so twee keer na die water toe ge-paddle, en toe moed opgegee. Sy sit en slaap met haar hoed op haar kop en die ander drie op die swaar boot moet maar lekker roei, nes hier bo in die foto – check daai een wat regs voor sit en slaap.

Mensig, as sy my kind was het ek haar sommer van die boot afgegooi dat sy kan wakker word. So lui mens het ek nog nie in my lewe gesien nie. Sy doen absoluut niks, en sy probeer nie eens soos ‘n ordentlike mens wegsteek hoe lui sy is nie.

Ons roei vreeslik op die wilde Deep river

Die rivier loop deur ‘n baie mooi area, en ons het teen middagete by Newdegate island afgeklim. Nat skoene en al. Ek was nie te gelukkig met die nat skoen storie nie, maar mens moet maar doen wat almal in die groep moet doen. ‘n Man se boude begin ook bietjie seer raak van al die gesittery op die boot se rand. Dit het begin voel asof ek ‘n pakslae gekry het.

View Outward Bound journey in a larger map

Van hier af het ons geroei na die vasteland waar ons die bote moes vasmeer. (Rooi paadjie op die kaart hier onder)

Ons het ons rugsakke gegryp, en in die bosse gaan loop nadat ek eers weer my ander skoene aangetrek het.

Ons het kamp opgeslaan in die middel van ‘n area wat my vreeslik aan die Kaap se suidkus laat dink – fynbos en al. Die staproete is in wit gemerk hier onder:

Ons het twee kangaroos by hierdie watergat gesien. Die watergat is duidelik sigbaar op Google maps se satelliet foto.

Daar is ‘n pragtige strand net so ent Suid van die kampeerplek af, en ons het eers soontoe gegaan voor ons die kos begin maak het. ‘n Lieflike plekkie.

Na 'n paar span-aktiwiteite het ons teruggegaan kamp toe.

Ons het ‘n groot dubbel-bivvy opgeslaan, en tydens hierdie lieflike reënerige nag het my slaapsak lekker nat geword. Op een of ander manier het ek self redelik droog gebly, maar my slaapsak was ‘n modderige storie toe ek die oggend wakkerword. Omdat ons die twee bivvies gelas het in die middel, het die water daar by die saamflans-punt lekker ingestroom – reg waar ek gelê het natuurlik. Gelukkig het ek geweet ons gaan in elk geval die hele dag lank nat wees want ons gaan weer roei.

Toe ek die volgende oggend wakker word, kry ek daardie bekende gevoel wat vir my sê dat ek die bombie gaan nodig kry. Baie dringend ook. Ek soek verward in ‘n paniek-aanval na my geliefde wit goud, en uiteindelik spoor ek my toiletrol op. Ten minste is hy nog droog. Ek hol toe uit na Doug toe, en ek was vreeslik bly om te sien Doug staan nog daar – niemand anders beset die bombie op die oomblik nie!

Ek hol soos Zola Budd teen die berg uit, en stop net so nou en dan vir die aaklige maagkrampe wat my bestorm. Tyd is min. Die nood is groot. Die pad na die bombie toe is vreeeeeslik lank, dit voel asof ek ‘n 12 km hike deur die bos doen.

Toe ek bo by die bombie-site uitkom, toe staan die Aap-man van Afrika daar met sy broek op sy knieë. Hy vra vreeslik om verskoning want hy het vergeet om vir Doug saam te vat toe hy bombie toe gehol het. Hy was gelukkig klaar, en oppad weg, en ek was net te bly ek hoef nie vir hom te gewag het voor ek vir Doug in die hande kon kry nie – daar sou ‘n vreeslike ding gebeur het. Ek bestyg die bombie met mening en voel sommer baie beter.

Van hier af is ons terug na die bote toe vir ons laaste stukkie roeiwerk oor die Nornalup inlet en op met die Franklin rivier.

Hierdie area was bietjie rowwer met winde wat golwe op die inlet veroorsaak. Ons het egter die wind van agter gehad nadat ons die Franklin rivier bereik het, en kon basies amper heelpad seil sonder om veel te roei. Dit het sekere mense natuurlik goed gepas ook:

Ek was bietjie verveeld en het met my fancy waterproof kamera rondgespeel en hierdie pragtige selfportret geneem:

Ons het die bote vasgemeer op ‘n plek naby die south coast highway, waar die mini-bussie ons kom oplaai het. Eers moes ons natuurlik die bote skoonmaak, opdra teen ‘n heuwel, afblaas, en op die sleepwa laai saam met ons ander bagasie.

Die bussie het ons gaan aflaai aan die ander kant van Walpole, wes van waar ons oorspronklik die vorige dag begin roei het.

Ons het weer kamp opgeslaan vir die nag, en het die volgende oggend vroeg opgestaan om ‘n ANZAC day gedenkdiens te hou. Dit was nogal iets besonders – in hierdie land word die soldate wat vir hulle land gesterf het, selfs vanaf die eerste wêreld oorlog, nog steeds ge-eer. Hulle word nie rassiste of baby killers of imperialiste genoem nie, maar helde. Soos dit hoort in enige beskaafde samelewing.

Dit het natuurlik ook later gelei tot lang army stories tussen my en die Aapman van Denmark.

Ons het nogal ewe ‘n vlag gehad en die diens is beëindig met die woorde “lest we forget”.

Hierna was dit tyd om bietjie die kompasse uit te haal en ‘n roete te volg. Ons moes ‘n koppie vind met die naam “breast hill”. Die knaap van Denmark het dit sommer “Tietkoppie” genoem. Die naam is baie selfverduidelikend as jy eers die koppie gesien het:

By hierdie koppie het ons uitmekaar gegaan en die 24 hour duo aangepak. Hierdie is ‘n 24 uur tydperk waar jy en jou kind alleen saam tyd spandeer sonder enige ander mense wat naby jou kom.

Dit was by verre die beste item van die hele kursus.

Ek en my seun het ‘n wonderlike tyd gehad. Ons het ons bivvy opgeslaan, en probeer om die kos te eet wat hulle vir ons gegee het: couscous met baked beans, met geen manier om dit warm te maak nie.

Ek het vir hom army stories vertel en hy het vrae gevra totdat ons aan die slaap geraak het.

Ons moes ewe ‘n posbus bou sodat die instrukteurs vir ons boodskappe kon los as dit sou nodig wees:

Die volgende dag het ons opgestaan toe die son opkom, en omdat dit die eerste sonnige dag was vandat ons begin roei het, het ons al ons nat klere in die bome opgehang.

Dit was ‘n heerlike dag, en ons het diep gesprekke gehad.

Toe die instrukteurs vir ons kom sê dat ons moet oppak en teruggaan, was ek eintlik so half teleurgesteld. In die eerste plek wou ek nog tyd met my seun spandeer, en in die tweede plek was ek nie eintlik nou lus vir die ander mense nie.

Maar die tyd het aangestap en daar was nog baie dinge om te doen.

Van hier af het ons gestap na die volgende kampplek met die naam van “Little long point”, ‘n pragtige stukkie natuur reg op die see.

Hier het die instrukteurs ook vir ons klomp oumanne gesê dat ons die kinders die volgende dag in charge moes sit. Hulle moet alles reel en ons moet net helpende hande wees wanneer hulle vra.

Dit was ‘n moeilike dag, om die minste te se…

Ons het van hier af ‘n 8 km hike gedoen terug na die oorspronklike stuk grond waar die Base camp is. Die kinders het navigasie gedoen en het ons reg deur die middel van ‘n moeras gelei – in plaas van om om die ding te gaan, moes ons reg deur hom gaan.

Daardie aand het ons hout gaan soek en ‘n groot “bush cook” gehad. Dis nou ‘n fancy ete in die bos, waar ons lekker groot hompe vleis gekry het om in ysterpotte te roast. Ons het selfs koek gebak in die potte. Dit was ‘n heerlike aand.

Die volgende dag het ons “track maintenance” gedoen op die Bibbulman Track, ‘n ou bospaadjie wat destyds deur die Aboriginals gebruik is en wat reg deur die hele WA loop. Baie mense gebruik hierdie roete vir staptoere.

Hierna het ons die high ladder gedoen – dis nou so affêre waar jy en jou kind mekaar moet ophelp teen ‘n touleer op.

Laat die aand moes ons die rugsakke skoonmaak voor ons kon eet, en die volgende oggend was dit tyd om terug te gaan. Die tyd het so vinnig verby gevlieg – byna 9 dae is blitsvinnig verby.

Ons het ons grondseile ook geskrop en het vandaar na die rivier toe gegaan waar die bussie ons weer opgetel het. ‘n Heerlike gekookte ontbyt was reg vir ons by base camp, en warm storte het ook gewag – vir die eerste keer in 9 dae kon ek stort.

Ons was ‘n baie lekker groep mense bymekaar, en het al amper soos familie begin voel – op ‘n goeie manier bedoel ek. Dit was weer tyd om almal te groet en ons eie lewens aan te pak.

En nou is ek terug in die beton oerwoud, al tikkende hier agter my computertjie.

Daar was tye wanneer ek gewonder het wat my besiel het om Outward Bound te gaan doen. Daar was tye waar my lyf in ernstige fisiese pyn verkeer het. Daar was tye waar ek swaargekry het as gevolg van my fisiese omstandighede. Maar nou wonder ek hoekom ek teruggekom het beskawing toe.

Die bos doen net iets aan ‘n mens.

Cute

2011-05-02T19:13:00.002+08:00

Seun se vir Pa: “Pappa daar’s so oukie by die skool wat se ek’s gay”.

“Nou moer hom!!!” se die Pa.

Die seuntjie antwoord: “maar hy’s so cute!”

Outward Bound: Deel 1

2011-05-02T10:20:00.001+08:00

Jare gelede op skool het ons ‘n ding gehad wat hulle “Veldskool” genoem het. Ons het dit een keer gedoen in die laer skool, en weer in die hoërskool in standerd 7. Dit was amper soos Army, net erger.

Ons moes nagmarse stap met vreeslike groot swaar rugsakke, en moes slange doodmaak in die middel van die woestyn daar naby Lüderitz iewers. Ons moes kaarte lees en kompasse stel, en moes ons blikkieskos in die woestyn opspoor deur te navigeer na die gegewe posisie toe.

Dit was nie ‘n baie lekker ervaring vir my nie – ‘n week weg van die huis af met ‘n klomp onderwysers wat heeldag op jou skreeu asof jy in die army is. Maar dit het my karakter gebou en my ‘n sterker mens gemaak in die lang termyn.

Vandag se kinders ervaar stress as die krag afgaan vir ‘n halfuur. Ek dink Veldskool kan dalk net die ding wees om hulle bietjie reg te ruk.

En toe kom die geleentheid. Ons maatskappy borg mense om die Family course van Outward Bound te doen. Jy en jou kind gaan vir 9 dae bos toe en oorleef in die buitelug. Hoe lekker is dit dan nie nou nie? Die maatskappy gee my spesiale verlof om dit in werkstyd te gaan doen, en hulle betaal nog ons kostes ook. What a bargain.

Die literatuur wat hulle vooraf vir jou gee, vertel nie baie detail nie – hulle vertel net hoe goed dit is en hoe wonderlik almal dit ervaar. Ek dog toe dit klink na ‘n lekker week van kamp in ‘n tent en vuurmaak en groot-oog kampstories vir die kinders vertel. Ek doen gretig aansoek vir die kursus, en ‘n week later kry ek die brief wat sê dat ek ewe gekeur is en ek en my 13-jarige seun kan gaan.

Ek was vreeslik bly oor die lekker free lunch wat ek score – ‘n lekker gekampery op die werk se onkostes.

En toe kom die papiere.

Dit begin lyk al hoe meer soos Vasbyt of Veldskool. Hulle noem al die items wat jy moet he – thermal underwear, ordentlike hiking-boots, nog ‘n paar skoene, reënjasse, nog goed om jou droog en warm te hou, en vreeslike goeters wat jy vir blase kan gebruik.

En omdat ek nou net-net so oorkant 40 is, moet ek ewe die dokter se toestemming kry om die kursus te doen. Nogal ne. O ja, en hulle praat van ‘n uur lank se fiksheids-oefeninge elke dag vir die 6 weke voor ek gaan, en die laaste 10 dae sommer “strength exercises” ook. En natuurlik moet jou hiking boots al ingeloop wees teen die tyd dat jy by Camp Auschwitz opdaag.

Teen hierdie tyd het ek al bietjie benoud begin raak, maar as ek gesê het ek wil iets doen, dan doen ek dit. Gaan nie nou omdraai nie.

Die tyd het verbygeloop en ek het vreeslike lekker skoene gekoop en ‘n fancy Gore-Tex reënjas en twee stelle oumens-onderklere. Ek is reg vir aksie.

Die groot oomblik het aangebreek en ons is weg na Walpole, in die suidweste van Wes-Australië.

Daar aangekom, ontmoet ons die ander deelnemers. Ons is 5 pa’s, waarvan 2 van ons seuns saamgebring het, en die ander drie het dogters.

Ons ry toe van Walpole af na die “Base camp”, waar ons die karre los, en van daar af ry ons in ‘n fancy mini-bus tot in die middel van nerens.

Die een man kom daar van ‘n klein dorpie met die naam van Denmark af. Hy antwoord op alles, “jaah, man”, en ek weet sommer die perd kom van Suidelike Afrika af. Hy is ‘n Rooinek Suid-Afrikaner, maar gebruik meer Afrikaanse woorde in sy sinne as enige ander Boer wat ek al hier raakgeloop het.

Hy het al hierdie regte boere-sêgoed soos “Man, this is lekkeh man”, of “put it sommer there my china”. Hy praat van “those outjies work well hey”, en so gaan dit aan. Hy was ‘n natuurbewaarder in Suid Afrika, en hy lyk soos ‘n regte boswagter. Hy kon nie hier werk kry by natuurverwarring nie, toe begin hy sy eie boomkappery besigheid. Hy is nou ‘n “arborist”. Die ou was vrek snaaks, en ek en hy het jare se army stories vertel en vir alles gelag. Ons het Koos van der merwe grappies vertel en sommer net simpel Afrikaanse woorde gegooi in die middel van gesprekke. Ons sing “ou tante Koba”, en sulke simpel goed wat ek jare laas gehoor het.

Hulle laai ons daar af met twee instructors en ‘n klomp blou rugsakke, en die twee sê ons moet ons tasse uitpak en net die nodige goed in ons rugsakke pak. Hulle loer heeltyd oor jou skouer en helfte van die goed wat jy wou saam smokkel word sommer net uitgehaal. Jy kan een langbroek en een hemp inpak, en twee stelle “thermals”, en onderbroeke en sokkies, en so paar ander items soos hoede en reënjasse.

Daai ou Vasbyt-gevoel begin my weer beetkry – lyk my ons het in ‘n gulag beland of iets. Jy word heeltyd aangejaag en moet net laat waai met die pakkery. Jy kan een tweede stel klere eenkant sit, en dit bring hulle vir jou op dag 5 en dan kan jy ‘n swop doen met jou vuil klere. Ons moet almal sommer net daar ‘n bos vind en ons klere aantrek wat ons vir die volgende 5 dae gaan dra.

Ons rugsakke is gelaai en daar gaat ons na ons nuwe fancy kamp toe. By die kamp sien ek daar is niks fancy tente nie, niks toilette nie, niks storte nie – hierdie is ‘n regte kamp die. Ons woon in bivvies – ‘n plastiek seil wat met 6 toue en 4 tentpenne aan die lewe gehou word.

Ons maak hout bymekaar en slaan ‘n vuur aan. Hulle leer ons hoe die higiëne werk op die kamp. Daar is ‘n rooi bakkie waar jy jou hande was met ‘n borseltjie, en daar is ‘n swart bakkie waar jy jou skottelgoed was.

Die toilet is ‘n emmer met ‘n plastieksak in. Hulle verduidelik mooi dat die emmer slegs daar is vir “nommer 2”, nie vir “nommer 1” nie – geen vloeistowwe moet in die sak beland nie. As jy klaar jou ding gedoen het sit jy weer die dekseltjie op en dan is dit die volgende ou se beurt. Daar is ‘n lang paadjie deur die bos na die “bombie” toe. Die paadjie word gemerk met wit toiletpapier in die bome.

By die ingang na die paadjie staan ‘n klein grafie. As jy die bombie moet beset, gryp jy vir “Doug” (die grafie), en laat waai in die paadjie af. As jy klaar is sit jy vir Doug terug op sy plek en was jou hande. As iemand sien Doug is weg, dan weet hulle die bombie is beset. Maklik ne? Ek bid toe al klaar dat ek nooit sal nodig he om te bomb in die bombie nie – die storie lyk sleg man.

(Terloops, ek het ‘n ander foto van die bombie sonder sy deksel op, maar ons gaan ‘n vreeslike klomp beswaarde lesers he as ek dit hier publiseer…)

Ons het redelik vroeg gaan slaap, en die algemene roetine was maar altyd so. Sesuur staan jy op, en dan teen 9 uur snags voel dit al vreeslik laat, en dan gaan slaap jy maar liewer.

Ons ete was reeds voorberei deur die instrukteurs, maar dis die laaste ete wat hulle vir ons gemaak het. Van hier af moet ons self al ons kos saamdra en dit self kook. Hulle kom staan net met hulle borde en vreet saam as ons klaar gewerk het.

Jy kry ‘n blou grondseil en ‘n klein dun pap matrassie wat niks beteken nie. My ou lyf het maar swaar gekry, maar dis alles vir ‘n goeie doel. Ek is mos nou nie meer die goed gewoond nie man.

Die volgende dag het hulle vir ons gewys hoe om die bivvies self te bou – ewe vir ons knope geleer en gewys hoe om “veggie balls’ te maak. ‘n Veggie ball is ‘n klomp gras en goed wat jy in ‘n bolletjie saamdruk en dan maak jy ‘n bolletjie aan die kant van die seil sodat jy ‘n tou daarom kan knoop. Baie eenvoudig maar baie effektief. Ek kan nou ook ‘n fancy sliding hitch knoop maak met my oë toe en op een been terwyl ek Waltzing Matilda sing.

Ons het ook ‘n tafel gehad. Die tafel was ‘n groen grondseil wat op die grond le. As iemand op die seil trap moet hulle ‘n vreeslike ding doen – hulle moet die teapot dance doen, met ‘n teapot song wat ek nie in my kinderdae geleer het nie.

Die volgende dag het vinnig aangebreek en ons is gemarsjeer daar na die low ropes course toe. Dis ‘n plek waar jy klim en klouter op allerhande toue wat jou kop deurmekaarknoop en jou spiere lam maak. My seun het natuurlik dit in ‘n rekordtyd deurgedraf en het dadelik gevra of hy dit weer kan doen. Min weet hy wat nog voor lê vir ons…

Ek het die Denmark-ou so laat lag met my manewales dat hy sy ogies moes uitwas na die tyd – blykbaar lyk ek vreeslik snaaks as ek onderstebo aan ‘n tou hang en probeer konsentreer.

Die volgende kursussie was wat hulle noem die “high ropes course”. Hierdie keer kry jy sommer ‘n helmet en ‘n harnas want ons gaat nou bome klim en soos Tarzan daar rondswaai en kyk of ons uit die boom uit kan val.

As jy jou helmet afhaal en nie reg-om op die grond neersit nie, moet jy die “unhappy turtle dance” doen. Jy le op jou rug en sê “I’m an unhappy turtle”, en skop jou bene in die lug soos ‘n skilpad wat in ‘n bollemakiesie was.

Dis egter die minste van ons probleme. Die res van die storie is dat jy teen daai boom moet opklim en dan soos ‘n wafferse aap-man in die lug moet toertjies doen. Op hierdie oomblik is ek toe ook al op my tweede dag sonder koffie en die detox-hoofpyn slaan vir my dubbel en dwars. My kop pyn so, ek kan nie eens in die lug opkyk nie. Ek bedel toe maar ‘n pilletjie by een van die instructors, maar hy vat te lank om my hoofpyn te blus.

Jy moet eers tot bo klim en dan oor die tou loop tot by die volgende platform, terwyl jy jou balanseer met toue wat van die boonste tou afhang.

Dan spring jy van een platform na die ander ene – 12m bo die grond. Dit lyk maklik as jy hier van onder af kyk, maar wag tot jy self daar bo staan en jou broek begin bewe.

Daarna doen jy die “flying fox’ af grond toe. Dis nou waar jy alles laat los en van ‘n plankie af spring en hoop die harnas red jou.

Dis al.

My seun het tot bo geklim en toe hy afkyk gee sy moed in – hy wil niks weet nie. Na so tydjie het hy weer moed gekry en dit klaargemaak. Ek is baie trots op die mannetjie – dis een ding om bang te wees, dis ‘n ander om jou vrese in die gesig te staar en deur te druk ten spyte daarvan. Hy is die jongste outjie wat nog ooit die high ropes course klaargemaak het.

Na hy dit oorleef het kon ek mos nou nie weghol nie. Daai spronge tussen die planke het my broek bietjie laat bewe, maar as jy net jou brein laat werk in plaas van jou gevoelens, dan doen jy dit maklik.

Toe ons hier klaar is het ons weer teruggegaan kamp toe en reggemaak vir die volgende groot dag – rafting on the river. Dis nou hierdie deel waarna ek die meeste uitgesien het.

Word vervolg…

Begrafnis van Hewey.

2011-04-30T17:36:00.006+08:00

Ou Hewey was 'n goeie perd, al het hy verdwaald vanaf die 'race-track' gekom. Ek haat die 'racehorse industry' - 'n siek spul as jy my vra. Ons is vandag waar ons is ............. omdat ons iewers op 'n perd se rug was. Die Boere Oorlog sou nooit gewees het, sonder die Boerperd nie. Australia sou nooit gewees het sonder die perd nie - so vir amper elke kontinent. Vandag is die resiesperd amper al wat ons sien.

Ek meen, waar sien jy vandag nog 'n Boer op 'n perd????? Dit was net ou Oompie ET affie AWB op sy blênk swart perd wat nog die tradisie hoog gehou het. Hier in Aus is miljoene perde, maar jy sien maar min mense ry. Die ou tradisies is nie meer met ons nie ............ net die ou racehorse industry.

Sien, dis nou waar ou Hewey vandaan gekom het. Ek's seker hy was altyd vas aan die slaap as die skoot geklap het, die dat hulle hom na die 'doggers' gestuur het. Die 'doggers' is nou hierdie hillbillies wat perde goedkoop koop, veral van die racehorse industry en dit dan vir 'n wins aan die slagpale verkoop - die perd word dan opgesny vir honnekos.

Derduisende resiesperde en ander perde eindig op by die doggers - die gemiddelde prys is so $500 - hulle maak dan 'n lekka ou wins op so 'n perd. Sien, 'n resiesperd weeg so om 600kg en hulle sal 'n paar dolla's maak per kilo.

Perde is nie soos mense nie .................... waar die groot meerderheid net moertoe is. Perde oor die algemeen en grotendeels het goeie harte. Dit is die fokkers wat hulle beetkry wat die probleem is - ek sien dit elke dag. Idiote kry 'n perd beet en maak die arme dier heeltemal verward, versteurd en mal - binne 'n dag of twee. Perde is baie, baie sensitiewe diere en baie, baie sag - mens het nie nodig om geweldadig te wees met 'n perd nie. As jy reg vra hoef jy nooit twee keer te vra nie. Heeltemal anderste as goedjies-met-tieties, se ekke altyd.

Sien, hou Hewey was gered van die doggers deur my Skotse vriendin en gekoop vir $500 - 'n volbloed geleerde resiesperd. Ou Hewey het almal iets geleer en was 'n regte karakter - alles het net vir die perd verkeerd gegaan.

Hewey & Natasha (my dogter)

Hewey & Natalia (oudste dogter)

Hewey & Nikki (Skotse vriendin se dogter - dit was haar perd)

Hewey op ons 'trail rides' (Skotse vriendin)

Ou Hewey het baie mense leer ry - hy was 'n karakter en baie gehoorsaam in die 'riding arena.' Hy was gebou soos 'n tank en net een groot spier. Hy't nie baie dinge gehad nie, net ene. As ons iemand nuuts uitgevat het op 'n 'trail ride' dan het hy altyd op een spesifieke plek sy kop in 'n bos gesteek. Hy staan dan net daar en wanneer die ruiter papnat gesweet is (om hom uit die bos te kry) en ons saals papnat gelag is - dan stap hy aan asof niks gebeur het nie.

Ou Hewey het eenkeer in 'n draad getrap en die infeksie was so erg hy was amper uitgesit. Ek behandel hom toe met homeopaties mute en siedaar - hy kom toe reg. Ou Hewey was nooit weer dieselfde nie, maar kon so 15km elke tweede dag hanteer.

Nou die dag toe kry ons vir Hewey in die paddock - arme perd in flarde soos hy gerol het van koliek. Ek sny hom uit die doringdrade uit en jaag hom 'rescue remedies' en homeopatiese muti vir koliek in. Ons kry hom op die been en daar begin die groot marathon. Dis moeilik om 'n perd in sulke pyn aan die loop te hou. As hulle afgaan grond toe is dit gewoonlik die einde.

Sien, 'n perd kan nie langer as ongeveer 2 ure lê nie - die longe kan dit nie hou nie. 'n Perd sal vir so 2 ure plat slaap en vir nog so 5 ure staan en slaap. As 'n perd so rol van die pyn, dan kan hulle ingewande knoop - 'n baie pynlike dood.

Arme Hewey het so gerol - hy't nie meer vel oorgehad nie.

Fris veearts en 'n drip

Ons moes 'n veearts uitkry. Hewey word toe 'n pyp in die keel afgedruk en parrafien ingegooi om sy maag aan die gang te kry. 'n Vreeslike drip word gegee. Arme ou Hewey het dit toe nie gemaak nie - net vreeslik begin bloei - uit die oge, neus en ore. My Skotse vriendin was vol bloed van kop tot tone, want Hewey het sy neus in haar nek gehad tot die einde toe.

Hoe raak 'n mens nou van so 'n perd ontslae op 'n kleinhoewe?? Ek bel my getroue Aussie vriend wat al my Bobcat werk vir my doen. Hy kom uit met sy speelgoed.

Hewey se graf word gegrawe

Ons kon Hewey nie onmiddelik begrawe nie, eers die volgende dag. Ons moes hom toegooi met 'n seil en wagstaan deur die nag. Die chemicals waarmee hulle perde uitsit is vreeslik giftig en 'n hond wat net die bloed lek is dood onmiddelik. Die perd moet diep begrawe word.

Hewey word begrawe

Hewey se graf innie paddock

Hewey, jy was 'n goeie ou perd en ons het almal baie van jou geleer. Ek is net spyt dat daar nie 'n kiekie van my is nie - jy't eendag mos lekka weggehardloop met my en ek moes lekka vinnig dink en vinnige handjies ontwikkel. Ek skenk 'n ou glasie op jou vanaand en ek het 'n traan in my oog. Ons sal jou mis.

Griewe in 'n Koffieshop.

2011-04-29T10:06:00.003+08:00

Ek hardloop rond soos 'n mal dêng in Stanthorpe se vreeslike besige hoofstraat. Gelukkig kon ek bo-oor die hoenner en die rolbos spring - as ek om hulle moes hol, sou ek die hele dorp gemis het.

Ek soek 'n bietjie rus en vrede en dan 'n hittige koppetjie Boeretroos. My favourite koffieshop is oorgeneem deur 'n lykbesorger (of so lyk die perd) en al die Aussie meisies wat hy daar aanstel lyk soos make-up artists wat snags lyke make-up vir more se begrafnis. Ek bly weg daar, as ek verstik aan 'n Aussie weense wors, mag ek dalk soos 'n Goth gemake-up word.

Die anner koffieshop behoort aan 'n ongeskikte arrogante karakter wat vreeslike Boerpampoene groei vir 'n hobby. Sy vrou se agterkwart is wraggies waar groter as enige van daai pampoene en sy is vreeslik ongeskik. Dit is waar ek nou sit en griffel op my skootdekseltjie (laptop).

Ek stap in en daar is niemand in die omgeskikte plek nie - net die omgeskikte perd wat doer in 'n hoek sit met sy skootdekseltjie - kyk seker na webblaaie van anties met boerpampoen boude.

Ek bestel my dinge, haal my skootdekseltjie uit en wraggies waar - hier kom sit so 'n fris Aussie mammie met 'n baba hier reg langs my tafeltjie. Die plek is groot genoeg en sy kom sit wraggies waar reg op my skoot - baba, pram en al. Ek kan die doeke in daai Woolworths sak ruik.

Kyk, ek hou van babas, maar die affêre is net te veel vir my. Sy begin borsvoed - iets waarmee ek g'n probleem het nie - ek lewe naby genoeg aan moeder aarde. Wat ek nie kan verstaan nie - nes die baba lekka suie en die ogies val toe - dan haal sy hom af. Baba begin dan verwoed met sy Derde Wêrelds Oorlogs kreet en word blou van woede. Ek sweer as daai baba die peperpot kon optel, dan sou hy sy eie ma oor die kop gebliksem het. Ek sou haar dan wraggies waar 'n tweede hou gegee het met die suikerpot.

Waar het jy dit nou gesien????? Nes baba lekka suie dan haal sy hom van die tiet af - baba skrou dan vreeslik en sy koe en boe en hoehaa dan vreeslik terwyl die baba haar verwoed vloek met vreeslike ehhh-tjou-kakka-ppillapong-tsoe geluidjies. Sy gooi dan wraggies waar daai baba oor haar skouer - die blou gesiggie hang nou amper regoor my koppie Boeretroos en skootdekseltjie - my oordrom in sy moer in van die oorlogskreet. Sy slaan dan woes tussen baba se blaaie en ek skuif vinnig na die annerkant vannie tafel toe. Sy is nog jonk en wat weet sy nou van babas af??? Ek weet hoe so 'n baba sy melk kan verloor as jy hulle durf vannie tiet afhaal. So 'n kwaai baba kan heeltemal aspris lieters melk 10m ver skiet reg in jou hemp af - hulle is glad nie stupid nie.

Ek kan wraggies waar nie glo dat die dingetjie so stupid kan wees nie - watse ma is sy dan nou?? Baba skrou blou moord en probeer sy bes om die regte pressure op te bou - ek kan dit sien kom. Baba is maar nog klein en kan nog nie lekka fokus nie - ek kan sien hoe die perdjie vreeslik frons soos hy vir my fris bors en skootdeksel korrel.

Ek skuif al my goed doer na 'n anner hoek toe - ek is nie lus vir moedersmelk in my koffie of op my fris bors nie. Ek drink Long Blacks Down Under - die Flat Whites is vir die tipe van mense wat niks verstaan nie - soos die mammie nou.

Ek het net lekka in my nuwe hoek kom intrek en wraggies waar hier kom sit 'n pankop perd weer amper op my skoot. Ek verstaan die mense nie - daar is hope oop tafels, hoekom wil hulle nou op jou skoot kom sit?? Verstaan hulle nie die space concept nie??? Hy't nie 'n baba nie, maar hy't sulke vuil lang naels en hy kou hulle dat die biesies bewe. Man, ek weet glad nie hoe ek nou deur die dag gaan kom nie?

Ek sit nou teen 'n venster en elke 5 minute kom iemand verby, maak hulle hande so bak en loer soos 'n stoute kind deur die venster. Ek meen, daar is 'n moerse plakkaat buite, met 'n menu en alles. Maar nee, hulle loer nou met sulke verskrikte oge deur die venster en fokus so om te kan sien, hulle los sulke lipstick merke oppie venster. Nes hulle nou so mooi fokus dan sien hulle my nou hier reg voor hulle en my lippe is so opgetrek soos 'n Boerboel sinne. Verskrik staan hulle dan terug en al wat oorbly is 'n lipstick merk oppie venster.

Gelukkig kom sit hier nog so 'n jong mammie - sy lyk so 15, net buite die venster. Sy eet so 'n vreeslike icecream/milkshake ding. Wraggies waar - terwyl ek nou so tik, kom pappie aan - hy lyk so 16 - ringe waar jy kyk en met 'n agterste-voor-om-Amerikaans-Obama-kep of iets. Ek oorweeg sterk om sy ringe uit te pluk, sy knaters af te sny en sy kep reg op sy kop te ruk. Wat gaan van die mensdom word, met al hierdie mense???? Ek meen, my belasting gaan vir daai roomys, al sy ringe en dinge. Dis hoekom ek op 'n bleddy berg wil gaan bly met my perde en honne.

Ek het nou nog die fout gemaak om hier reg langs die tydskrifte en koerante te kom sit. So nou en dan kom so 'n fris ronde ou Antie wat nie vas op haar voete is nie en druk my en my tafel weg om by die 'That's Life' tydskrifte uit te kom. Ek krul weer my lippe en wys my oogtanne - die mense het wraggies waar geen maniere nie.

Ek verstaan nie die dinge nie man. Is daar nie meer so iets soos rus en vrede nie. Almal praat so hard - die mammie stoei met haar verwoede baba - almal druk hier teen my om by die koerante en tydskrifte uit te kom - die perd kou nog steeds die olie van sy naels af en die anner mammie suig daai milkshake/icecream dat haar voorkop induik.

Ek sal baie beter af wees om vir my moerkoffie iewers onner 'n boom te maak - iewers waar ek ontvangs met my skootdeksel se stokkie sal kry. Dan hoef ek nie vir babas en boerpampoen boude te koes nie. Hoe eet 'n mens nou in so 'n plek?????

Ek dink ek is besig om dit te verloor. Daar moet iets vreeslik fout wees met my - dalk kom al daai antisosiale gene nou iewers uit. Ek is nie gemaak vir die dinge nie.

Ek verstik nou amper aan my koffie - hier stap 'n wipneus meisiekind in met vreeslike mooi agterstewe. Ek gryp my worry-beads in my hemp se sak en ek rol hulle so tussen my vingers, terwyl ek hardop prewel, 'Wyk Satan Wyk!!!' Ek het wraggies waar 'n vreeslike vrees ontwikkel vir enige goedjies-met-tieties. My hormone oorweeg nog, maar die hart en kop wil niks weet nie.

Ek kan dit wraggies waar nie meer hou nie - ek moet hier uit.

Ierse Antie se Bikini Wax

2011-04-29T07:21:00.000+08:00

Aussie Suidwester Dagboek - 29 April 2011

2011-04-29T05:54:00.004+08:00

Die Paashaas is weg en ek is so 3kg swaarder - die kênners voer my eiers asof ek nie soet genoeg is nie. Dit is nie net die ou Paashaas wat gewerk het nie - ek het 36 uur in 3 dae gewerrek - draad getrek dat die biesies bewe. Ek moes so 'n bietjie rus na die tyd.

Een van die fandamilie het ook kom kuier en is ook nou weg, saam met die Paashaas. Die neus van hooghartigheid so hoog innie lug 'n krans-aasvogel sal nie op daai neus kan sit nie en 'n poepol wat so 'n tuit trek van suurheid - my Damara lammetjie kan maklik daaraan suie. Ek wonner hoe sommige mense dit regkry om so te lewe?? Ongef@&#@!kenlooflik.

Allie katte wat ek moes skiet nou die dag - wat ek nou so ewe veras het, het almal weer teruggekom. Sien, daai bleddy slim Wolfhounds het die kole vir 'n paar dae so met hulle pote gevoel en daai katte met kole, gebrande hare en alles gaan uitgrawe en opgevreet. Toe ek weer sien, toe lê allie katte in sulke bolle voor die agterdeur. Mens kan nou sê die Wolfhounds & Rifrug het letterlik en figuurlik katte geskiet. Of .......... nog beter - die katte is tweekeer geskiet. Ek het in my lewe nog nooit so iets gesien nie. Ek sal wraggies waar nou 2 keer moet dink om een van daai hayenas met sonbrille en AK47's in my agterplaas te veras. Daai bleddy honne sal allie evidance terug bring tot by die agterdeur met sonbril en al.

Ek bly nou weer vir 'n tydjie op die fancy plaas met die fancy cottage en fancy groot flatscreen TV - die flashy inverter airconditioner blaas my heeldag 'n middelpaadjie. Ek lyk ewe soos Tommy Cruise in Roadkill. Die plaas is fancy, maar allie diere is mal en die stadsjapies weet niks nie. Hier is perde wat of te mal of te oud of te klein is om te ry. Hier is ramme met halwe balle wat nie die ooie kan bykom nie en die ram met balle wat oppie grond hang hettie horings nie en is 'n groot pooftah.

Hier is 'n mal Aussie hond met 'n skeel oog wat kamma alles vrek byt, totdat Rufus hom so een hap gegee het - nou loop hy heeldag stert tussen die bene rond. Hier is 'n ander hond wat spasties is - sy bek is so skeef, sy tong kan nie binne bly nie. Nou lyk dit asof die bleddy hond heeltyd vir my tong uitsteek. Sy bek is so skeef, hy moet lê en vreet. Die vorige hond het 'n skaap vrek gebyt en die veearts het toe die hond na die Groot Kennel innie Hemel gestuur. Die hond sit nou en hekel truitjies vir arm kinners op 'n wit wolk saam met allie skapies wat sy vrek gebyt het.

Hier is nou 'n nuwe hondjie - die het al klaar 'n $2000 se lektriese honne fence opgevreet. Sien wat ek bedoel??? Ongelooflik.

Ek kyk nou kamma na allie diere en al wat ek wil doen is om die vet lammers te slag en een van daai vet gaanse innie koolstoof te sit. My bek water elke keer as ek innie paddock afstap.

Ek lewe nou soos 'n wafferse Gypsie - ek moet nou net vir my 'n kitaar en 10 vrouens met gekleurde bont rokke kry. Ek weet nie meer waar ek is nie - ek lewe hier en ek werk daar - trek draad dat die biesies bewe en vreet almal se nonsense op. Ek is moeg man, so moeg - ek wil in 'n hut gaan bly - doer op 'n berg. Dit moet so styl wees, die normale Flat White moet dit nie eers kan uitloop nie. Ek wil nie meer mense sien nie.

Ek wil elke 3 maande my voorraad gaan koop innie dorp met 'n perd en 'n pak muil. Ek wil doer oppie berg bly soos 'n Suidwester Boerbok Bergbok - elke dag jag, so 'n bietjie skrywe en die valleie instaar. Ek is gatvol vir mense, mierdiere, goedjies-met-tieties en stadsjapies en dinge. Ek is moeg vir geld en rekeninge en dinge. Daar is net te veel Boesman bloed in die are - my hart het nie krag vir al hierdie moderne gemors nie.

Dit is daai winde tussen die valleie wat my tussen die blaaie vang, so saam met die warm oggend strale van die son - dit is wat my hart aan die gang hou. 'n Takbok in die digte bos en 'n vis in die skaduwee van 'n stomp in stille water - dit maak my brein stil.

Ek het soveel werk en ek is gatvol vir werk. Bietjie stilte en 'n wille varkrib oppie kole - dit is wat mens nodig het. Die gejaag na wind - wat is dit?????? Vir wie doen ons dit????? Nog 'n fancy kabouter langs die visdam innie voortuin - 'n nuwe heining en 'n anner Mercedes net omdat ou Gert langsaan ene het?? Groter boobs, 'n voller botox bek?????

Ek's gatvol, die hayena sit op my dak - die feral varke roep my en ek is vreeslik lus vir deep fried baber.

10 things to learn from Japan

2011-04-20T21:05:00.000+08:00

1. THE CALM - Not a single visual of chest-beating or wild grief. Sorrow itself has been elevated.

2. THE DIGNITY - Disciplined queues for water and groceries. Not a rough word or a crude gesture.

3. THE ABILITY - The incredible architects, for instance. Buildings swayed but didn't fall.

4. THE GRACE - People bought only what they needed for the present, so everybody could get something.

5. THE ORDER - No looting in shops. No honking and no overtaking on the roads. Just understanding.

6. THE SACRIFICE - Fifty workers stayed back to pump sea water in the N-reactors. How will they ever be repaid?

7. THE TENDERNESS - Restaurants cut prices. An unguarded ATM is left alone. The strong cared for the weak.

8. THE TRAINING - The old and the children, everyone knew exactly what to do. And they did just that.

9. THE MEDIA - They showed magnificent restraint in the bulletins. No silly reporters. Only calm reportage.

10. THE CONSCIENCE - When the power went off in a store, people put things back on the shelves and left quietly

Now that is a good example of an evolved nation.

Boere dieksjunirie

2011-04-20T20:56:00.000+08:00

Monitor   Keeping an eye on the braai
Download   Get the firewood off the bakkie
Hard drive   Trip back home without any cold beer
Keyboard   Where you hang the bakkie and bike keys
Window   What you shut when it's cold
Screen   What you shut in the mosquito season
Byte   What mosquitoes do
Bit   What mosquitoes did
Mega Byte   What mosquitoes at the dam do
Chip   A bar snack
Micro Chip   What's left in the bag after you have eaten the chips
Modem   What you did to the lawns
Dot Matrix   Oom Jan Matrix's wife
Laptop   Where the cat sleeps
Software   Plastic knives and forks you get at KFC
Hardware   Real metal knives and forks from Checkers
Mouse What eats the grain in the shed
Mouse Pad   Where the mouse takes the grain it does not eat
Mainframe   What holds the shed up
Web   What spiders make
Web Site   The shed (or under the verandah)
Cursor   The old bloke what swears a lot
Search Engine   What you do when the bakkie won't go
Yahoo   What you say when the bakkie does go
Upgrade   A steep hill, for a test before you say Yahoo
Server   The person at the pub that brings out the lunch
Mail Server   The man at the pub that brings out the lunch
User   The neighbour that keeps borrowing things
Network   When you have to repair your fishing net
Internet   Complicated fish net repair method
Netscape   When fish maneuvers out of reach of net
Online   When the fish is firmly hooked.
Off Line   When the pegs don't hold the washing up
Blog – shortened version of Braai Log
Floppy Drive ----- When you take your plaas wekkas to the clinic . . .
Virus – the reason your wekkas go on a floppy drive to the clinic
Antivirus – the medication the wekkas get at the clinic
Virus protection – free condoms for the wekkas at the clinic
Stiffy – what happens to the wekkas when the anti-virus doesn’t wek

Snaakse goeters

2011-04-19T19:47:00.001+08:00

In een week het ek die volgende snaakse goeters gesien:

'n Oranje bus vol islamme met kopdoeke (ragheads) – ewe die "Islamic school of science" of so iets.

'n Gayerige perd met boots en 'n "man-bag" wat lyk soos iets uit 'n sci-fi vampire movie

'n Mooi jong Aussie meisiekind wat oorkant my sit op die trein met vreeslike mooi –uh ahh uhm, toemaar…

'n Uitgebrande kar-wrak langs die pad met 'n sticker wat sê dis klaar aan die Polisie gerapporteer.

'n Klomp stinkende vloekende abbos wat in die stad rondloop.

'n Ou omie in 'n winkel wat stink van die rum en knoffel (of sweet of iets).

Die binnekant van my ou HP desktop. Blerrie ding gee probleme.

'n Kar met 'n bumper-sticker wat sê "you call me a bitch like it's a bad thing…"

'n Artikel in die koerant oor 'n baba-kameelperd wat trek na 'n ander zoo toe. Foto en al.

'n Paar duisend drive-through drankwinkels (meer common as 'n kerkgebou in hierdie geweste)

Vetgatte wat by McDonalds in die tou staan asof dit die laaste keer is wat hulle gaan vreet.

Nog duisende mooi, mooi meisiekinders wat jou laat kwyl van die hongerte.

'n Poliesman met 'n tattoo van 'n musieknoot op sy nek. (?)

'n Gesprek op die radio oor "gay marriage". (Genoeg gehoor om my bene toe te knyp vir 'n wyle.)

'n Artikel op News24 wat my vertel dat "Shoot the Boer" 'n mooi motiverende liedjie is.

'n Kernreaktor in Japan wat bietjie siek voel.

Die Reds wat die Bulle goed gefrommel het.

Die Stormers wat steeds bo-op die log is.

Nog mooi vroumense wat rondloop met hierdie sexy swart stywe broekies wat so styf om die kiewe sit.

'n Dooie skippy. (Kangaroo roadkill)

'n Storie oor die einde van die wêreld.

Reëndruppels op my kar se ruit.

Mense, dis 'n lekka ou wêreld die.

Aussie Suidwester Dagboek - 18 April 2011

2011-04-18T18:02:00.003+08:00

Dit was 'n rowwe week - moord & dood, alles hier oppie plaas. Dit is nou ongelukkig een van die dinge waarmee 'n mens saam lewe as jy allerhande gediertes wil aanhou.

'n Goeie perd is dood, nie myne nie, maar kon maar net sowel gewees het. Ou Hewey was ons Skotse vriendin se perd en almal het op ou Hewey gery - nou is hy nie meer met ons nie. Ek sal later oor die gedoente skryf. Dis 'n vreeslike ding om so 'n perd te begrawe.

Die winter is ommie hoek en die perde dra al klaar hulle jassies. Dis 'n gedoente elke dag - die 'rugs' word snags opgesit en soggens afgehaal. Die plek word mos vreeslik koud, sneeu soms hier en dan die ryp ............. ryp en ryp en ................. ryp. Dis 'n koue bleddy plek. Tot die Ierse Wolfhonde verkluim en slaap binne voor die vuur.

Vandag gaan sny ek hout met my fancy Stil Kettingsaag (Chainsaw). Ek en Bongani het so 'n tyd terug 'n klomp bome afgesaag - sal later vertel hoe lekka ek en ou Bongani saamwerk. Geen tang gestelery of Panga-innie-rug dinge hier met ou Bongani nie.

In elke geval, ek sny so lekka en ek sien daai Shimba brak wat soos 'n hayena lyk, het weer iets beet. 'n Vreeslike geskrou en gemoan en dinge - sy't weer 'n feral kat beet. Daar is niks wat jy kan doen as 'n Wolfhound iets beet het nie - jy't nog nooit in jou lewe so iets gesien nie - kat se kind is gedooi binne sekondes. Ou Rufus en die Rifrug is ook daar en nou trek hulle tou met kat se kind - jy sien net bloed en hare waai.

Ek het altyd gedink katte is slim - nie hier oppie plaas met die Wolfhounds nie. Geen kat het twee lewens hier nie - hulle dooi sommer vinnig. Sien, hulle vreet nou nie die katte nie en ek ook nie - blykbaar vreet die Aboriginals die katte hier Down Under. Ek ken geen Aboriginals nie en nou moet ek van die kat ontslae raak anderste ruik die kat nou vreeslik.

Ek sny maar aan en wag dat die honne nou klaar toutrek met die feral kat. Later sien ek Shimba ruik daar onner 'n ou sinkplaat. Ek gaan kyk en daar is wraggies waar 5 sulke klein feral katjies - so 'n dag of twee oud. Wat maak 'n mens nou??? Sien, ek hou ook van katte - net nie hier Down Under nie. Die gediertes hier ken nie 'n kat nie en katte maak groot skade hier in die land van Oz. Hulle vreet en vang alles en hulle teel vreeslik - nes 'n klomp jags katte kan. Hulle is 'n pes verklaar hier en ek het geen idee hoekom mense nou katte wil aanhou nie.

Ek hou glad nie daarvan om gediertes van kant te maak wat ek nie kan eet nie - veral as hulle nou nog babas is ook nie. Ek meen, jy kan die goed nou nêrens heen vat nie en ek het nou ook nie tyd om katte groot te maak, sodat die Wolfhounds en Rifrug later kan toutrek nie. Ek gaan haal die.22 en stuur die katjies daar na die groot katyard innie hemel.

Ek's sommer vies man - ek is wraggies nie lus vir die moord en doodslag na ou Hewey se ding nie. Wat maak 'n mens nou???? Ek gaan maak 'n groot vuur en veras allie feral katte. Presies soos ekke eendag wil gaan - niemand gaan my begrawe nie - ek sal as word en die as sal bos toe gaan. Iewers waar die gras lekka ruik en waar daar geen ander dooie mense is nie, anderste pla hulle my. Ek sal nooit kan rus in 'n begrafplaas nie - al daai ou moan gatte wat kla oor alles en dan snags oor my graf loop - ek sal wraggies waar nooit kan slaap nie.

Sien, hier was nooit katte nie. Dis hierdie bleddy Oompie Doompie hier onner wat al hierdie honne en katte het. Die goed teel aan en hulle is almal willer as die wildtuin - skielik is hier nou katte oral en almal lyk dieselfde. Die honne kan nie meer voorbly nie - Shimba het nou die dag 3 in 3 minute katyard toe gestuur.

Nou die een dag hoor ek 'n hond vreeslik tjank - dis toe ek die 'horse float' parkeer. Ek dog ek het oor 'n hond gery of iets. Ek sien iets wild beweeg doer innie lang gras, reg onder die electric fence. Daai bleddy teef het 'n katsie beet en daai lectricity slaan haar tussen die blaaie en die kat het haar aan die een lip beet - maar sy los nie. Sy skrou, die kat skrou en die lectricity byt iets vreesliks. 'n Normale hond sal los en stert tussen die bene weghardloop en nooit weer 'n katsie probeer vang nie. Nee wat, nie 'n Wolfhound nie - ek het al daai fancy lectricity neck collars probeer met daai teef.

Ek gaan op die perde uit en sy hardloop saam. Sy gaan staan skielik so vas met haar neus innie lug - ekke weet wat kom, en ek looi daai skakelaar met my duim. Sy tjank so 'n bietjie en daar gaat sy - kangaroo se kind is dan moerland toe en sy stop nie voor sy hom aan die strot beet het nie. Geen lectricity kan die hondjie stop nie - sy's 'n vreeslike gedierte.

Sien, as jy nou selfs op so 'n klein plasie bly - dan moet jy bereid wees om jou gediertes en ander gediertes self uit te sit. Geen mens kan bekostig om 'n veearts uit te kry om jou boerbok, hoennerhaan of gans uit te sit nie. Jy haal maar self die byl of .22 uit. Ek kan nie eers meer tel hoeveel gediertes ek moes uitsit hier nie. Dit is nou maar soos dit is - as jy nie kan nie, gaan koop 'n flat daar innie stad of iets en hou goudvisse aan wat jy innie toilet kan afspoel.

Ek ken so 'n paar mense hier wat affie stad is. Hulle het allerhande diere en dinge en as iets fout gaan, dan bel hulle my. Hulle het skape wat hulle nie wil eet nie, hoenners en ganse wat hulle nie wil slag nie - maar teel kan die gediertes goed doen. Ek verstaan dit nie - almal hou van die oulike baba diertjies, tot hulle nou groot word. Elke keer as die mense op vakansie gaan of iets, dan moet ek nou inspring en bietjie snoei. My vrieskaste is altyd vol. Sien, al slag ek die gediertes - hulle wil dit nie vreet nie, dis nou kamma troeteldiere. 'n Skaaptjop is 'n skaaptjop en 'n hoennerboud is 'n hoennerboud en 'n Boer moet vreet.

Hier oppie plaas werk die ding so. As daar nou bokke, skape of hoenners gekry word - dan word daar een of twee gekies wat nou troeteldiere is - hulle kan name kry. Hulle kan nou lekka oud word hier en sal nie innie pan beland nie - al die anner word opgevreet en hulle kry nie name nie. Dis nou soos die ding werk - anderste is dit nou elke keer 'n tranedal as jy 'n skaaptjop wil vreet.

Kommin-taar assimblief

2011-04-17T21:25:00.000+08:00

Ons twee snotkoppe het so bietjie gehoukus-poukus en intiem gekoukus, en het besluit ons wil bietjie meer interactive raak met julle klomp fancy fans daar buite. Julle is immers ons brood en botter en wie-weet-wat nog.

Loer bietjie hier langes-aan en kyk hoe ons julle kommin-taar uitgooi.

Los 'n woertsie en kyk wat gebeur. As julle julle mooi gedra sal ons sommer die comment moderasie ook afhaal. Miskien - solank die mense met die viagra pille en free porn net wegbly - dis hulle wat gemaak het dat ons alles eers moet moddergooi voor ons dit publiseer.

Laat loop - ons is nie bang vir harde kritiek daar van die buitewereld af nie.

Konstipasie teorie – Die Harp met die aggro houding

2011-04-09T13:49:00.001+08:00

Ek is altyd geïnteresseerd in “conspiracy theories”, of konstipasie teorie, soos dit sekerlik in Afrikaans bekend staan.

Nou die dag ontmoet ek ‘n groot antie alliepad van Nieeeu Zeeland af. Ek weet nie meer hoe mens iemand moet noem wat dik is nie – ek probeer polities korrek wees. Ek is nie seker of obese die regte beskrywing is nie – netnou is dit dalk te diskriminerend. Kom ons noem haar maar net jolig en baie vriendelik. Sy sê nogal vir my vrou “you have a small frame” – ek het amper iets oor haar frame gesê maar ek kon my bek darem net-net toe hou.

Sy vertel my sy het ‘n storie gehoor wat jou ore sal laat orent staan. Blykbaar is die man wat die storie vertel het van Ingeland af, so die storie moet waar wees.

Dis nog veel erger as die vreeslike ring of fire wat Oom Hennerik ons van vertel het – daai ring wat die aussies gaan insluk en gaan vermorsel saam met die Japanese, Sjinese, Viëtnamese, Taiwanese en snotneuse.

Baie, baie erger as dit.

Dit werk so – dis alles deel van die globale One World Order, jy sien. Die aarde het nie vanself oopgeskeur daar langs Japan se nuclear reaktors nie. Dit was die bose mense van die Illuminati, of Konstipati, of iets in daai lyn – ‘n geheime organisasie, amper soos die Broederbond maar met Rooinekke en anderskleuriges ingesluit.

Hulle het ‘n groot masjien gebou wat self aardbewings kan veroorsaak. Ek kan dit nogal glo, want ons het doerie jare ook so ding gehad. Ons het haar Mevrou Dreyer genoem, of Boelina, as jy dapper was. Sy kon ‘n aardbewing sommer so op haar eie begin. As sy op die skool se stoepe afgemarseer het, het die Richter Skaal heel laf geraak.

I kid you not, soos die engelsman sê. No kidding, true nannies etse.

Hierdie masjien is deur die Amerikaners gebou (wie anders?). Hulle het ‘n stukkie grond daar in Alaska oopgegrou en ‘n paar vreeslike antennas daar geplant. Die goed broadcast nog harder as Namibiaaah se eie ou Ehn-Bhee-Ceee, en selfs DSTV sal nie kan byhou met die perde nie. Hulle gooi sommer so hele paar Megawatts daar in die atmosfeer in.

Dis alles waar – kyk maar self op wiked-pedia. Die mense wat die ding bou vertel vir ons dis net vir ‘n bietjie vriendelike research.

“Its purpose is to analyze the ionosphere and investigate the potential for developing ionospheric enh Research at the HAARP includes:

Ionospheric super heating

Plasma line observations

Stimulated electron emission observations

Gyro frequency heating research

Spread F observations

High velocity trace runs

Airglow observations

Heating induced scintillation observations

VLF and ELF generation observations [4]

Radio observations of meteors

Polar mesospheric summer echoes: PMSE have been studied using the IRI as a powerful radar, as well as with the 28 MHz radar, and the two VHF radars at 49 MHz and 139 MHz. The presence of multiple radars spanning both HF and VHF bands allows scientists to make comparative measurements that may someday lead to an understanding of the processes that form these elusive phenomena.

Research on extraterrestrial HF radar echos: the Lunar Echo experiment (2008).[5][6]

Testing of Spread Spectrum Transmitters (2009)

Meteor shower impacts on the ionosphere

Response and recovery of the ionosphere from solar flares and geomagnetic storms

The effect of ionospheric disturbances on GPS satellite signal qualityancement technology for radio communications and surveillance purposes”

Sien, dis aspris so geskryf dat geen man of sy brak sal verstaan wat hulle regtig doen nie.

Maar volgens die mense wat eintlik weet wat aangaan, is dit nie die waarheid nie. Die ding word gebruik om groot marakkas te maak. Hulle het Pietie van Haaihietie se aardbewings veroorsaak, en nou sommer vir Jan Japan gestraf omdat hy te produktief is. Dis alles die reine waarheid, blykbaar.

Die ding word genoem ‘n HAARP. As ou Dawid van ouds nou net so harp gehad het dan het Goliat sy gat baie vinniger gesien. En al daai vullistuine ook.

Die scary deel van die ding is hoeveel RF drywing hy uitgooi:

The facility officially began full operations in its final 3.6 MW transmitter power completed status in the summer of 2007, yielding an effective radiated power (ERP) of 5.1 Gigawatts or 97.1 dBW at maximum output.

Al wat ek weet is dat as jy voor daai ding gaan staan kan jy jou vasektomie afspraak maar kanselleer, want daar gaan geen vrugbaarheid in jou lendene oorbly nie. As daar enige iets van jou oorbly.

Volgens die Konstipasie experts mik hulle hierdie kanon in die lug in. Hulle skiet daai kettie en dan hop die sein teen die buitekant van die atmosfeer en hop dan terug aarde toe met een vreeslike knal. Daai aksie veroorsaak sommer aardbewings onder die see, en allerhande snaakse weerpatrone. Hulle kan blykbaar ‘n wolk rondskuif waar hulle hom wil he, so slim is die masjien.

…the project has been blamed for triggering catastrophes such as floods, droughts, hurricanes, thunderstorms, and devastating earthquakes in Pakistan and the Philippines aimed to shake up "terrorists." Naiditch says HAARP has been blamed for diverse events including major power outages, the downing of TWA Flight 800, Gulf War syndrome, and chronic fatigue syndrome. Conspiracy theorists have also suggested links between HAARP and the work of Nikola Tesla (particularly potential combinations of HAARP energy with Tesla's work on pneumatic small-scale earthquake generation) and physicist Bernard Eastlund. According to Naiditch, HAARP is an attractive target for conspiracy theorists because "its purpose seems deeply mysterious to the scientifically uninformed

Hier is een van die “bewyse”:

As jy mooi kyk sal jy sien dit lyk nogal vreeslike baie na ‘n gewone Broederbond kragstasie – ek het sulke goed daar buite Windhoek ook gesien toe ons getoets het of die auto-reclosures werk op die 400kV lyn…

Die volgende ene is klink-klare bewys dat HAARP bestaan:

Ongelooflik ne? En julle het gedink ek maak grappies.

En hierdie een is die jam op die broodjie:

Ek is baie bang – wat as die ding dalk daai Ring of fire oopskeur? Dan is ons almal onder die see, kangaroos en al. Atlantis hier kom ons…

As julle ouens weet wat aangaan, laat weet ons. Miskien is daar iets wat ek gemis het. Ek weet meeste van ons lesers is op soek na lam Afrikaanse Boerbeskuit-tiete, maar dis sekerlik dieselfde tipe pervert wat hierdie twak sal glo?

Aussie Suidwester Dagboek - 5 April 2011

2011-04-05T18:31:00.003+08:00

Ek het vir 'n slag nie staal in my oge nie, maar hout saagsels - sulke fyn stukkies wat saam koek soos Matabella pap in die hoeke van my oge. Dit voel of Bongani in die een oog staan en Sipho innie ander - elkeen met 'n stukkie skuurpapier en hulle maak nou die Boer se vensters skoon. Nes, soos hulle met 'n vrot koerant en spoeg jou windscreen probeer polish daar innie Kaap.

Die goeters in my oog, maak mens vreeslik moeg en uitgeput - 'n vreeslike affêre. Vanmiddag ry ek terug en ek is vreeslik moeg man, Matabella pap in my rooi oge - lyk of ek al van vroegs af begin suip het. Ek kannie verstaan hoekom my batterye so pap is nie - ek moet kroep of iets begin kry, dink ekke - alhoewel ek nie een is vir siektes en geite nie. My maag knor ook vreeslik - dalk het ek 'n vreeslike maag Ebola of iets???

Skielik kom ek agter ek het nog niks geëet vandag nie. Ek het vanoggend net so na 5am begin en so lekka gewerk die heeldag - ek het sommer vergeet om te vreet - kan jy dit nou glo??? Geen brekvis en geen middag ete was daar vir my nie - net Matabella pap in my oge.

Ek moet nou ewe 'n perd werk vanmiddag, maar my bloedsuiker lê onner my voetsole - ek kan 'n Vaalrivier baber vrek byt en net so opvreet Geen manier hoe ek nou met my Matabella ogies en bloedsuiker op my jong mêrrie gaan klim nie. Ek gaan maak eers vir my Goreng 2 minute noodles - gemors, maar ek het nie tyd om 'n vark te gaan jag nie. Ek voel toe sommer beter, net die Matabella ogies wat my so moegskeel laat kyk.

Ek doen toe maar die mêrrie se voete en sit die splinternuwe peperduur stiebeuls oppie saal. Môre is die dag wat ek die mêrrie gaan klim - bloedsuiker of nie.

Gister doen ek nog 'n jobbie vir Antie Primrose - man, ek raak bekommerd. Sy vertel my wat nou volgende gaan gebeur: "Japan gaan reg innie see in moer," seg sy. Innie oseaan, iewers aan die ooskus van Japan, is daar 'n vreeslike afgrond - duisend kilometers diep. Japan gaan blykbaar net so oor die afgrond val en heeltemal verdwyn, seg sy.

Sy verf nou daai Eskimo k@khuisies van haar met vreeslike spoed - die vloere is so 'n psycodellic pers, sien ek vandag. Die mure spierwit. Sy maak reg vir hierdie 500km winde wat gaan kom. "Ek moet vir my skuilings onner die grond bou, vir my familie," seg sy. Ek moet ondergrondse water kry, met 'n handpomp - daar gaan nie lektricity of bogrondse water wees nie, reken sy.

Ek is net vreeslik bekommerd oor die antie, want sy het sulke kanne daar langs die Eskimo k@khuisies waarop staan 'worm wee.' Ek meen, wat gaan gebeur as sy 'n psycodellic depressie slaan in daai pers k@khuisies en sy raak deurmekaar met die dooswyn en 'worm wee????' Netnou drink sy die goed en kruip met haar naggewaad soos 'n erdwurm, poepol innie lug, oppie grasperk rond - terywl die 50000km winde ons nou so peper. Nee wat, ek is regtig bekommerd oor die Antie.

Sy het 'n groen handpomp wat wraggies waar water pomp, reg langs die Eskimo k@khuisies. Sy't 'n vreeslik versameling sade en implemente. Sy maar reg vir die einde, wat blykbaar 'n nuwe begin ook gaan wees.

Ek moet nou vir haar 'n meditasie kersblaker maak. Sien, wat gebeur as sy mediteer met 'n kers .............. die kers brand nou korter - dan moet sy nou haar kop en liggaam vreeslik laat sak, om nou die kers oog hoogte te hou. Antie se rug trek dan krom en na 'n paar uur is haar onnerkaak platgedruk teen die tafel en haar ogies skeel - want die bleddy kers is nou kort gebrand.

Sy wil nou 'n verstelbare blaker hê, wat jy nou ewe hoëeeeer kan stel, soos die kers nou korrrrrrter brand. Sien, watse interessante werk het ek nou nie???? Ek wonner nou of daar nie 'n mark vir die goete is nie. Ek's seker die Boere van ouds sou van die dêng gehou het vir die opsitkerse. Soos die kerse korter gebrand het, het die geliefde paartjies nader aan die vloer beweeg - dis hoe die Boere nasie ontstaan het - Boere gymnastiek oppie beesmis vloer.

Dit is 'n feit dat toe die opsitkers vervang is met die TV, toe het die Boere ophou babatjies kry - dis hoekom daar nou net 3 oor is in Suidelike iAfrika en 5 innie buiteland. Ek het geen idee wat die Aussies doen nie, want hulle is baie korter hier Down Under, as die Boere doer in iAfrika - maar daar is miljoene van hulle. Dalk wag hulle nie vir kerse om te brand nie - dalk doen hulle eers gymnastiek en steek dan 'n kers .......... aan.

Ek meen, verstaan julle die dêng nou?????? Die Aussie nasie is baie, baie jonger as die Boere nasie - en hulle was maar 'n klomp 'convicts' - nou's daar miljoene van hulle en net 3 Boere oor - Koos, Herklaas en Getruida - almal bly in Brakpan. Ek wonner baie oor die dêng.

Vrydag Aand Song: "I'm Your Man."

2011-04-01T20:28:00.002+08:00

Leonard Cohen is nou 76 jaar oud en het laasjaar nog 'n toer gedoen regoor die wêreld. Hy was tot hier in Brisbane gewees, laasjaar November - ongelukkig het ek hom gemis. Die man is 'n ongelooflike digter, dan die STEM. Ek het al so baie 'speakers' opgeneuk - jy moet lekka bas hê om die STEM te hanteer.